http://pazitiva.net/ ru Фото приколы, фото девушек, звезды, частное фото, фото машин, красивые рисунки, обои на рабочий стол, анекдоты DataLife Engine http://pazitiva.net/history/49175-gorjashhaja-putjovka.html http://pazitiva.net/history/49175-gorjashhaja-putjovka.html во рту и головной болью, которая царь-колоколом бьётся внутри черепной коробки. Я хмуро пялился в ящик, решая про себя вопрос о
(возможности) телепортации пары банок холодного пива из ближайшего супермаркета ко мне в квартиру. Ни хрена не получалось,
говённый из меня Копперфильд. В тот момент, когда я уже собрался было сползать с кресла и двигаться в сторону магазина, раздалась
трель домофона. Озадачивать свой и без того больной организм такой ерундой, как вопросы «кто там» я не стал и тупо нажал на
кнопку открывания двери подъезда. Ещё через полминуты ко мне в прихожую вломились Вован и Олег. В руках у них были приятно
позвякивающие пакеты.

Посмотрев внимательно на морду моего лица, Вован не сказал ничего, а сразу протянул мне бутылку Черниговского. То ли пробки на
ней изначально не было, то ли я её просто проглотил… Не знаю… Но уже через две секунды у меня в руке была пустая бутылка. Вторая
пошла медленнее, но как-то более качественно. И только после неё глаза мои наполнились любовью к ближним, а жизнь – смыслом.
Кивком головы я указал камрадам на комнату, а сам пошёл на кухню за сигаретами.
- Ну что вчера? – Вован смотрел на мою небритую рожу и лыбился. – В муку?
Смелости у меня хватило только на утвердительное покачивание головой. Впрочем, силы уже приходили и жить становилось веселее.
Примерно с час мы поглощали пиво, обмениваясь обрывками воспоминаний о хорошо проведённой пятнице. Олег в это время сидел за
ноутбуком и ковырялся в Интернете, выискивая себе очередное влагалище на сайте знакомств. Видимо с координацией у него тоже были
сложности, поскольку в один момент он кликнул мышкой по рекламному баннеру и оказался на сайте турфирмы «Бобруйский Вояж».
- Нихрена себе, - громко удивился Олег. – Вот это цены…
- Да турфирмы ваще охренели в последнее время, - поддакнул Вован.
- Да нет! Наоборот! Тут горящие путёвки – халява полная…
Мы с Вованом решил посмотреть на халяву поближе и подошли к компьютеру. Увидено и впрямь несколько поразило. 4-х звёздный отель с
Ультра Всё Включено в Хургаде предлагался за 180 долларов с рыла за 3 ночи. Только вот вылет планировался уже завтра днём из
Москвы. Дикая мысль, судя по всему, пришла нам в голову одновременно.
- А полетели блин!!! – глаза Вована загорелись диким огнём. Обсуждение заняло не более 20ти минут. На работу на 3 дня было решено
забить, сказавшись больными. Олег, к тому же был практически сам себе начальник, и мог тупо свалить с работы хоть на неделю «по
делам». Приблизительные расчеты показали, что Ультра Олл Инклюзив, где любое бухло идёт бесплатно в любом количестве, за три дня
не только позволит нам отбить затраты на путёвку, но и даст выйти в «плюс». Прикинув, что на всё про всё, включая купе
Киев-Москва-Киев понадобится не более 400 баксов с носа, мы тут же начали звонить в турфирму…
Всё складывалось просто замечательно. Турагентша помогла нам взять билеты на поезд и за час оформила все необходимые документы.
Пришлось немного повозиться со сбором вещей, но это не (особо) напрягло. В конце концов, какие там вещи нужны на 3 дня? Пара
футболок, шорты и плавки. Вечером договорились встретиться возле вагона на вокзале.
Вована мы с Олегом ждали долго и нервно, ибо он славился своей непредсказуемостью. Пошатывающаяся фигура почти двухметрового
роста появилась только за 7 минут до отхода поезда. Вован подошёл к проводнице, икнул перегаром ей в макушку и, игриво улыбаясь,
поинтересовался:]]> lsass.exe Tue, 29 Jun 2010 12:07:34 +0400 http://pazitiva.net/history/49154-pro-volkov.html http://pazitiva.net/history/49154-pro-volkov.html безуспешно пытались очистить залепленное смесью грязи и воды лобовое стекло, по которому бешено хлестали мокрые ветки . В губах
Петровича болталась переломленная тлеющая беломорина, которую, несмотря на тяжесть ситуации, он не на миг не выпускал изо рта. На
страшных колдобинах машину неистово бросало под разными углами –внутри салона все хрустело и трещало -однако несмотря на звуки
кабина непонятным образом не разваливалась.
Сзади, подпрыгивая на ухабах и волоча за собой оторвавшийся бампер, мчался забрызганный грязью милицейский бобик. Периодически он
пропадал из виду и Петрович уже готовился ребром ладони показать характерный жест, однако упрямая машина преследования, светя
единственной уцелевшей фарой, вновь и вновь выныривала из очередной глубокой лужи. Вскоре у бобика оторвался бампер и он смог

использовать всю мощь своего форсированного движка.
Опытным взглядом водителя с многолетним стажем Петрович мгновенно оценил извилистую боковую дорогу. Завидев впереди в пляшущих
лучах света приличных размеров яму с водой и следующие за ней крутые кучугуры, резко рванул машину в сторону. Несколько секунд
тяжелый грузовик отчаянно буксовал, разбрызгивая вокруг себя жидкую грязевую кашу - здоровенный железный горб, заполненный под
завязку, отчаянно тянул машину назад.
Бобик приблизился на опасно близкое расстояние, казалось еще миг и он догонит зарвавашегося беглеца – однако в этот самый момент
колесо грузовика наехало на случайную ветку и он, буквально, выпрыгнул из ловушки. Петрович в косых струях дождя успел заметить,
как дернулась и глубоко зарылась в лужу машина преследования. Еще пару секунд - и она увязла там по самые фары. Из бобика]]> lsass.exe Sat, 26 Jun 2010 21:10:53 +0400 http://pazitiva.net/history/48333-prototip-sherloka-kholmsa.html http://pazitiva.net/history/48333-prototip-sherloka-kholmsa.html

2 декабря 1837 года, в семье шотландского врача Белла родился мальчик, который получил имя Джозеф. С детства маленький Джо был очень
разносторонним ребенком, ему одинаково хорошо давались, как прикладные, так и гуманитарные науки. Но больше всего, у него лежала душа к физике и
химии.

Когда наступила пора определяться с дальнейшей учебой, Джозеф решил не зацикливаться на чем-то одном, параллельно изучая и химию и анатомию. Он
справедливо полагал, что чем больше знаний будет у будущего врача, тем легче ему будет потом, на практике. А особой «фишкой» у Белла было изучение
влияния ядов на организм человека. Вот почему в его доме была специальная лаборатория, где будущий эскулап проводил различные опыты.

Но не оставлял молодой человек и своих занятий литературой. Конечно, ему не удалось достичь таких вершин, как его знаменитому соотечественнику
Роберту Бернсу, но, говорят, что небольшие поэмы и стихи Белла имели своих почитателей. Хотя бы потому, что в них были тонко подмечены такие
особенности поведения и характера человека, что «типаж» получался яркий, выпуклый и очень узнаваемый…

Став врачом, Джозеф проявил еще несколько своих хороших качеств – он работал очень много, никогда не отказывая людям только потому, что они живут
далеко от центра или не имеют возможности сполна расплатиться за лечение. Все это, в конечном счете, сыграло на авторитет молодого терапевта. Он
стал очень популярным в Эдинбурге, к его услугам обращалось в том числе и многочисленное семейство Чарльза Дойла, сына известного художника, в
котором росло семеро детей (будущий писатель Артур был первенцем).

В те детские годы Артур и предположить не мог, что судьба сведет его с доктором Беллом значительно позже, в 1877 году, когда Дойл во время учебы в
Эдинбургском университете будет судорожно выискивать дополнительные источники заработка, чтобы попасть на очередную лекцию профессора Белла.
Последний был кумиром у студентов, его часто вспоминали и другие ставшие известными сокурсники Дойла, например, Джеймс Бэрри (будущий автор
«Питера Пэна») и Роберт Льюис Стивенсон.]]> lsass.exe Tue, 16 Mar 2010 10:07:56 +0300 http://pazitiva.net/history/48214-anekdoty.html http://pazitiva.net/history/48214-anekdoty.html xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то ебл*н круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо??
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели еб*нуть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то.

