Час назад я трахалась. Трахалась так, что руки до сих пор трясутся, и моя киска стала бордового цвета, а ее большие губки не могут даже немного прикрыть самые тайные горячие складочки. В ней еще горячо и она помнит, тот член который был в ней.
Начинала, как и многие, с мастурбации. Хотя нет, сначала по глупости потеряла девственность, как позже узнала, про мастурбацию. А потом начала исследовать свое тело. Была ошарашена, когда впервые ввела в свою юную киску длинную красную витиеватую свечку - как же далеко ее можно просунуть. Но это не то, девочке в 16 лет сложно кончить так. А вот тут пальчики научились гладить дырочку и нашли маленький гладкий бугорок. Потом я научилась кончать не только от поглаживаний пальчиком, но и от струй теплого душа и даже изобрела совершенно новый способ мастурбации, при котором руки оставались совершенно свободными. Я ложилась на спину в ванну, широко раздвигала ноги, включала небольшой набор воды из-под крана и направляла его на клитор. Оставалось только тихонько елозить под струйкой воды, ловя волны наслаждения, и постанывать. С тех пор мастурбировала часто, как правило, ночью перед сном. Представляя сцены, от которых буквально сходила с ума от желания: секс с двумя мужчинами - одному сосу член, стоя раком, другой рвет мою киску на части - так, что яйца яростно шлепают по моей попке; или пикник в лесу, который превращается в сладкую еблю, за которой наблюдает пара грибников. Все в основном видела по видику или в журналах.
У меня появился приятель, который влюбился в меня и когда мы решились на секс, так волновался, что не смог трахнуть меня и только сел верхом мне на грудь и погружал в мое горло член, пока не кончил. Позже девчонки говорили что это миньет. Мне это не понравилось, и мы быстро расстались.
Очень долго я не хотела ни с кем встречаться и даже перестала ласкать себя, а потом случайно познакомилась с мужчиной. Он старше меня был почти вдвое. До сих пор думаю, что это было какое-то затмение. Он был умелым мачо. Иначе как объяснить, что через полчаса нашего знакомства я уже отсасывала у него, стоя на коленях на общем балконе нового жилого дома. Сосать я не умела, о чем он мне сразу и поведал, но вид маленькой девочки в беретике и светлом пальто, берущей в рот, это компенсировал с лихвой - сперма полилась мне в рот как поток лавы. Я тогда думала, что я славная сучка.
Следующие 2 года, описывать нет смысла, потому что в моей жизни не было мужчин. Да, мне безумно хотелось трахаться, хотелось так, что слезы лились из глаз, а пизда истекала соком.

В лесах Бразилии обнаружили племя, которое никогда не видело цивилизации.
Оно напало на вертолет

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
- Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
- Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
- Ну включите ж телик, скукота смертная!?
- Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
- Включите телик!!
- Заткнись урод!! Вася помер!!
- А что кроме Васи никто телик включать не умеет!

Два парня приходят в кинотеатр. Садятся. Начинается фильм, и тут перед ним садится лысый мужик. Первый парень говорит другому:
- Спорим на полтинник, что ты его по башке шлепнуть не сможешь?
- Спорим. Давай полтинник.
Второй, значит долго не думая шлепает по башке лысого мужика: "Леха сколько лет, сколько зим!!!" Тот ему:"Я не Лёха, вы ошиблись."
Первый опять:
- А спорим на сотню, что ты его ещё раз по башке шлепнуть не сможешь?
- Спорим. Давай сотню. И тут же шлепает по башке лысого мужикаЖ "Леха хорош придуряться, чё на лысо побрился, думаешь не узнаю что-ли?!!!"
- Я НЕ ЛЁХА МЛЯ!!! ДОСТАЛИ!! Ушел и сел подальше от них на передние ряды...
Эти никак не могут успокоится:
Спорим на пятьсот рублей, что ты его теперь башке шлепнуть не сможешь?
- Спорим. Давай деньги.
Второй, значит идет на перение ряды, подходит к мужику и шлепает по башке мужика!!!
- ЛЁХА А ТЫ ОКАЗЫВАЕТСЯ ЗДЕСЬ СИДИШЬ!!! А Я ТАМ УЖЕ ПОЛЧАСА КАКОГО-ТО ДРУГОГО ЗАЁ..ВАЮ!

