Картинки, видео приколы, анекдоты, фото девушек, частное фото, секс, тюнинг

Картинки, видео приколы, анекдоты, фото девушек, частное фото, секс, тюнинг - Самый пАзитивный сайт в сети! http://pazitiva.net/ ru Картинки, видео приколы, анекдоты, фото девушек, частное фото, секс, тюнинг - Самый пАзитивный сайт в сети! DataLife Engine 10 самых курьезных увольнений http://pazitiva.net/news/7438-10-samykh-kureznykh-uvolnenijj.html http://pazitiva.net/news/7438-10-samykh-kureznykh-uvolnenijj.html

10 место: Некий рабочий, уволенный японским концерном "Мацусита дэнке", подал на компанию в суд и выиграл. Суд обязал компанию восстановить его на работе. Внешне все закончилось благопристойно: рабочего восстановили, стали платить ему еще больше и даже выделили отдельный кабинет. Однако рабочий уволился по собственному желанию уже через месяц: ему не давали ничего делать, он просто должен был сидеть весь день на работе. От этого у него случилось нервное расстройство.

Далее...

]]> lsass.exe Fri, 14 Nov 2008 10:31:37 +0300 Необычный алкогольный гороскоп http://pazitiva.net/news/7837-neobychnyjj-alkogolnyjj-goroskop.html http://pazitiva.net/news/7837-neobychnyjj-alkogolnyjj-goroskop.html

Овен
всегда знает, чего он хочет. Надо сказать, что этим он себя часто ограничивает: однажды определившись с любимым напитком, он отрезает от себя весь "волшебный мир" алкоголя. Он не любит пробовать новое, и убеждать его бесполезно. Как сильная натура, Овен предпочитает крепкие напитки с сильным вкусом - такие, как виски или коньяк. В компании может выпить и водки. Овен часто увлекается. Может увлечься и выпивая - в таком состоянии он готов совершать любые безрассудные поступки. Чтобы избежать хождения по карнизу или похищения девушек, ему следовало бы заменить крепкий алкоголь на шампанское. Только не на красное вино с сыром: Овны часто страдают от мигреней, и такое сочетание может спровоцировать ноый приступ.

]]> lsass.exe Fri, 07 Nov 2008 09:52:04 +0300 10 самых необъяснимых феноменов http://pazitiva.net/news/7440-10-samykh-neobjasnimykh-fenomenov.html http://pazitiva.net/news/7440-10-samykh-neobjasnimykh-fenomenov.html

Наука пытается разобраться в окружающем мире, но далеко не всегда ученым удается понять и объяснить встречающиеся явления. Думаю, каждый из нас если не сталкивался, то хотя бы слышал о чем-то, что никак не вписывается в научную картину мира. Вашему вниманию представляется рейтинг подобных феноменов. Рейтинг, созданный журналом LiveScience, к сожалению, не включает в себя самый интригующий вопрос: «откуда появилось и для чего существует человечество?», но и присутствующая в рейтинге десятка очень интересна.

Далее...

]]> lsass.exe Sun, 02 Nov 2008 23:02:15 +0300 Как можно продлить жизнь «автомату» http://pazitiva.net/news/7452-kak-mozhno-prodlit-zhizn-avtomatu.html http://pazitiva.net/news/7452-kak-mozhno-prodlit-zhizn-avtomatu.html Как можно продлить жизнь «автомату»

Мнение о капризности автоматических коробок сильно преувеличено. Зачастую к неисправностям приводят неправильные действия водителя. Продлить срок службы дорогостоящего агрегата помогут нехитрые правила, которые целесообразно соблюдать.

Далее...

]]> lsass.exe Thu, 30 Oct 2008 23:22:27 +0300 Опасны ли энергетические напитки? http://pazitiva.net/news/7448-opasny-li-jenergeticheskie-napitki.html http://pazitiva.net/news/7448-opasny-li-jenergeticheskie-napitki.html

В Германии нельзя производить энергетические напитки. Во Франции, Дании, Норвегии запрещена их продажа. Подобная мера была предметом обсуждения российских парламентариев, но они не нашли достаточно оснований для запрета. По интернету гуляют «страшилки» о смерти нескольких человек, употребивших энергетики, но никаких свидетельств того, что именно напитки стали причиной смерти, нет.