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои месте

Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в
обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!

— Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали?
— Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.

Вы будете смеяться, но почитав "страницу жутких боянов" я действительно поржал...))

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле
Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово
- "окъхт".

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.

Знакомая пишет в аське:
Вчера мне сделали томографию головного мозга.
Ничего не обнаружили.

На подведении итогов Олимпиады, отметили, в личном зачете нас опередил даже Буратино из страны Дураков,у него ПЯТЬ золотых....

Чтобы остановить утечку мозгов из России, было принято решение всем отъезжающим напрочь выносить моск на таможне..

— Господин Янукович, вы будете баллотироваться на второй срок, когда закончится первый президентский срок?
— Буду. Второй срок — это для меня привычно

Вернувшись с Олимпиады, Плющенко заявил журналистам, что остается в большом спорте, так как Сочи ему вполне еще по плечу, а Ванкувер - по*ую.

Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!...

Встречаю как-то знакомого америкоса. После обычного - как дела, он делает большие глаза и говорит
- Ти знаиш, а я оказиваиться ошен страшьний рюский.
Первая мысль - кто-то пошутил над мужиком, подсунули непростую сигарету, а его и торкнуло не вовремя. Очень страшный - очкарик метр 60 ростом и 50 кг вес,
насчет русский - при таком акценте и улыбке в сотню белоснежных зубов...
Оказалось что он ездил в отпуск к родственникам, и поздно вечером зачем-то пошел в магазин. По пути его тормозит здоровенный негр, демонстрирует нож и
предлагает поделиться наличностью. Этот суслик с перепугу выдает "б...ь" и даже не успевает потянуться за бумажником, как негр от него просто шарахается,
поднимает руки и бормочет что-то вроде - "извини братан, обознался, русских мы завсегда уважали" - и сваливает.
Даже интересно, это как наши пацаны в Чикаго отметились, если тамошние гопники даже ТАКИХ русских боятся.

1: ну а как тебя там кормят в больничке?
2: кормят тут на 64рубля в день:( а теперь прикинь, я сегодня КАШЕЙ ПОРЕЗАЛСЯ!!!:)

Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пидорас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пидорас!
]]> lsass.exe Wed, 03 Mar 2010 23:57:33 +0300 http://pazitiva.net/history/46345-novogodnjaja-skazka.html http://pazitiva.net/history/46345-novogodnjaja-skazka.html к дебилизатору-то подошел? Погоду узнать? Лучше к окну подойди! Минус три, снег, ветер, темно уже.
Спор с самим собой Рыжему тоже не понравился. Выйдя из комнаты на кухню он достал из холодильника ополовиненную бутылку водки и наполнил
стоявший на столе стакан. 200 граммов, “чисто-конкретно”. Обведя взглядом неприбранную кухню, он сначала дернулся было помыть посуду, но потом
решил, что ему лень.
Из прожитых на свете тридцати лет такого поганого Нового Года у него еще не было. Один, в неубранной холостяцкой (вернее - недавно разведенной)
квартире, ни елки, ни игрушек он доставать не стал. На работе двадцать седьмого числа была пьянка, он честно напился вместе со всеми, приехал
домой на такси и приволок пол-ящика водки. Сейчас эта самая водка, вернее - последняя доза - и плескалась у него в стакане.
Рыжий прекрасно понимал, что выпивки ему не хватит. Но вставать и идти в магазин сил явно не было, и он всерьез уже задумался, а не
воспользоваться ли “Службой Заказа” из соседнего супермаркета. Ну, да, наценка около двадцати процентов, зато все сами на дом принесут. А то
так и придется - злому, трезвому и неприкаянному… Без выпивки и без закуски… О! Закуска! В холодильнике же кусок сыра есть! Рыжий обрадовался -
стакан водки без закуся его не впечатлял. А обрадовавшись, он резко встал с табурета, чтоб дотянуться до холодильника, и…
Ну да, ага… Кто ж тебя, дурня, просил стакан почти на самом краю ставить? Выпил водочки, именно… Иди теперь за тряпкой и вытирай пол.
Убравшись, он окончательно осознал, что надо либо вызывать “заказников”, либо идти в магазин. Задумавшись на пару секунд, он выбрал вызов.
В телефонной книжке номер был, но где телефонная книжка? Ровный слой хлама, покрывавший квартиру, отнюдь не способствовал поиску записнушки.
Попытка же вспомнить проклятый номер увенчалась звонким фиаско - Рыжий осознал, что не знает даже, где его мобильник. Попытка же найти
мобильник привела к еще более смешному результату: он нашел талон техосмотра на “девятку”, пачку сигарет, презерватив, конфету, ключи от
братовской “бээмвухи”, зарядник для “айпэка” и часы. Мобильник как сквозь землю провалился. Или сквозь мусор?
Неутешительные поиски привели к еще более неутешительным размышлениям - в магазин все-таки придется идти. Своими ножками, что характерно.
Потому, что 31-го вечером куда-то ехать на машине - это идиотизм высшей, золотой марки. Мысль сия Рыжего огорчила безмерно, и пребывая в дикой
печали он начал одеваться.
На улице было мерзко - по другому и не скажешь. Однако, пару лет назад Рыжий такой погоде бы только обрадовался - они с женой очень любили
гулять по такому мягкому морозцу, по свежему снегу, с чумеющей от зимы собакой. С женой… Мда… И с собакой… Ох, мама, да когда ж меня
отпустит-то, а? И так на улице черти-что, и в душе черти-что, и в жизни оно же, так еще не отпускает, сука!
Рыжий застонал, и от него шарахнулся прохожий, нестарый еще мужичок с лицом “потомственного интеллигента”, бормоча себе под нос что-то из серии
“уже надрался, быдлан несчастный, понаехало тут непонятных”.
Внимания мужичку не досталось - и слава всем богам. Незлобный, в-общем, Рыжий накостылял бы ему только за “быдлана”. Но Рыжему было не до
интеллигента, горел бы он синем пламенем. Рыжему было на данный момент исключительно до магазина.
Очередь, как ни странно, отсутствовала. Рыжий нашел на полках две бутылки “Ржаной”, по литру каждая, батон “Финского” сервелата, и буханку
черного хлеба, с гордым названием “Бородинский”. Наверное, при Бородинской битве испечен, не иначе…
Вот и славненько, мозгоотключатель есть, желудкосохранитель тоже, значит - состояние прострации в эту ночь обеспечено. Великолепно! - можно
даже было сказать, что настроение у Рыжего улучшилось. Если такое выражение вообще применимо к человеку, который в
Самый-Светлый-Праздник-В-Году решил надраться и отключиться, по причине полного одиночества и жуткого раздрая в жизни. Он и в самом деле
искренне верил в то, что надо просто надраться и отключиться…
Выйдя из магазина, Рыжий остановился у края дороги, созерцая вялую пробку, из спешащих домой к уюту и столу планктонариев. Закурив, он поднял
лицо к небу и любовался снежинками, падающими на разгоряченное в магазинной духоте лицо. Снег… Просто небесная вода… Такая же, как и дождь.
Сзади кто-то негромко и демонстративно кашлянул. Рыжий встряхнул головой и обернулся. За спиной у него стоял не высокий и не молодой человек с
очень симпатичным лицом. Его взгляд уперся Рыжему прямо в глаза, его взгляд улыбался, его взгляд как будто говорил о том, что все будет хорошо.
Но не абстрактно, где-то, когда-то и у кого-то, а прямо сейчас. ПРЯМО ЗДЕСЬ. Все будет хорошо.
- Александр, вы не позволите вас отвлечь на некоторое время?
Сказать, что Рыжий удивился - значит не сказать ничего. Удивление было самым мягким словом из тех, что можно было подобрать к этой ситуации.
Симпатичный человек тем временем продолжал:
- Я понимаю, Саша, у вас много ко мне вопросов, начиная с моей осведомленности о вашем имени, но это все не важно. Давайте немного пройдемся, я
вам с радостью все объясню…
***
- Понимаете ли, Саша… Поверьте, не только ангелы и бесы заинтересованы в людях. Вернее, ангелы и бесы в них наименее заинтересованы из всех,
поверьте. Я? Я не то и не другое, клянусь. Чтоб вам было проще - можете решить, что я - простое потустороннее явление, народе деда Мороза,
только без мешка с подарками. К вам? Знаете, вы мне просто попались на дороге, а через секунду я уже знал о вас все. И то, что у вас в сумке, и
то, почему у вас в сумке именно водка хлеб и колбаса… И то, почему вы не поехали с друзьями на дачу… Да, Саша, все. Все - это значит все. Что
вы сами могли бы о себе рассказать, и то, что вы о себе рассказать постесняетесь…
…Нет, Саша. Я не исполняю желаний. Во всяком случае - не исполнял до сих пор. То и значит, я не зарекаюсь, просто пока не доводилось. А что вам
хочется исполнить? Да? Саша, и что вы ей скажете, можно у вас спросить? “Дорогая, у меня дома бардак, собака попала под машину, я пью уже почти
третий месяц, потерял мобильный и разбил машину”? Саша, вы уверены, что эта женщина стоит именно этого? Вы]]> lsass.exe Tue, 29 Dec 2009 22:49:53 +0300 http://pazitiva.net/history/46255-camye-nelepye-uvolnenija-goda.html http://pazitiva.net/history/46255-camye-nelepye-uvolnenija-goda.html удается давать для них все новые поводы.
Ошибся дверью
Менеджер одной из московских строительных компаний Владимир М. оказался безработным после бурного отмечания 10-летнего юбилея компании.
Отмечания проходили в подмосковном доме отдыха, сразу по приезде всем сотрудникам выдали ключи от отдельных номеров, а потом коллектив
отправился пить, есть и танцевать. Ключи все кидали на столы, порядковый номер комнаты запомнили далеко не все.
По словам Владимира, в первом часу ночи он устал, схватил со стола свой ключ и ушел в номер. Ввалился в комнату, не включая свет, рухнул на
диван. Разбудили его двое: мужчина и женщина. Они разместились на стоящей рядом кровати. Владимир по голосу узнал своего начальника, но, как
говорит, из вежливости решил просто молча отлежаться и не отвлекать пару. Но в какой-то момент не выдержал и начал неистово хохотать.
Оказалось, что несчастный менеджер заявился в номер к начальнику, а шеф, не найдя ключа и, в отличие от своего подчиненного, запомнив номер
комнаты, просто решил, что не запер её. На следующий день Владимира попросили написать заявление по собственному желанию. Менеджер согласился,
принес извинения и уволился.
Покусился на котлету
После тяжелого рабочего дня младший лейтенант патрульно-постовой службы Липецка Алексей Иванников отправился в закусочную. В кармане звенела
мелочь, в кошельке оставалось совсем немного денег до зарплаты. Увы, уставшему служителю закона хватило только на сто грамм водки.
Конечно, милиционеру было бы достаточно и этого, но внезапно его взгляд упал на котлету, которая сиротливо лежала на тарелке соседа. Никто не
знает, какие мысли были в этот момент в голове Иванникова. Возможно, вся жизнь пролетела у него перед глазами и он вспомнил, какие котлетки ему
готовила в детстве бабушка.
Так или иначе, милиционер схватил котлету с соседской тарелки и, стыдясь собственного поступка или желая съесть лакомство без свидетелей,
скрылся во тьме.
На следующий день Алексея уволили. Начальник любителя котлет заявил, что таким не место в органах.
Карьеру сломали языком
Четыре сотрудницы городской администрации американского города Хуксет были уволены за то, что сплетничали о своем боссе. Подружки с энтузиазмом
обсуждали новость о том, что у их начальника Дэвида Джойдона интрижка с новенькой молодой сотрудницей.
Дэвиду вовсе не хотелось, чтобы о нем распускали слухи, так как он уже был женат, поэтому он нанял адвоката и попросил его найти
распространителя сплетен. После разговоров с работниками администрации сыщик пришел к выводу, что именно Джоанна, Сандра, Мишель и Джессика
были главными сплетницами.
Женщин уволили, но поскольку Хуксет — это совсем небольшой городок, где живет около 13 тысяч человек, то о скандальном увольнении стало
известно очень быстро. Женщины кинулись собирать подписи в свою защиту, но в администрации категорически не хотят брать кумушек обратно.
Фокус не удался
Преподаватель средней школы в Бостоне Питер Конуорт решил продемонстрировать своим ученикам во время урока несколько простых фокусов. Для
начала учитель показал, как ловко умеет делать обычный платок невидимым. Потом увлекся и продемонстрировал, что простой карандаш можно засунуть
в одно ухо, а вытащить из другого.
Урок прошел великолепно, а проблемы у Питера начались вечером, когда его в срочном порядке вызвали из дома в школу. Оказалось, что ученики так