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну, конечно же, пятеркой пик!

Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

Новость дня:
- В автомобиль Лада-Калина начали устанавливать климат-систему "Девушка с веером", она будет располагаться на заднем сиденье, позади водительского кресла

- Чем отличаются геи от п%доров? И что значит активные и пассивные?
- Ну, вот в Москве геи устроили парад. Пассивные много говорили о подготовке, судились, а активные вышли на улицу. С улыбками и цветочками.
Так вот на встречу с ними пришли п%доры. Активные били морды, а пассивные в форме смотрели и получали удовольствие.

Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру:
- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!

- Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаешь даже слушать!
- Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь стала как стиральная машина.

Одна женщина слишком часто получала по электронной почте спам с предложением увеличить член... И на уровне подсознания информация все же откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа...

Жила была бабушка. И было у неё две собачки. Одну собаку звали обсеруся, а другую пироги. Так вот пошла она с ними гулять. Собаки заблудились.
Идёт бабка по мосту и кричит: » Обсеруся с пирогами. Обсеруся с пирогами»
Подходит к ней милиционер и говорит: «Обосрись хоть лопухами, только не на моём участке.»

Звоните "02" - если где-то человек попал в беду!
Звоните "03" - если где-то человек попал в "02"!

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?

- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии?
- Междучебуречье.

Муж приходит домой в три ночи, вдрызг пьянный, жена встречает его со скалкой:
- Ты знаешь который час?!
- Нет, милая...
- Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи!
- Блин, хорошо я не в полночь пришёл!

Встречаются два приятеля:
- Ты что такой грустный?
- Да вот, вчера познакомился с самой прекрасной девушкой в мире!
- А грустный-то почему?
- Да только познакомился, и тут мой компьютер завис!


Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
- Молчи, дура! Я кошку ищу!

У русского человека есть два праздника: Новый год и каждый день.

Британское издание Sunday People сделало сенсационное заявление о том, что легенда мирового футбола Зинедин Зидан согласился стать тренером английского клуба Queens Park Rangers, играющего в первом английском дивизионе. Согласно информации британского издания, владелец клуба Флавио Бриаторе пообещал сделать соответствующее заявление перед воскресным матчем «рейнджеров» с командой из Вест-Бромвича. Масла в огонь подливает и капитан команды Гэрет Эйнсворт, пригласив фанатов «побывать на заре новой эры» клуба. «Воскресенье станет днем, который на всю жизнь запомнится каждому поклоннику Queens Park Rangers - и старому, и молодому», - утверждает капитан. Предыдущего опыта тренерской работы у Зидана нет.

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley's.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

20-летняя Эмин (Emine) и её 24-летний муж Рамазан (Ramazan Çalçoban) не были счастливы в браке, и вот, наконец, решили разойтись. Ещё не отойдя окончательно от предшествующих ссор, они продолжали обмениваться SMS-сообщениями до тех пор, пока Рамазан однажды не написал Эмин: «ты всегда уходишь от темы, когда у тебя не хватает аргументов». В этот день не поставленная точка над «i» - ошибка в турецкой локализации прошивки телефона – стала роковой. Получилось, что Рамазан отправил сообщение, а телефон Эмин не поддерживал все символы турецкого алфавита (в котором есть как символ «i», так и «ı»). И если первый символ отображает практически любой телефон, то второй доступен лишь в тщательно локализированных версиях.