Далее...

]]> lsass.exe Wed, 29 Oct 2008 23:26:18 +0300 Устами детей http://pazitiva.net/news/6641-ustami-detejj.html http://pazitiva.net/news/6641-ustami-detejj.html

"Устами младенца" была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым (как правило, семейным парам) значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь (т.е. слово) как можно быстрей.

]]> lsass.exe Thu, 16 Oct 2008 23:04:17 +0400 20 женских секс-ошибок http://pazitiva.net/news/6101-20-zhenskikh-seks-oshibok.html http://pazitiva.net/news/6101-20-zhenskikh-seks-oshibok.html
2 - Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе

3 - Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело

4 - Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм

5 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как "сексуальные регулировщицы"

6 - "Сексуальные трупы". Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели

7 - "Сексуальная болтунья". Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели

8 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые не следят за собой

9 - Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства

10 - Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом]]> lsass.exe Sun, 12 Oct 2008 22:40:26 +0400 Письмо любимому http://pazitiva.net/news/6337-pismo-ljubimomu.html http://pazitiva.net/news/6337-pismo-ljubimomu.html Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.
Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.
Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".
Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.
Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.
Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.
Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.
Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...
Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.
Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои ]]> bumer-sha Sat, 11 Oct 2008 20:57:57 +0400 10 вещей, о которых вам не расскажут миллионеры http://pazitiva.net/news/6095-10-veshhejj-o-kotorykh-vam-ne-rasskazhut.html http://pazitiva.net/news/6095-10-veshhejj-o-kotorykh-vam-ne-rasskazhut.html
Миллион долларов кажется огромной суммой. Пожалуй, обладатели такого состояния должны купаться в деньгах, но это не так. Согласно результатам опроса, проведённого Fidelity, только 8 процентов миллионеров считают себя «очень состоятельными». 19 процентов миллионеров говорят, что у них совершенно нет денег, ведь всё уходит на уплату налогов, здравоохранение, на поддержание своего стиля жизни.

Действительно, люди с капиталом 1 миллион долларов не могут себе позволить такую эксклюзивную роскошь, как, например, членство в элитном гольф клубе, стоимость которого доходит до 300 000 долларов в год.

2. «Я делаю покупки в Wal-Mart …»

Возможно миллионеры и не покупают бумажные полотенца за 99 центов, но они определённо знают, что значит экономить. Около 80 процентов миллионеров говорят о том, что они покупают роскошные вещи на распродажах, ищут вещи подешевле и т.п. Всё дело в том, что многие миллионеры вышли из людей среднего класса, которые не привыкли сорить деньгами и, став миллионерами, продолжают следовать привычному образу жизни.

3. «Я беру деньги в долг»

Как же люди становятся миллионерами? Одни покупают выгодные акции или недвижимость, другие играют в казино, а многие идут обычным путём – открывают свой собственный бизнес. Согласно результатам опроса AmEx/Harrison половина всех миллионеров разбогатели за счёт своего бизнеса. Треть таких миллионеров начинали работать в крупной корпорации или получили профессиональное образование; всего 3 процента унаследовали бизнес от родителей.

Практически все миллионеры, чтобы построить свой бизнес, брали деньги в кредит или долг и разумно использовали эти средства, говорит Рассел Элан Принс (Russ Alan Prince), соавтор книги «Миллионер средней руки».

4. «У меня есть собственный консьерж»

Миллионер никогда не заказывает столик, чтобы поужинать в шикарном ресторане, за него это делает личный консьерж. Работая за гонорар в размере, как минимум, 25 долларов в час, современные лакеи знают, как «без очереди» провести своего клиента в дорогой ресторан или спа центр или попасть на приём к самому хорошему врачу. Хорошие консьержи перевернут всю планету, чтобы достать то, что нужно их босу – будь то святая вода, благословенная Папой, редкая мексиканская текила или вкуснейшие местные сосиски из северной Испании.