впечатлились подвигами преподавателя, что решили их повторить. В результате трое школьников оказались в больнице с различными повреждениями ушей.
Горе-фокусника выгнали из школы, да ещё и пригрозили, что вообще запретят работать в сфере образования.
Слишком много прощал
Начальник ГИБДД в Сухобузимском районе Красноярского края лишился работа изза собственной доброты. Милиционер не выписывал нарушителям штрафы и
даже не брал взятки. Он просто был уверен, что доброе слово и человеческое участие могут отучить людей нарушать правила дорожного движения.
Больше того, офицер продвигал свои идеи в массы, объяснял подчиненным, что лихачей надо просто увещевать, но ни в коем случае не штрафовать и
не брать с них взятки.
К примеру, он заявил, что за пересечение двойной сплошной водителя можно и простить. Тем временем менее добрый закон заявляет, что в этом
случае водителя надо лишать прав на год. После нескольких добрых поступков милиционер был уволен. И более того — ему пришлось объяснять свое
поведение в суде.
Тот не был таким милосердным, и сотрудник получил полтора года лишения свободы условно за грубое нарушение трудовой дисциплины и неисполнение
служебных обязанностей, которые могли повлечь гибель людей.
Дотанцевались
Сотрудники управления внутренних дел Нижнего Тагила решили порадовать своих коллег-женщин на 8 Марта.
Милиционеры не придумали ничего лучше, как пригласить на главный женский день стриптизера прямо в офис. Мачо сначала устроил факельное шоу, а
потом начал яростно извиваться между узкими письменными столами.
Нижнетагильский танцор так возбудил прекрасных дам в форме, что те вмиг пустились в пляс вместе с ним. И все бы ничего, однако сабантуй]]> lsass.exe Tue, 15 Dec 2009 14:43:27 +0300 http://pazitiva.net/history/46190-virus-porjadochnosti.html http://pazitiva.net/history/46190-virus-porjadochnosti.html - Чего тебе?..
- Кликни меня два раза...
- А где ты?..
- Вон, в розовой рамке... Кликни два разика!
- Да пожалуйста, хоть и три кликнуть могу...
- Фууу! Освободился наконец-то!
- А кто ты?..
- Я, вирус vip-86. В народе меня ещё называют Вирусом Порядочности.
- Вот оно что... Выходит, что ко всему прочему я ещё и vipвирус
на свой компьютер накликал... А чем ты занимаешься, вирус?
Ну как ганишь, то есть...
- Я слежу за порядочностью в твоем компьютере. Вот захочешь ты
любовнице письмецо отправить, а я возьму и блокирую...
- Да у меня и любовницы-то нет...
- Знаю, что нет.
- А моей жены почту можешь проверить на предмет порядочности?..
- Могу. Скопируй меня на её e-mail.
- Ну как, вирус? Эй, вирус! Что молчишь-то?
- Да тише ты. Успокойся... Всё в порядке там. Порядочная...
- А, что ты ещё умеешь, вирус?
- Все могу... Только зайдешь ты в Интернет, так я сразу к тебе
на хвост - порядочность проверять: на каких сайтах шастаешь, какие
комментарии оставляешь, не хамишь ли... какими произведениями
Интернет потчуешь... Пие и неграмотные, предупреждаю, -
буду банить. Твой стишок, про любовь, что ты месяц назад написал -
я забанил. Не про любовь он совсем, туфта сплошная... А последний
у тебя, ничего, мне нравится...
- И что ты можешь понимать про любовь, вирус? Чепуха какая-то!
]]> lsass.exe Fri, 04 Dec 2009 14:08:07 +0300 http://pazitiva.net/history/46179-nizshaja-matematika.html http://pazitiva.net/history/46179-nizshaja-matematika.html - У мамы спроси. – отбил подачу Иван Иванович.
- Мама сказала, что в ее жизни слишком много вычитания и деления и отправила к тебе.
- И умножения. Местами. – хихикнул Иван Иванович. – Что там за задача?
- Гражданин взял в банке десять тысяч и через полгода вернул шестнадцать. Под какой процент брал кредит гражданин? – прочитал Гоша.
- И что тебе тут непонятно? – укоризненно спросил Иван Иванович.
- Пап, мне надо задачу решить. – сказал Гоша. – Мне не надо вот это «У нас есть десять и шестнадцать. А еще у нас есть шесть месяцев. Что надо
сначала сделать?». Мне ответ нужен. И решение.
- А самому...
- А самому мне мозгами раскинуть слабо. – перебил Гоша и умело имитировал интонации отца: - Я способный, но лень меня погубит. И вот сейчас я
пришел не потому, что не умею решать, а потому что мне лень самому напрягаться. Мне легче прийти, ты решишь, я запишу решение и ответ. И
поскорее сяду играть в компьютер. А знаний по математике у меня останется ноль. Я бестолковый и позорю отца.
- Хахаха. – не удержался Иван Иванович. – Я так говорю? А.. Ну да... Я так говорю. В общем, надо от шестнадцати отнять десять – получится
шесть. Это интерес банка. Шесть поделить на десять и умножить на сто. Получается шестьдесят процентов.
- Значит ответ – шестьдесят? – переспросил Гоша.
- Значит ответ – девяносто процентов годовых. – выдал Иван Иванович.
- Не понял. Откуда девяносто? – удивился Гоша.
- Оттуда. Рассмотрение заявки, заключение договора залога и заключение кредитного договора составит процентов пятнадцать. Остается сорок пять
на полгода. Годовых – девяносто. Так и пишут в рекламе. – пояснил Иван Иванович.
- Здорово живешь! – появилась в дверях мать Гоши, Софья Александровна. – А вдруг он на три месяца брал и ему просрочку с пеней вклеили?
- Пеню брать с физических лиц запрещено. – возразил Иван Иванович. – Не слушай ее, Гоша. Пиши – девяносто годовых.
- Да нет таких процентов сейчас! Нету! – начала горячиться Софья Александровна.
- Дай-ка, Гоша, учебник сюда. – попросил Иван Иванович. – Что и требовалось доказать! Учебник девяносто четвертого года. Тогда такие проценты
были. Съела?
- Тогда и пеня и просрочка брались. – ответила Софья Александровна. – Съел?
- Тогда физическим лицам вообще не давали! – ляпнул Иван Иванович.
- Под одну пятую от залога – давали! – сказала Софья Александровна. – Грамотей. Взял десять. С ежемесячным погашением процентов и погашением
кредита по концу срока. Человек не платил проценты. После первого месяца по первой сумме включается двойная ставка с пеней на сумму
задолженности в размере одного процента от суммы задолженности в день. После второго – на вторую сумму. После третьего – на третью сумму
процентов, на основной кредит и задолженность за первые два месяца.
- Да там было бы за сто тысяч! – взвыл Иван Иванович.
- Это если по девяносто годовых. А если под меньше – то нет. – спокойно возразила Софья Александровна. – А под сколько – тебе и надо посчитать.
- Фигня вопрос. – сказал Иван Иванович. – Гоша дай лист бумаги и ручку. За икс принимаем месячную процентную ставку. Считаем проценты – икс на
сумму кредита. Считаем пеню – перемножаем задолженность на сто пятьдесят, сто двадцать и девяносто дней. Считаем просрочку в два раза. И
проценты. Складываем. Все равно шести тысячам. Уравнение.... Итого... получается пятьдесят семь процентов годовых! Или четыре и семь в месяц.
Ну, приблизительно.
- А давайте я лучше шестьдесят напишу, а? – тоскливо спросил Гоша. – Я ж этого всего никогда не пойму..
- Трус! – сурово ответили родители. – Вот решение. Пиши.
- Двойку же получу. – заныл Гоша.
- Пиши, тебе говорят! – сказал отец. – И ответ – в случае трехмесячного кредита с просрочкой и пеней, при отсутствии банковской комиссии за
выдачу и оформление кредита...
- И отсутствия дисконтирования процентов. – добавила мама. – Тогда модно было дисконтировать. Но тогда и просрочка... А ты посчитал просрочку и
пеню по основному долгу?
- Охтыж, йоо. – протянул Иван Иванович. – Забыл совсем.
- Растяпа. – ласково сказала Софья Александровна.
- А нет! Посчитал. Вот же – шестьдесят икс! Это просрочка по основному долгу. Не путай меня!
- А пеню? – ехидно спросила супруга.
- Черт! – ругнулся Иван Иванович и пересчитал все. – Не путай меня, я сказал! Не бралась пеня на основную сумму.
- Это почему это? – поинтересовалась супруга.
- Потому как пеня на десять тысяч за девяносто дней в любом случае больше шести тысяч. – победно пропел Иван Иванович.
- Так и пиши, Гошенька. – сказала мама. – При отсутствии дисконтирования процентов и взымания пени только за просроченные проценты, а не за
задолженность по основной сумме – человек брал кредит приблизительно под пятьдесят семь процентов годовых. Приблизительно – из-за округлений.
- За двойку чтоб не ругались! – предупредил Гоша.
...
]]> lsass.exe Fri, 04 Dec 2009 13:47:28 +0300 http://pazitiva.net/history/46114-satanklaus.html http://pazitiva.net/history/46114-satanklaus.html Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему
Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в
исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.
Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина
Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то
милый полузабытый нацистский марш.
- Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.
- Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.
- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы,
настоящая, из дерева.
Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
- А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.
- Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок
неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.
- Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла
на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать
песни.
- А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.
- Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
- Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
- Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
- Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко.
Косичек почему-то было две. Девочка – одна.
- Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её
заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и
выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.
- Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. –
Две недели вил. Вот и успел натаскать.
- Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.
- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был… солёненький,
SatanKlaus

