Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете
цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить.
Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

-Алкоголик покупает в аптеке одеколон: - Дай мне, пожалуйста, четыре"Тройных" и два "Цветочных". Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет: - С нами будут дамы...

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:
- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками...
- Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит:
- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
- Хочу! - сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое?
- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
- Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое, и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда.
- Да пошел ты в жопу, Колобок!!!!
С тех пор у мышки в жопе колобок...

Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла не против, то женись...

Зачем блондинка держит газету в холодильнике?

]

Час назад я трахалась. Трахалась так, что руки до сих пор трясутся, и моя киска стала бордового цвета, а ее большие губки не могут даже немного прикрыть самые тайные горячие складочки. В ней еще горячо и она помнит, тот член который был в ней.
Начинала, как и многие, с мастурбации. Хотя нет, сначала по глупости потеряла девственность, как позже узнала, про мастурбацию. А потом начала исследовать свое тело. Была ошарашена, когда впервые ввела в свою юную киску длинную красную витиеватую свечку - как же далеко ее можно просунуть. Но это не то, девочке в 16 лет сложно кончить так. А вот тут пальчики научились гладить дырочку и нашли маленький гладкий бугорок. Потом я научилась кончать не только от поглаживаний пальчиком, но и от струй теплого душа и даже изобрела совершенно новый способ мастурбации, при котором руки оставались совершенно свободными. Я ложилась на спину в ванну, широко раздвигала ноги, включала небольшой набор воды из-под крана и направляла его на клитор. Оставалось только тихонько елозить под струйкой воды, ловя волны наслаждения, и постанывать. С тех пор мастурбировала часто, как правило, ночью перед сном. Представляя сцены, от которых буквально сходила с ума от желания: секс с двумя мужчинами - одному сосу член, стоя раком, другой рвет мою киску на части - так, что яйца яростно шлепают по моей попке; или пикник в лесу, который превращается в сладкую еблю, за которой наблюдает пара грибников. Все в основном видела по видику или в журналах.
У меня появился приятель, который влюбился в меня и когда мы решились на секс, так волновался, что не смог трахнуть меня и только сел верхом мне на грудь и погружал в мое горло член, пока не кончил. Позже девчонки говорили что это миньет. Мне это не понравилось, и мы быстро расстались.
Очень долго я не хотела ни с кем встречаться и даже перестала ласкать себя, а потом случайно познакомилась с мужчиной. Он старше меня был почти вдвое. До сих пор думаю, что это было какое-то затмение. Он был умелым мачо. Иначе как объяснить, что через полчаса нашего знакомства я уже отсасывала у него, стоя на коленях на общем балконе нового жилого дома. Сосать я не умела, о чем он мне сразу и поведал, но вид маленькой девочки в беретике и светлом пальто, берущей в рот, это компенсировал с лихвой - сперма полилась мне в рот как поток лавы. Я тогда думала, что я славная сучка.
Следующие 2 года, описывать нет смысла, потому что в моей жизни не было мужчин. Да, мне безумно хотелось трахаться, хотелось так, что слезы лились из глаз, а пизда истекала соком.