5. «Ты не станешь богатым, если будешь хорошим»

Джон Рокфеллер заставлял конкурентов продать ему их бизнес, запугивая полным банкротством в случае отказа. Билл Гейтс был беспощаден, когда превращал Microsoft в крупнейшую в мире компанию по производству программного обеспечения. Действительно, многие миллионеры признают, что они могут быть «полными ублюдками, когда дело касается бизнеса», чтобы добиться успеха, надо идти по головам и наступать конкурентам на горло. Но жестокость в бизнесе не значит, что человек сам по себе плохой. Многие миллионеры - хорошие семьянины, любящие своих детей и занимающиеся благотворительностью.]]> lsass.exe Wed, 08 Oct 2008 22:42:28 +0400 Учись не работать http://pazitiva.net/news/5978-uchis-ne-rabotat.html http://pazitiva.net/news/5978-uchis-ne-rabotat.html
2) Перестаньте следить за новостями. Это самая серьезная ломка, с которой я сталкивался: чем больше слушаешь новостей, тем больше хочется. Причина проста: желание продолжить образование и желание контролировать окружающий мир. Последнее никак не помогает.

3) Перестаньте надеяться на лучшее время. Живите настоящим, этот пункт я не осваиваю, хотя интуитивно понятно, что он нужен. Жизн1) То, что могут выполнить другие -- пусть выполняют другие. Не бойтесь отдавать деньги профессионалам. Начиная от походов в магазин (служба доставки продуктов), заканчивая написанием небольшого модуля для более удобной отправки сообщений.

2) Перестаньте следить за новостями. Это самая серьезная ломка, с которой я сталкивался: чем больше слушаешь новостей, тем больше хочется. Причина проста: желание продолжить образование и желание контролировать окружающий мир. Последнее никак не помогает.

3) Перестаньте надеяться на лучшее время. Живите настоящим, этот пункт я не осваиваю, хотя интуитивно понятно, что он нужен. Жизнь -- фигня, полная разочарований и успехов. Успехи мимолетны, разочарования вечны, поэтому забивать надо на все и просто ловить кайф от жизни, не вдумываясь в ее смысл (его нет).

4) Прекратите надеяться, что вас поймут и оценят. Люди идиоты, это факт. Тот, кто надеяться на то, что однажды ему позвонит Медведев или Билл Гейтс еще больший идиот. Тот, кто надеятся, что люди его справедливо оценят -- полный идиот. Последние пополняют ряды просто идиотов к пущей радости всех тех, кто не надеятся. (или думает, что не надеятся).

5) Не пытайтесь освоить то, к чему не лежит душа. Пока не полюбите -- бесполезно. Не нравится английский -- учите испанский. Не нравятся языки -- займитесь другим. Не надо пытаться стать тем, чем не являетесь.]]> lsass.exe Mon, 06 Oct 2008 23:00:11 +0400 Как обучать разные знаки зодиака http://pazitiva.net/news/5376-kak-obuchat-raznye-znaki-zodiaka.html http://pazitiva.net/news/5376-kak-obuchat-raznye-znaki-zodiaka.html
Тельцы. Тельцы жизнелюбивы и настроены на оптимизм. Их редко сбивают с толку собственные неудачи в процессе обучения. Поскольку Тельцы очень общительны и контактны, им прекрасно подходит обучение в группах с применением методик интенсива. Даже самый трудолюбивый студент-Телец в душе – вдохновенный ленивец и сибарит. Если помнить об этом и не относиться слишком строго к редким приступам лени, то с Тельцом-студентом можно прекрасно ладить. Одаренным Тельцам мешает только периодически возникающее желание «поваляться на диванчике». И еще: Тельцы нередко кинестетики, воспринимают мир через ощущения, поэтому место обучения, учебные пособия, даже цвет и форма стульев, на которых они сидят во время занятий, для них чрезвычайно важна.