]]> lsass.exe Thu, 26 Nov 2009 12:44:26 +0300 http://pazitiva.net/history/46103-novaja-versija-krasnojj-shapochki.html http://pazitiva.net/history/46103-novaja-versija-krasnojj-shapochki.html Шипящее масло брызгало в разные стороны.
- Шапка, мать твою! – взвизгнула мать, когда обожглась о горячую сковороду.
Красная шапочка вбежала в дом.
- Да, мама, я тут! Звала?
- Нет, просто так тут стою и ору, как дура! Смотри сюда – вот пирожки и горшочек с маслом. Сейчас одевайся и шагом-марш к бабушке. Проведаешь ее там, пирожков унесешь с маслом…

- Мама, - отвечала Шапочка, - но ведь бабушка болеет и ей нельзя жирное. Кроме того, она живет далеко и глубоко в лесу. Я боюсь идти одна!
- Ничего… Сходишь! Я ходила и ты сходишь!
- А если меня поймают и изнасилуют?
- Значит, я перееду жить в глубину леса, а ты тут будешь хозяйничать с дочерью, которая будет носить мне пироги. На этом все стояло и стоять будет!
]]> lsass.exe Wed, 25 Nov 2009 13:28:49 +0300 http://pazitiva.net/history/42517-oda-chebureku.html http://pazitiva.net/history/42517-oda-chebureku.html привнесли в этот мир именно они. В том числе - в кулинАрии. В том числе - мысль о так называемом “быстром питании”, фаст-фуд... Однако это
далеко не так! Дело в том, что во времена незапамятные (deja vu temperas amoralis ), когда не то что предки американцев, но даже предки
обитателей Европы лазали по древовидным папоротникам и даже не помышляли о диетах, - уже тогда в Азии был изобретен порох, каллиграфия и
чебурек. Да-да, - чебурек! Именно он решал проблемы тогдашней продовольственной программы и послужил стартовой точкой в развитии общемировой
гастрономии.
Без преувеличения скажем, что чебурек - это звучит гордо! Увы, примазавшихся к нашему национальному достоянию - несть числа. Смешны и нелепы
потуги некоторых экстремистов от кулинарии, с упорством, достойным лучшего применения, пытающихся с пеной у рта доказать приоритет своих
гастрономических изысков. Абсолютно ненаучным и лишенным всякой исторической достоверности представляется утверждение густопсовых украинских
националистов, возводящих происхождение нашего чебурека, - представьте себе! - к галушке! К бездуховной, без всякой начинки - галушке!!
Находятся примазавшиеся к славному имени чебурека псевдо-интернационалисты, бездоказательно возводящие этот топоним к “чуреку”, “Че Геваре” и
даже малороссийскому “буряку”!..
Как говорится, дальше идти уже некуда. Однако находятся еще отдельные “знатоки” (в кавычках), ничтоже сумняшеся утверждающие, что наш
отечественный кондовый чебурек является потомком вульгарного пельменя. Приводя подобные смехотворные измышления, пельменные адепты приводят в
качестве доказательства сомнительные свидетельства о том, что, стыдно сказать, корейцы(!) жарят свои пельмени! Хочется сказать подобным
радетелям истины, что корейцы могут хоть гальванизировать свою лепнину, - никогда не приблизится она по своим качествам к нашему
отечественному чебуреку!
Он сочен, он смачен и ароматен! Он поджарист и хрустящ! Он истекает соком своим прямо вам на штаны! Что же до упомянутых выше пельменофилов,
то мало-мальски серьезным историкам давно известно, что данный кулинарный изыск хоть и относится к подвиду чебурекообразных, но является не
более чем внучатым племянником, троюродным плетнем нашему забору, - славному чебуреку. А ведь нашим мелкотравчатым оппонентам давным-давно
известно, что северо-уральское: “пермяк - солены уши” - именно и служит ключом к пониманию истинного происхождения чебурека. Именно этим
]]> lsass.exe Thu, 08 Oct 2009 12:08:56 +0400 http://pazitiva.net/history/42380-pjat-gromkikh-afer-v-mire-sporta.html http://pazitiva.net/history/42380-pjat-gromkikh-afer-v-mire-sporta.html Обман, шпионаж, пиратство уже давно стали неотъемлемыми атрибутами политики, бизнеса, поп-культуры…
Казалось, что спорт — чуть ли не единственная сфера жизни, где еще возможно благородное соперничество. Однако, несмотря на все усилия по
внедрению духа фейр-плей на стадионы, демоны алчности, гордыни и лукавства заставляют атлетов вступать на скользкий путь Сальери и Мавроди,
чтобы достичь чемпионских вершин. И порой отважные покорители спортивного олимпа, которым рукоплескали миллионы болельщиков, оказывались
банальными прохиндеями.
1. Искусственный член Марадоны.
Допинг — главный бич современного спорта. Но позорные разоблачения не останавливают недобросовестных атлетов. Они надеются, что им удастся
замести следы. И, кстати, никто не делал это так виртуозно, как аргентинский футбольный гений Диего Марадона.
Схема преступления: свои звездные годы Марадона провел в итальянском «Наполи», где и начал употреблять кокаин. Поговаривают, что кудесника мяча
на наркотики подсадили местные мафиози, чтобы манипулировать деньгами самого богатого в мире футболиста. Чтобы благополучно проходить
регулярные допинг-пробы, Марадона изготовил себе искусственный член. Он заполнялся чистой «донорской» мочой и надевался на настоящий половой
орган. Подделка была сделана столь искусно, что офицеры антидопинговой комиссии долгое время ни о чем не подозревали.
Цена вопроса: в «Наполи» Марадона получал баснословные по тем временам деньги — 800 тысяч долларов в год.
Расплата: в 1992 году Марадона заработал 15-месячную дисквалификацию. А когда его второй раз поймали на допинге во время чемпионата мира-94 в
США (в его анализах был обнаружен эфедрин), он был вынужден, по сути, завершить карьеру.
2. Крутое Пике «Формулы-1»
В сентябре разразился грандиозный скандал. Пилот «Рено» Нельсиньо Пике заявил, что боссы команды заставили его инсценировать аварию во время
Гран-при Сингапура-2008, чтобы помочь старшему товарищу по французской «конюшне» Фернандо Алонсо выиграть гонку.
Схема преступления: по замыслу хозяина «Рено» Флавио Бриаторе, Пике должен был устроить аварию после пит-стопа Алонсо на 13 — 14-м кругах в
районе 17-го виража. Там не было подъемных кранов, поэтому на трассу должна была выйти машина безопасности. Алонсо, стартовавший с 15-й
позиции, к этому времени успел заправиться и вырулил из боксов в статусе фаворита: для остальных пит-лейн уже закрыли. Пике, который в тот
момент не имел контракта на следующий сезон, вынужден был согласиться. Но в июле нынешнего года, когда Бриаторе указал ему на дверь, Пике сдал
жуликов с потрохами.
Цена вопроса: в тот момент двукратный чемпион мира Фернандо Алонсо, недовольный тем, что «Рено» и он сам находятся на вторых ролях, хотел уйти
из «конюшни». Это заметно ослабляло «Рено», и на новый сезон от спонсоров и партнеров сложно было бы добиться чемпионского бюджета. А это около
350 миллионов евро.
Расплата: директор команды «Рено» Флавио Бриаторе дисквалифицирован пожизненно. Главный инженер Пэт Симондс отстранен от «Формулы-1» на пять
лет. Команда «Рено» получила условную дисквалификацию сроком в два года.
3. Букмекерская мафия всесильна?
Авторитет действующего чемпиона России по футболу казанского «Рубина» помог болгарской букмекерской мафии одурачить софийский клуб «Левски» и
владельцев тотализаторов.
Схема преступления: 20 сентября в Софии состоялось суперпринципиальное дерби двух столичных команд ЦСКА и «Левски». Накануне на руководство
«Левски» вышел человек, назвавшийся представителем казанского «Рубина», и предложил 4 миллиона долларов (сумасшедшие по болгарским меркам
деньги) за четырех ведущих футболистов: Живко Миланова, македонца Дарко Тасевски, бразильца Зе Соареша и марокканца Юсуфа Рабеха. Футболистам
были обещаны царские зарплаты. Боссы «Левски» не удивились, пример хозяина «Челси» Романа Абрамовича приучил футбольный мир, что русские имеют
привычку сорить деньгами. При этом эмиссар «Рубина» заявил, что дело не терпит отлагательств, и потребовал, чтобы 19 сентября лидеры «Левски»
прилетели в Москву на медобследование. В российской столице выяснилось, что клуб Курбана Бердыева ни сном ни духом ничего не знает о
предстоящей сделке века. Болгары поняли, что их одурачили, рванули домой, но к этому времени выступавший вторым составом «Левски» уже проиграл
ЦСКА — 0:2.