Автомобиль Керимова внезапно съехал с дороги, врезался в дерево и мгновенно загорелся. Машина, стоимость которой составляет около 675 тысяч евро, выгорела полностью и восстановлению не подлежит. Керимов с тяжелыми ожогами был эвакуирован на вертолете в Марсель в больницу de la Timone. Спутницей депутата Госдумы Сулеймана Керимова в момент аварии в Ницце была телеведущая Тина Канделаки.

Все мы прекрасно знаем выражение «хули в Туле». Есть такая присказка. Когда кто-то говорит «ну и хули?», ему отвечают этой фразой. Понятно, что многие считают это выражение скабрезным. Ибо оно, якобы, нецензурное, матерное. Для многих очевидно, что «хули» в данном случае — производная от небезызвестного нам слова «х#%». На самом деле, это далеко не так. Мне посчастливилось в архивах Павлово-Посадского краеведческого музея раскопать интересный документ.

Это обычное частное письмо. Купец Иван Ульянович Гребенщиков (павлово-посадцы прекрасно знают, что на месте дома купца Гребенщикова ныне вполне благополучный обувной магазин «Каблучок» и Детская художественная школа) пишет своему, по всей видимости, другу, купцу Аркадию Нифонтову. И среди прочего личного, есть интересующие нас факты. Цитирую:

«А давеча был в Туле. Ездил по самоварным артелям, налаживать связи. Будем там скупать самовары и тут продавать. Купил пару штук, там же решил проверить. Поставить один. А он худой! Второй — такой же! Топка — тоже худа. В воде уголь, пепел. Как пошел я скандалить! Ругался с ними. А они мне, мол, что ты нас хулишь? Хорошие у нас самовары, со всей страны за ними едут. Я им тогда говорю, что как же мне вас тут в Туле не хулить? Вы же даже железо лудить не научились! Все дырявое! С тем и уехал. Не будем мы у них покупать ничего…»

Вчера самый высокий человек в мире Леонид Стадник опробовал свой новый велосипед.
Двухколесная машина укреплена дополнительными трубками, а швы проварены с использованием авиационной сварки. Велосипед, сконструированный украинским инженером Владимиром Хахилем, должен выдерживать бездорожье родного села Леонида и 220 кг веса великана.

Спасенный дважды и дважды спаситель

В 30-х года прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился...годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в руках у своего ошеломленного невольного спасителя. Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился...тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь отделались легким испугом. Что это? Чудо? Совпадение?

Пуля, которая достигла цели

Генри Зигланд был уверен, что смог обвести судьбу вокруг пальца. В 1883 году он порвал со своей возлюбленной, которая, не в силах перенести разлуку, покончила с собой. Брат девушки, вне себя от горя, схватил ружье, попытался убить Генри, и решив, что пуля достигла цели, застрелился сам. Однако Генри выжил: пуля лишь слегка задела лицо и вошла в ствол дерева. Несколько лет спустя Генри надумал спилить злополучное дерево, но ствол был слишком большим, и задача казалась невыполнимой. Тогда Зигланд решил взорвать дерево при помощи нескольких динамитных шашек. От взрыва пуля, которая все еще сидела в стволе дерева, вырвалась на свободу и попала...прямо в голову Генри, убив его на месте.

После своего выступления в развлекательном центре «Апельсин» скандальная певица набросилась на беззащитную поклонницу, пишет «Твой День».

Юная девушка на радостях от встречи с кумиром бросилась ей на шею. Земфира же в ответ скорчила недовольную гримасу и резко ударила фанатку в бок, а потом отдала ее на растерзание охране.

Земфира приехала в «Апельсин» еще днем - на репетицию. Неизвестно, чем после саунд-чека занимались певица и ее близкая подруга Рената Литвинова, но к началу выступления обе девушки были в весьма приподнятом настроении. Судя по всему, они не особо церемонились, поднимая тосты за здоровье Земфиры, недавно отметившей день рождения.