Близнецы. Близнецы вообще – это «русская рулетка». Никогда не знаешь, какой из двух Близнецов взял сегодня верх. Остается полагаться на удачу. Близнецы, как и остальные воздушные знаки, очень способны к языкам. Они легко улавливают такую эфемерную субстанцию, как «чувство языка». Типичный случай с «воздушными знаками»: студент чуть ли не elementary уровня обучения употребляет какую-нибудь сложную форму Subjunctive. Объяснить, как он до этого додумался, не может. «Проинтуичил», как говорится. Нередко студенты-Близнецы руководствуются в процессе написания эссе или тестов по языку не жесткими правилами, а собственным восприятием «звучит-не звучит». Главное: не пытаться непременно взывать к «безусловным знаниями» - Близнецы прекрасно обходятся «тонкими материями». И еще один немаловажный момент: именно студенты-Близнецы задают восхитительные по своей уместности и логичности вопросы типа – «А почему этот учебник зеленый?»… Так вот… П]]> lsass.exe Tue, 23 Sep 2008 00:32:39 +0400 Чувствительные точки мужского тела http://pazitiva.net/news/5017-chuvstvitelnye-tochki-tela-muzhchin.html http://pazitiva.net/news/5017-chuvstvitelnye-tochki-tela-muzhchin.html

Добиться от мужчин объяснения, чего они хотят в постели, - сложно. Зачастую, они издают нечленораздельные звуки, мычат или просто молчат. Скорее всего, сами не знают, что им надо. Зато все они на 100% уверены, что ты должна это знать!

Давай осуществим краткую "экскурсию" по мужскому телу, обозначим и оценим его самые чувствительные точки по 10-балльной системе, где 10 баллов - самая активная эрогенная зона.

]]> lsass.exe Sun, 14 Sep 2008 23:20:36 +0400 Хитпарад самых глупых преступников.... http://pazitiva.net/news/4816-khitparad-samykh-glupykh-prestupnikov.....html http://pazitiva.net/news/4816-khitparad-samykh-glupykh-prestupnikov.....html
20-летняя жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоностным из того, что могла найти у себя дома, — электропилой.

Когда она воравлась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой, провод которой волочился по полу. «Похоже, — говорили позже полицейские, — она не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».

КОСЯЧОК

Житель Дублина Гэвин Коул (Gavin Cole) сел в автобус имея при себе 3 пакетика героина, спрятанных в кармане. Однако, будучи полным идиотом, он достал их сразу же, заняв место и не обращая внимая на соседей. Так получилось, что напротив сидел офицер отдела по борьбе с наркоманией, возвращавшийся с работы в штатском. Но… подождите, это еще не конец истории…

Пока он игрался со своим героином сидя прямо напротив полицейского, у него зазвонил мобильник, и полицейский услышал следующее: «Наркота у меня. Встретимся на остановке. Не забудь бабки!».

Но… и на этом история не заканчивается… Думая, что наконец-то он может расслабиться в предвкушении сделки, этот идиот закурил… марихуану.
АНКЕТА

Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях.

Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание – охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу.

В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.

Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир…

БРАУН-НЕУДАЧНИК

Одного парня в полиции так и прозвали – Браун-неудачник. В первый раз Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, – маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка «Браун». Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги.

За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: «Давай деньги, а то застрелю!» – и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.

ГРАБИТЕЛЬ БЕЗ МАСКИ

В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о толстое стекло. В себя его приводила уже полиция.

СТРИП-ВОР

В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.

НЕ ВОРУЙТЕ НА ПУСТОЙ ЖЕЛУДОК

Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию «Макдоналдс», потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи. Незадачливые грабители согласились ждать!

Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.