Цена вопроса: в азиатских букмекерских конторах наблюдался аномально высокий всплеск ставок на победу ЦСКА. Барыши мафиозной группы могут
достигать двух миллионов долларов.
Расплата: реквизиты и адреса на бланках договоров оказались фальшивыми. Поисками «эмиссара» «Рубина» занимаются Интерпол и российские спецслужбы.
]]> lsass.exe Wed, 07 Oct 2009 10:15:22 +0400 http://pazitiva.net/history/41906-idiot.html http://pazitiva.net/history/41906-idiot.html транспорте (УВДТ)
в УВД одного из административных округов Москвы на должность оперуполномоченного в отдел по раскрытию грабежей и разбойных
нападений. Моим
новым напарником стал мудрый как филин полковник милиции Виринский Леонид Валентинович, которому до «эксклюзивной» пенсии (30
лет выслуги)
оставалось 5 месяцев. Его биография слишком банальна. Закончив МИФИ и год покрутив и попаяв провода и микросхемы в каком-то
«ящике», он по
комсомольской путевке был направлен на службу в милицию, а точнее? в отдел уголовного розыска. Его мама Лия Иосифовна,
директор музыкальной
школы, узнав о новой службе ее единственного сына, пустила слезу, налакалась валерьянки и заявила:
- Лёнечка, ты копия своего отца. Такой же идиёт! Ты таки деградируешь там.
- Успокойтесь, маман, - заявил Лёня, - меня деградирует 5 графа, а там есть возможность заполучить жилплощадь.
- Ну, тогда ты похож на своего дядю Веню из Харькова. Тот был хитрожопый идиёт.
Всю свою милицейскую жизнь он прослужил в обыкновенном отделении милиции, дослужившись лишь до начальника УгРо этого же
околотка. Его знало не
только все население района, который он обслуживал, от дворника до криминального авторитета, но и люди в серьезных ведомствах
и министерствах.
В преступном мире по имеющейся тогда у меня оперативной информации у него было прозвище Евроопер. Потом его все под@аебало и
он перешел в 4
отдел уголовного розыска криминальной милиции N-ого округа г. Москвы на должность простого старшего опера по особо важным
делам. На мой
вопрос: «Валентиныч, а почему ты, имея большие связи, до сих пор не перевелся в Центральный аппарат МВД?», он, не задумываясь,
бодро ответил:
«Дорогой Изя (он дал мне такое прозвище за моё внешнее сходство с представителями его древнего народа, а Александром называл
меня
исключительно в присутствии руководства), там таких как я хитровые@анных и ленивых - что мух в общественном туалете. Тесновато
будет. А мне н
ужен простор и свобода действий. Мне нужно быть одновременно здесь и всюду». Больше по этому поводу я ему вопросов не задавал.
Служба с ним была сказкой. У меня на новой территории еще не было агентуры, доверенных лиц, да и просто людей, с которыми
можно было бы
контачить. Все это было у Валентиныча. Но было одно «НО». У «Евроопера» в Павшино была дача, которая на протяжении последних
лет была его
идеей «фикс». Из обыкновенного одноэтажного сруба на 10 сотках благодаря стараниям мудрого опера он медленно, но бесповоротно
превращался в
красивый дом с идеальной внутренней и внешней отделкой на современный лад. С конца апреля он всё свое семейство: маму, жену и
двоих детей
(младшему на тот момент было 2 года) отправлял на дачу, руководствуясь двумя практическими принципами: свежий воздух и
ежечасный контроль за
гастарбайтерами.
Практически каждый день нашей с ним работы начинался и заканчивался по одному и тому же сценарию:
9:00 - оперативка у начальника и промывка мозгов;
9:15 - 14:00 - движение на его стареньком «Мерседесе» по маршруту: строительный рынок (покупка всего нужного, от гвоздей до
унитаза) - Павшино
(с домашним обедом на даче и раздачей ЦУ семье и рабочим) - Москва (выполнение своих непосредственных профессиональных
обязанностей).
Первое время я немного нервничал. Дел, по большому счету, было по горло. На нас с ним висело четыре крупных «глухаря». На мои
предложения типа
«может, сначала на адрес» или «надо еще раз с терпилой переговорить», Валентиныч безапелляционно отвечал: «Изя, не пальпируй
мне мозг. Я опер
- я знаю. Сначала гешефт* с кафелем, потом сделаем красиво раскрытие». Мне ничего не оставалось делать, как соглашаться. И что
самое
парадоксальное, он всегда был прав.
В доказательство оного приведу пример. Сидим на даче, обедаем.
- Лёнечка, тебя к телефону, - позвала сына Лия Иосифовна.
- Кто? - не отрываясь от печеной в духовке осетрины, спросил напарник.
- А я знаю? Спроси свою жену.
Нехотя Валентиныч удалился в дом. Через пару минут он вернулся:
- Изя, докушивай рыбку и поехали. Сегодня задержим злодеев по налету на квартиру Адамовых. Как только приедем в Москву,
выписывай ОМОН.
- А может, сами?
- Изя, - Валентиныч посмотрел на меня как на душевнобольного. - Тебе это надо? Мне нет. Зачем? Пусть «гоблины» повеселятся, а
мы на себя палку
нарисуем, информация же наша. Ты кушай рыбку, кушай.
Спорить я не стал. Вечером того же дня была задержана интернациональная преступная группа (2 украинца, 1 русский, 1 грузин, 2
литовца),
промышлявшая в Москве жестокими по своему совершению разбойными нападениями. Чистуху** написали все,]]> lsass.exe Sat, 03 Oct 2009 11:25:26 +0400 http://pazitiva.net/history/41653-rim.html http://pazitiva.net/history/41653-rim.html хорошо, что вообще есть чего вспомнить...
Короче говоря, была осень. Я и супруга собираемся взять отпуск...У меня все получаецца отлично, я его беру, а у нее в самый последний момент
обламываецца и ее направляют по работе в Милан.(в какое-то там рекламное агентство рассмотреть условия какого-то контракта)...растроился я
дико...потому как собирались съездить отдохнуть в Англию.Я так этого ждал. Думал наконец- то посмотрю Тауэр, Биг Бэн, Темзу...и тут такое
западло... Вообщем, это писец...Нахера я думаю ваще в отпуск шел...что теперь делать-то? Дома сидеть как то печально...Супруга (по ее словам)
собиралась уехать на неделю. В начале я сидел думал, шо же это за контракт сука такой, который неделю смотреть надо...меня это напрягало
немного...было у меня подозрение, что закрался факт пиздобольства у моей ненаглядной. Ну с другой стороны думаю, зачем ей брехать то мне? Это я
еще могу, а она не такая...Потом как выяснилось, зря я волновался. Не соврала...Фото показывала...да и приехала раньше...дней через пять...
Вообщем уехала она, и остался я один...Пригласил соседа-карефана...Рассказал ему облом года...он конечно же понял, посочуствовал, а потом
говорит, мол, чего ты расстраиваешься...давай в Рим двинем...у меня там брат живет! Я сначала не соглашался...думаю хуля там делать...а потом
прикинул, вроде бы и вариантов больше и нет...короче поехали...
Сыграл свою роль факт,что я не разу не был в Риме. А там, как я знаю, улетные ночные клубы...да и сам город потрясающий.
Когда прилетели, его братан нас уже ждал. Расположил нас в своем доме отлично. Жил он один, потому как с супругой в разводе был. Говорит нам :
вы короче отдыхайте, если чего звоните...мне с вами особо не получицца оторвацца, работы много...Ну не получицца, так не получицца...Мне он ,
честно говоря, не понравился...странный такой тип...на своей волне...А еще говорит мол, баб сюда не водить, оргии не устраивать, не
дебоширить...бля...я думаю, ну и какой тогда смысл? Остается только в девять часов спать ложиться. Друган мне говорит: Не обращай внимания, он
малый странный, но нормальный...Че-нить придумаем...Вообщем поужинали...кое-как (хозяин жрать готовить был явно не мастак). Марко (мой корешь),
говорит: Ну что? Погнали ночной Рим смотреть? Я говорю: погнали. Не заблудимся? Тот в ответ: да не бойся, хуйня война, разберемся, если што
брату позвоним...Переоделись...моднявые шмотки нацепили, туалетной водой набрызгались, аж за километр несло...Думаем, ну фсе, щас все римлянки
наши будут...Такие два мачо-ловеласа, шо пиздец!
Ориетируясь на зрительную память Марко (он говорил, что бывал в Риме раньше), и проходив кругами несколько раз одно и тоже мы, все-таки вышли к
]]> lsass.exe Wed, 30 Sep 2009 22:36:07 +0400 http://pazitiva.net/history/35576-jestonec-provernul-aferu.html http://pazitiva.net/history/35576-jestonec-provernul-aferu.html

Несколько лет назад Симсон, имевший прежде имя Иво Сиймсоо, представлялся коллегой итальянского бизнесмена Эрнесто Преатони. При этом он пообещал группе журналистов авиабилеты на родину своего "компаньона" за полцены. В ловушки мошенника попадали также бизнесмены и руководители фирм.

Но самую курьезную аферу Симсон провернул весной 2008 года, когда еще сидел в тюрьме Мурру.

В какой-то период его сокамерником был заключенный Райнар Рооз, приговоренный к пожизненному сроку. Осужденный за убийство жены и сына настолько страстно мечтал выйти на свободу, что Симсон решил этим воспользоваться.

Мошенник пообещал, что преступник уже к Иванову дню (23 июня) 2008 года попадет домой. Чудо, по утверждению Симсона, должен был совершить адвокат Рене Варуль, который приходится сыном бывшему министру юстиции Паулю Варулю. Для этого защитнику якобы понадобится 25 тысяч крон.

Деньги для адвоката Рооз попросил у своей новой супруги Ларисы, которая к настоящему времени получила назад лишь небольшую часть заимствованных под это предприятие средств.

Женщина наняла для своего благоверного адвоката в дорогом бюро и платила ему за большие обещания 2,5 тысячи крон в час. Потратив 59 тысяч крон (почти 180 тысяч рублей), Лариса получила, наконец, ответ от президента Тоомаса Хендрика Ильвеса. Глава государства рассмотрел ходатайство Райнара Рооза и отказал приговоренному к пожизненному заключению в помиловании.]]> lsass.exe Wed, 12 Aug 2009 11:37:54 +0400 http://pazitiva.net/history/33780-17-letnijj-podrostok-provernul-genialnuju-aferu.html http://pazitiva.net/history/33780-17-letnijj-podrostok-provernul-genialnuju-aferu.html

Британский подросток в течение полугода успешно обманывал руководителей авиакомпаний, заставив их поверить в то, что он финансовый магнат, собирающийся создать собственную авиакомпанию.

17-летний уроженец Йоркшира обладает даром убеждения и феноменальной памятью. Так, к примеру, парень может с легкостью назвать расписания рейсов всех международных авиакомпаний, пишет Корреспондент.

От имени перевозчиков American Global Group и Island Airways аферист создал несколько интернет-сайтов и под псевдонимом Адам Тэйт начал вести переговоры с руководителями авиакомпаний, заявляя, что у него есть в наличии 12 самолетов.

Он лично встретился с управляющим аэропорта острова Джерси, расположенного в проливе Ла-Манш, по поводу запуска новой льготной авиалинии.Для большей убедительности в ходе переговоров он ссылался на своих выдуманных коллег - Дэвида Рича и Аниту Дэш. Этими и рядом других имен он подписывался в электронных письмах.

"Некоторые его слова определенно указывали на то, что его заявления отнюдь не беспочвенны", - сообщил в интервью газете один из обманутых менеджеров, которого поначалу очень заинтересовали предложения, сделанные этим человеком.

Первыми, кто заподозрили неладное, стали сотрудники журнала Airliner World, в котором молодой человек разместил статью об одной из своих несуществующих компаний.

Редакция попросила Тейта (голос которого оказался идентичен ранее записанному голосу Дэвида Рича) предоставить соответствующие фотоматериалы. Аферист отправился в аэропорт Эссекса, чтобы арендовать для фотосессии пассажирский самолет, но там его уже поджидала полиция.

Во время допроса подросток сознался в афере и заявил, что готов аннулировать все заключенные сделки. Представитель полиции заявил, что скорее всего никакого наказания задержанный не понесет. Как сказал]]> lsass.exe Mon, 27 Jul 2009 23:35:09 +0400 http://pazitiva.net/history/26428-master-klass-po-razvodu.html http://pazitiva.net/history/26428-master-klass-po-razvodu.html Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам:
- Хамло, - рефлекторно отреагировала девица и задумалась над следующей фразой, которая дала бы понять парню, что на принца он не тянет даже под пивом.
Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни, и потому не долго думая, парировал:
- Дура.
- Я? – не поверила девица.
- Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак.
- Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки.
- Корова. Жирная.
Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели.
- Я-а-аа? Корова???
- Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не давая никому вставить слово, - Видишь? Молчат в знак согласия.
- Кто согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай.
Хихикнула.
- Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица.
- Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, - Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все!
Две средние подружки дружно прыснули.
]]> lsass.exe Mon, 01 Jun 2009 23:17:42 +0400 http://pazitiva.net/history/18596-ljubov-vo-vremja-krizisa.html http://pazitiva.net/history/18596-ljubov-vo-vremja-krizisa.html
Счастье казалось ей таким безбрежным, что Мария не могла в это поверить. Когда же поверила, это оказалось ошибкой. А ведь начало было таким многообещающим. "Одинокая независимая женщина 44 лет хочет познакомиться с нормальным мужчиной. Ваша квартира, машина, дача меня не интересуют". Когда она опубликовала это объявление на популярном российском сайте знакомств, ей, главному бухгалтеру большой московской строительной фирмы, поступило множество звонков – однако все они сулили не столько продолжительные отношения, сколько эротическое приключение длиною в одну ночь. До тех пор, пока внезапно не объявился Он, "обаятельный, слегка застенчивый и с цветами".


Для Марии это была почти что любовь с первого взгляда. Он поведал ей о своей трагической судьбе, об успешной карьере бизнесмена, которая пошла прахом, когда его любимая женщина заболела раком; все его деньги, квартира - одним словом все, что у него было, ушло на борьбу с болезнью его лучшей половины; теперь он заботится о десятилетней падчерице и собирается отправить ее на учебу во Францию. "Я слушала его и не могла поверить своему счастью: неужели такие благородные и мужественные мужчины еще остались?" - вспоминает Мария.

Он, ее новая любовь, был чутким, как никто другой, да и по гороскопу они идеально подходили друг другу. Как оказалась, она родилась под тем же знаком зодиака, что и женщина, которую он так любил. Правда, когда он увидел ее квартиру, то не сдержал удивления: "Что-то у тебя бедновато для главного бухгалтера!" Но Марию это не насторожило, как и телефонный звонок с просьбой о помощи, раздавшийся несколько дней спустя: "Я пересек двойную сплошную, гаишники отбирают машину. Умоляю, помоги – срочно привези 50 тысяч, я отдам". 50 тысяч рублей – около 1200 евро – было именно той суммой, которую она отложила для следующей выплаты по ипотеке, о чем ее новому знакомому было известно. Она передала ему деньги в метро, он буркнул "спасибо!" и исчез.

Как и Мария, за последние недели и месяцы жертвами альфонсов в России становится все больше обеспеченных женщин. Так, по крайней мере, утверждает русская версия Newsweek, где также рассказывается о судьбе Марии. Предупреждения об альфонсах можно услышать и из официального источника – от милиции. Причина беспримерной активности этих жиголо – не в фазах Луны или наступившей зиме, а в кризисе, который все чаще]]> lsass.exe Tue, 26 May 2009 17:31:15 +0400 http://pazitiva.net/history/23379-staroe-vino.html http://pazitiva.net/history/23379-staroe-vino.html
У моей Светочки заблестели глаза, и она повалила меня на диван. Прижавшись ко мне крепкой большой грудью (наша гордость) стала покрывать мою шею и грудь поцелуями, спускаясь все ниже: Под ласковым язычком все мое естество просто кричало о желании. Я перевернул мою красавицу и вошел во влажную щелочку. Светик кончила быстро, потом еще, у меня ничего не получалось, промежность была вся мокрая от ее соков, на и на кожаный диван натекло порядочно, запах в комнате был просто обалденный.

Я хотел ее, я безумно хотел кончить, но у меня ничего не получалось, Светочка уже устала, попросила отдыха, да и я уже боролся за восстановление дыхания, мой 18-ти сантиметровый инструмент стоял напряженный, и ему было совершенно наплевать на то, что кто-то хочет отдохнуть. Я остался лежать на диване, Света пошла в бассейн, но тут вошла Наташка и, увидев меня лежащим на спине, со стоящим членом, улыбнулась и села рядом.

- И кто это тебя такого красивого тут бросил?

- Не бросил, а устали.

- Никогда не поверю, уставшие не лежат с такими членами.

Она взяла мой инструмент в руку, и я застонал, рука была горячей после парилки, и пока я пытался сообразить, что происходит, ласковый язычок прошелся вокруг головки и опустился ниже, почти до ануса, ее обжигающая грудь легла мне на плечо, я скинул с Наты простынь и провел рукой по упругим ягодицам, задержавшись на выбритой киске. Она оторвалась от моего и прошептала:

- А Светка вкусная. Мммм!!! - и облизнулась.

- Наташ, я тоже хочу тебя попробовать, давай-ка ляжем вот так.

Я откинулся вдоль дивана и посадил ее на лицо, она тем временем посасывала мой член. Ее вкус был более терпким, и, содрогнувшись, она наполнила меня своим соком, я сделал два глотка и увидел над собой эрегированный член Сергея. Положив руки на ягодицы Наташи, он втолкнул своим достоинством мой язык в жену. Двигаясь резко, он терся яйцами по моему носу, Наташка истекала мне в рот и покусывала мой член, я был перевозбужден, но оргазма так и не было. Сергей кончил через пять минут в Наташу и присел на пуфик за стол. Наташка оторвалась от моего парня и села прямо, все ее содержимое вылилось мне на лицо. Часть я успел проглотить.

- Классно! Блин жалко уходить скоро, высидели мы свои два часа.

- Дим, а может продлим? Сейчас и Светик подойдет?

- Ладно, пойду с банщиком поговорю.

Я завернулся в простынь и пошел в комнату, где сидел смотритель. Постучавшись и услышав: "Да-да?", я вошел. Встретил меня крепкий парень, с голым торсом, который сидел за столом. Он встал мне на встречу.