СПИ, МОЯ ГАДОСТЬ, УСНИ

В Детройте квартирный воришка заприметил даму, которая загружала чемодан в багажник своего автомобиля у дверей солидного особняка. Вор безошибочно определил, что она уезжает на несколько дней, и вскоре уже чувствовал себя новым хозяином дома. Собрал ценности, плотно перекусил, выпил хорошего вина, прилег на широкую кровать и… Командировка дамы неожиданно отменилась, и вскоре она будила гостя вместе с полицейскими.]]> lsass.exe Mon, 08 Sep 2008 23:55:14 +0400 Разница между мужским и женским мозгом http://pazitiva.net/news/4631-raznica-mezhdu-muzhskim-i-zhenskim-mozgom.html http://pazitiva.net/news/4631-raznica-mezhdu-muzhskim-i-zhenskim-mozgom.html 2. А вот уменьшается мужской мозг с возрастом быстрее женского.
3. Для решения одной и той же поставленной задачи мужчины и женщины задействуют разные части головного мозга.
4. Если мужчина заблудился, то будет запоминать направление движения и пройденное расстояние, а женщина – объекты-ориентиры. Так же и за рулем: мужчина помнит дорогу по числовым значениям расстояний, а женщина часто помнит всякие вывески и витрины магазинов.
5. Женщина чаще запоминает все в деталях, мужчине достаточно резюмирующей мысли.
6. Мужчины быстрей воспринимают информацию, а потому быстрей реагируют. Но…
7. Женщины чаще могут воспринимать несколько информационных потоков, а мужчины раздражаются, когда им приходится делать что-то «заодно».
8. Мужчины сильней в точных науках, а женщинам лучше даются гуманитарные.
9. Да, все ждали этой темы, так вот, пожалуйста: мужчины думают о сексе каждую минуту, а женщины вспоминают о нем раз в пару дней. Маниакальные и прочие крайности не в счет.
10. Женщины более говорливы. Такая общительность связана с работой центра удовольствий в мозге. Разговор сродни оргазму.]]> lsass.exe Tue, 02 Sep 2008 23:47:29 +0400 Я люблю член в попке... http://pazitiva.net/news/3735-ja-ljublju-chlen-v-popke....html http://pazitiva.net/news/3735-ja-ljublju-chlen-v-popke....html Начинала, как и многие, с мастурбации. Хотя нет, сначала по глупости потеряла девственность, как позже узнала, про мастурбацию. А потом начала исследовать свое тело. Была ошарашена, когда впервые ввела в свою юную киску длинную красную витиеватую свечку - как же далеко ее можно просунуть. Но это не то, девочке в 16 лет сложно кончить так. А вот тут пальчики научились гладить дырочку и нашли маленький гладкий бугорок. Потом я научилась кончать не только от поглаживаний пальчиком, но и от струй теплого душа и даже изобрела совершенно новый способ мастурбации, при котором руки оставались совершенно свободными. Я ложилась на спину в ванну, широко раздвигала ноги, включала небольшой набор воды из-под крана и направляла его на клитор. Оставалось только тихонько елозить под струйкой воды, ловя волны наслаждения, и постанывать. С тех пор мастурбировала часто, как правило, ночью перед сном. Представляя сцены, от которых буквально сходила с ума от желания: секс с двумя мужчинами - одному сосу член, стоя раком, другой рвет мою киску на части - так, что яйца яростно шлепают по моей попке; или пикник в лесу, который превращается в сладкую еблю, за которой наблюдает пара грибников. Все в основном видела по видику или в журналах.
У меня появился приятель, который влюбился в меня и когда мы решились на секс, так волновался, что не смог трахнуть меня и только сел верхом мне на грудь и погружал в мое горло член, пока не кончил. Позже девчонки говорили что это миньет. Мне это не понравилось, и мы быстро расстались.
Очень долго я не хотела ни с кем встречаться и даже перестала ласкать себя, а потом случайно познакомилась с мужчиной. Он старше меня был почти вдвое. До сих пор думаю, что это было какое-то затмение. Он был умелым мачо. Иначе как объяснить, что через полчаса нашего знакомства я уже отсасывала у него, стоя на коленях на общем балконе нового жилого дома. Сосать я не умела, о чем он мне сразу и поведал, но вид маленькой девочки в беретике и светлом пальто, берущей в рот, это компенсировал с лихвой - сперма полилась мне в рот как поток лавы. Я тогда думала, что я славная сучка.
Следующие 2 года, описывать нет смысла, потому что в моей жизни не было мужчин. Да, мне безумно хотелось трахаться, хотелось так, что слезы лились из глаз, а пизда истекала соком.
]]> lsass.exe Thu, 14 Aug 2008 00:46:44 +0400 Вот вам и цивилизация http://pazitiva.net/news/2744-vot-vam-i-civilizacija.html http://pazitiva.net/news/2744-vot-vam-i-civilizacija.html

В лесах Бразилии обнаружили племя, которое никогда не видело цивилизации.
Оно напало на вертолет]]> RAiF Mon, 09 Jun 2008 23:41:35 +0400 Анекдоты на пятницу http://pazitiva.net/news/2686-anekdoty-na-pjatnicu.html http://pazitiva.net/news/2686-anekdoty-na-pjatnicu.html - Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
- Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
- Ну включите ж телик, скукота смертная!?
- Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
- Включите телик!!
- Заткнись урод!! Вася помер!!
- А что кроме Васи никто телик включать не умеет!

Два парня приходят в кинотеатр. Садятся. Начинается фильм, и тут перед ним садится лысый мужик. Первый парень говорит другому:
- Спорим на полтинник, что ты его по башке шлепнуть не сможешь?
- Спорим. Давай полтинник.
Второй, значит долго не думая шлепает по башке лысого мужика: "Леха сколько лет, сколько зим!!!" Тот ему:"Я не Лёха, вы ошиблись."
Первый опять:
- А спорим на сотню, что ты его ещё раз по башке шлепнуть не сможешь?
- Спорим. Давай сотню. И тут же шлепает по башке лысого мужикаЖ "Леха хорош придуряться, чё на лысо побрился, думаешь не узнаю что-ли?!!!"
- Я НЕ ЛЁХА МЛЯ!!! ДОСТАЛИ!! Ушел и сел подальше от них на передние ряды...
Эти никак не могут успокоится:
Спорим на пятьсот рублей, что ты его теперь башке шлепнуть не сможешь?
- Спорим. Давай деньги.
Второй, значит идет на перение ряды, подходит к мужику и шлепает по башке мужика!!!
- ЛЁХА А ТЫ ОКАЗЫВАЕТСЯ ЗДЕСЬ СИДИШЬ!!! А Я ТАМ УЖЕ ПОЛЧАСА КАКОГО-ТО ДРУГОГО ЗАЁ..ВАЮ!

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну, конечно же, пятеркой пик!

Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

Новость дня:
- В автомобиль Лада-Калина начали устанавливать климат-систему "Девушка с веером", она будет располагаться на заднем сиденье, позади водительского кресла]]> lsass.exe Fri, 06 Jun 2008 00:47:40 +0400 Анекдоты http://pazitiva.net/news/2464-anekdoty.html http://pazitiva.net/news/2464-anekdoty.html - Ну, вот в Москве геи устроили парад. Пассивные много говорили о подготовке, судились, а активные вышли на улицу. С улыбками и цветочками.
Так вот на встречу с ними пришли п%доры. Активные били морды, а пассивные в форме смотрели и получали удовольствие.

Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру:
- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!

- Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаешь даже слушать!
- Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь стала как стиральная машина.

Одна женщина слишком часто получала по электронной почте спам с предложением увеличить член... И на уровне подсознания информация все же откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа...

Жила была бабушка. И было у неё две собачки. Одну собаку звали обсеруся, а другую пироги. Так вот пошла она с ними гулять. Собаки заблудились.
Идёт бабка по мосту и кричит: » Обсеруся с пирогами. Обсеруся с пирогами»
Подходит к ней милиционер и говорит: «Обосрись хоть лопухами, только не на моём участке.»

Звоните "02" - если где-то человек попал в беду!
Звоните "03" - если где-то человек попал в "02"!

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?

- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии?
- Междучебуречье.

Муж приходит домой в три ночи, вдрызг пьянный, жена встречает его со скалкой:
- Ты знаешь который час?!
- Нет, милая...
- Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи!
- Блин, хорошо я не в полночь пришёл!

Встречаются два приятеля:
- Ты что такой грустный?
- Да вот, вчера познакомился с самой прекрасной девушкой в мире!
- А грустный-то почему?
- Да только познакомился, и тут мой компьютер завис!

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
- Молчи, дура! Я кошку ищу!

У русского человека есть два праздника: Новый год и каждый день.]]> lsass.exe Thu, 08 May 2008 00:18:02 +0400 Зинедин Зидан станет тренером английского клуба Queens Park Rangers http://pazitiva.net/news/2415-zinedin-zidan-stanet-trenerom-anglijjskogo-kluba.html http://pazitiva.net/news/2415-zinedin-zidan-stanet-trenerom-anglijjskogo-kluba.html

]]> RAiF Thu, 08 May 2008 00:15:57 +0400 То о чем вы боялись спросить http://pazitiva.net/news/2322-to-o-chem-vy-bojalis-sprosit.html http://pazitiva.net/news/2322-to-o-chem-vy-bojalis-sprosit.html

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley's.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

]]> RAiF Wed, 07 May 2008 00:03:41 +0400 Ошибка в локализации телефона оборвала две жизни http://pazitiva.net/news/2364-oshibka-v-lokalizacii-telefona-oborvala.html http://pazitiva.net/news/2364-oshibka-v-lokalizacii-telefona-oborvala.html

Ошибка в локализации телефона оборвала две жизни

20-летняя Эмин (Emine) и её 24-летний муж Рамазан (Ramazan Çalçoban) не были счастливы в браке, и вот, наконец, решили разойтись. Ещё не отойдя окончательно от предшествующих ссор, они продолжали обмениваться SMS-сообщениями до тех пор, пока Рамазан однажды не написал Эмин: «ты всегда уходишь от темы, когда у тебя не хватает аргументов». В этот день не поставленная точка над «i» - ошибка в турецкой локализации прошивки телефона – стала роковой. Получилось, что Рамазан отправил сообщение, а телефон Эмин не поддерживал все символы турецкого алфавита (в котором есть как символ «i», так и «ı»). И если первый символ отображает практически любой телефон, то второй доступен лишь в тщательно локализированных версиях.
]]> RAiF Tue, 06 May 2008 23:59:33 +0400 Ferrari въехало в дерево! http://pazitiva.net/news/2301-ferrari-vekhalo-v-derevo.html http://pazitiva.net/news/2301-ferrari-vekhalo-v-derevo.html

]]> RAiF Tue, 06 May 2008 00:28:46 +0400 "Хули в Туле" - откуда это произошло http://pazitiva.net/news/2302-khuli-v-tule-otkuda-jeto-proizoshlo.html http://pazitiva.net/news/2302-khuli-v-tule-otkuda-jeto-proizoshlo.html

Все мы прекрасно знаем выражение «хули в Туле». Есть такая присказка. Когда кто-то говорит «ну и хули?», ему отвечают этой фразой. Понятно, что многие считают это выражение скабрезным. Ибо оно, якобы, нецензурное, матерное. Для многих очевидно, что «хули» в данном случае — производная от небезызвестного нам слова «х#%». На самом деле, это далеко не так. Мне посчастливилось в архивах Павлово-Посадского краеведческого музея раскопать интересный документ.

Это обычное частное письмо. Купец Иван Ульянович Гребенщиков (павлово-посадцы прекрасно знают, что на месте дома купца Гребенщикова ныне вполне благополучный обувной магазин «Каблучок» и Детская художественная школа) пишет своему, по всей видимости, другу, купцу Аркадию Нифонтову. И среди прочего личного, есть интересующие нас факты. Цитирую:

«А давеча был в Туле. Ездил по самоварным артелям, налаживать связи. Будем там скупать самовары и тут продавать. Купил пару штук, там же решил проверить. Поставить один. А он худой! Второй — такой же! Топка — тоже худа. В воде уголь, пепел. Как пошел я скандалить! Ругался с ними. А они мне, мол, что ты нас хулишь? Хорошие у нас самовары, со всей страны за ними едут. Я им тогда говорю, что как же мне вас тут в Туле не хулить? Вы же даже железо лудить не научились! Все дырявое! С тем и уехал. Не будем мы у них покупать ничего…»
]]> RAiF Tue, 29 Apr 2008 00:43:26 +0400 Извержение вулкана на Гавайях http://pazitiva.net/news/2000-izverzhenie-vulkana-na-gavajjjakh.html http://pazitiva.net/news/2000-izverzhenie-vulkana-na-gavajjjakh.html

]]> RAiF Wed, 09 Apr 2008 00:04:02 +0400 Снегопад в Японии http://pazitiva.net/news/2001-snegopad-v-japonii.html http://pazitiva.net/news/2001-snegopad-v-japonii.html

]]> RAiF Tue, 08 Apr 2008 00:05:48 +0400 У великана теперь машина и велосипед http://pazitiva.net/news/1925-u-velikana-teper-mashina-i-velosiped.html http://pazitiva.net/news/1925-u-velikana-teper-mashina-i-velosiped.html

Вчера самый высокий человек в мире Леонид Стадник опробовал свой новый велосипед.
Двухколесная машина укреплена дополнительными трубками, а швы проварены с использованием авиационной сварки. Велосипед, сконструированный украинским инженером Владимиром Хахилем, должен выдерживать бездорожье родного села Леонида и 220 кг веса великана.]]> RAiF Thu, 27 Mar 2008 00:17:58 +0300 Улов http://pazitiva.net/news/1926-ulov.html http://pazitiva.net/news/1926-ulov.html

]]> RAiF Thu, 27 Mar 2008 00:12:36 +0300 Невероятные совпадения http://pazitiva.net/news/1631-neverojatnye-sovpadenija.html http://pazitiva.net/news/1631-neverojatnye-sovpadenija.html

Спасенный дважды и дважды спаситель

В 30-х года прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился...годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в руках у своего ошеломленного невольного спасителя. Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился...тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь отделались легким испугом. Что это? Чудо? Совпадение?

Пуля, которая достигла цели

Генри Зигланд был уверен, что смог обвести судьбу вокруг пальца. В 1883 году он порвал со своей возлюбленной, которая, не в силах перенести разлуку, покончила с собой. Брат девушки, вне себя от горя, схватил ружье, попытался убить Генри, и решив, что пуля достигла цели, застрелился сам. Однако Генри выжил: пуля лишь слегка задела лицо и вошла в ствол дерева. Несколько лет спустя Генри надумал спилить злополучное дерево, но ствол был слишком большим, и задача казалась невыполнимой. Тогда Зигланд решил взорвать дерево при помощи нескольких динамитных шашек. От взрыва пуля, которая все еще сидела в стволе дерева, вырвалась на свободу и попала...прямо в голову Генри, убив его на месте.

]]> RAiF Mon, 03 Mar 2008 00:09:13 +0300 Земфира избила поклонницу http://pazitiva.net/2007/08/31/zemfira_izbila_poklonnicu.html http://pazitiva.net/2007/08/31/zemfira_izbila_poklonnicu.html

После своего выступления в развлекательном центре «Апельсин» скандальная певица набросилась на беззащитную поклонницу, пишет «Твой День».

Юная девушка на радостях от встречи с кумиром бросилась ей на шею. Земфира же в ответ скорчила недовольную гримасу и резко ударила фанатку в бок, а потом отдала ее на растерзание охране.

Земфира приехала в «Апельсин» еще днем - на репетицию. Неизвестно, чем после саунд-чека занимались певица и ее близкая подруга Рената Литвинова, но к началу выступления обе девушки были в весьма приподнятом настроении. Судя по всему, они не особо церемонились, поднимая тосты за здоровье Земфиры, недавно отметившей день рождения.]]> korzik Fri, 31 Aug 2007 15:14:20 +0400