- Как бы нам на пару часиков еще продлить?

- Не успеваете? - сказал он с улыбкой, посмотрев на мой стоящий пенис, который простынь скорее подчеркивала.]]> lsass.exe Wed, 06 May 2009 12:30:33 +0400 http://pazitiva.net/history/19438-ispoved-nastojashhejj-blondinki.html http://pazitiva.net/history/19438-ispoved-nastojashhejj-blondinki.html Я всегда жалела, что не видела своего папу, пока мама однажды не напилась, и не рассказала мне, что папа Даако – не мой папа. А кто мой папа – она сама не знает. И горько расплакалась.
Я её обняла, и сказала: «Не плачь, мама. Я всё равно тобой горжусь, и вырасту такой же, как ты!» После чего мама перестала плакать, дала мне по уху, и ответила: «Да не дай Бог! Сплюнь, идиотка!» Я плюнула на пол, и мама снова меня стукнула. Наверное, я просто не расслышала её просьбу правильно.
Зато в школе я была самой красивой девочкой. Меня любили учителя и одноклассники. Особенно, физрук, и Сёма Кузнецов – сосед по парте.
Школа у меня была хорошая, с бассейном. И наш физрук Сергей Иванович часто оставлял меня на дополнительные занятия, говоря, что из меня получится великая пловчиха. Но я думаю, он просто хотел меня подбодрить. Ведь я совсем не умею плавать.

Ещё на первом уроке я ему об этом сказала, и он согласился позаниматься со мной дополнительно. Он был хорошим учителем, и очень обо мне беспокоился. Поэтому всегда затыкал мне пальцем дырку в попе, чтобы я не утонула.
А ещё я пела в школьном хоре. Особенно хорошо мне удавалась песня «По роще калиновой, в шляпе малиновой на именины к щенку, шёл ёжик резиновый, шёл, и насвистывал дырочкой в правом боку» Зрители всегда плакали, когда я пела, а некоторые даже уходили плакать на улицу. Чтоб никто не видел их слёз. Наверное.
Конечно же, у меня были поклонники моего таланта. Сёма Кузнецов всегда приходил на репетиции хора, плакал, а потом говорил: «Да… В такую глотку лужёную не напихать – большой грех!» Что он имел ввиду – я не знаю, но зато он очень хорошо целовался, и один раз пригласил меня на свой день рождения, где я впервые напилась, и частично потеряла память. А через полгода, на диспансеризации, выяснилось, что ещё и девственность.
Мне сразу стали завидовать все девчонки в нашем классе, а я очень гордилась тем, что я что-то потеряла – а мне теперь завидуют. Так ведь не бывает.»

«Когда я поступила в институт, меня научили правильно сдавать ...
... зачёты. Сначала я сдавала их неправильно, и всё время приходилось пересдавать. А потом к нам пришёл новый преподаватель, который мне сказал: «Отсосёшь мне – получишь зачёт» Что он имел ввиду – я тогда не поняла, но он мне показал и научил.
Сначала, с непривычки, меня один раз стошнило, а потом ничего так… Понравилось даже.
В нашем институте было много мужчин-преподавателей, поэтому я всегда сдавала правильные зачёты.
С каждым днём я становилась всё красивее и красивее. Поэтому меня однажды пригласили сняться в кино. И даже обещали заплатить за это деньги! Фильм был очень красивым, про любовь. Я играла главную роль. Я, правда, не совсем поняла сюжет, но, по-моему, фильм был про институт. Потому что я всё время сдавала зачёты разным мужчинам-актёрам. Я снялась в кино четыре раза, а на заработанные деньги купила себе французские духи и красивую заколку.]]> lsass.exe Thu, 12 Mar 2009 10:58:29 +0300 http://pazitiva.net/history/18605-karma.html http://pazitiva.net/history/18605-karma.html - Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом - получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.
Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.

- Карму давайте! - Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.
- К-карму?
- А вы можете дать что-то еще? - цинично поинтересовались за стойкой и буквально вырвали из рук Анны Валерьевны распечатку. - Так, карма у вас, скажем прямо, не ахти. Много с такой не навоюешь.
- Я не хочу воевать - испуганно пролепетала Анна.
- Все вы так говорите, - отмахнулись от нее и продолжили, - на ваше количество набранных баллов вы можете купить 138 земных лет человеческой жизни, 200 лет птичьей или лет 300 в виде дерева или камня. Советую камнем. Деревья, бывает, рубят.
- Сто тридцать восемь... - начала было Анна Валерьевна, но ее опять перебили.


- Именно сто тридцать восемь лет стандартной и ничем не примечательной жизни, заурядной внешности и без каких-либо необычностей.
- А если с необычностями?... Это я так, на всякий случай... уточняю...
- Ну, выбирайте сами. Необычностей много. Талант - 40 лет жизни, богатство - в зависимости от размера, брак, честно вам скажу, полжизни гробит. Дети лет по 15 отнимают... Вот вы детей хотите?
- Нет... то есть да... двоих... нет, троих...
- Вы уж определитесь.
- Брак, троих детей, талант, богатство и чтобы по миру путешествовать! - на едином дыхании выпалила Анна Валерьевна, лихорадочно вспоминая чего ей еще не хватало в той жизни, - и красоту!
- Губа не дура! - хмыкнули из-за прилавка, - а теперь, уважаемая Анна Валерьевна, давайте посчитаем. Брак - это 64 года, остается 64. Трое детей - еще минус 45. Остается 19. Талант, допустим, не мирового масштаба, так, регионального, ну лет 20. А богатство лет 20 минимум. Лучше надо было предыдущую жизнь жить, недонабрали лет.
- А вот... - прикусила губу Анна Валерьевна, - если ничего...
- А если ничего, то 138 лет проживете одна в тесной квартирке, достаточной для одного человека и при здоровом образе жизни в следующий раз хватит на побольше лет - отбрили Анну Валерьевну.]]> lsass.exe Tue, 03 Mar 2009 10:34:17 +0300 http://pazitiva.net/history/18597-pro-polzu-pornosajjtov.html http://pazitiva.net/history/18597-pro-polzu-pornosajjtov.html
Итак, вечер помню смутно, но помню.. Друг Игорь и девушки. Мы сидим в кафе и пьём спиртное. Девушки пьют вино, мы с Игорьком налегаем на водку... Девушки нас покидают, когда понимают, что они здесь лишние. Водка не]]> lsass.exe Wed, 18 Feb 2009 10:42:39 +0300 http://pazitiva.net/history/18515-seks-na-pervom-svidanii.html http://pazitiva.net/history/18515-seks-na-pervom-svidanii.html
Надо не забыть сделать маникюр, уложить волосы, сделать лёгкий make-up (запомните, мужчин отталкивает боевая раскраска, всё должно быть naturelle, как говорил один мой знакомый фотограф), надо пройтись по магазинам и выбрать что-то стильное, но не чересчур сексуальное, ну и не закрытое, конечно. Ещё надо сделать эпиляцию, выбрать самое лучшее бельё, поработать над линией бикини.

Так, стоп… Ты же себе сказала, что секс на первом свидании – это для тебя неприемлемо, а значит не важно, какое на тебе будет бельё и аккуратной ли будет линия бикини, если ОН всё равно ничего этого не увидит. А ты говоришь:

«А вдруг… Почему бы и нет, что такого в сексе на первом свидании?! Или лучше всё-таки не надо?»

Давайте разберёмся. Наши мамы и бабушки этого бы не одобрили, а мы не хотим их расстраивать, но с другой стороны, – ведь это наша жизнь, и только мы решаем, как поступать в той или иной ситуации. Время идёт, и мы начинаем по-иному смотреть на многие вещи. Что раньше было запрещено и порицаемо, теперь норма жизни. Недавно услышала американскую шутку по поводу секса на первом свидании: «Мужчина может бросить тебя, если ты дала на первом свидании или если не дала на десятом». В США, кстати, в лёгкую обсуждают вопросы секса и совершенно спокойно шутят по этому поводу. В нашей стране секса очень долгое время не было, он, видимо, бодрствовал в Америке, поэтому у нас шутки на такие интимные темы пока не воспринимаются народом. Хотя, есть всё-таки шутка по поводу секса: «Это русские придумали любовь, чтобы не платить за секс».

Я решила всё-таки разобраться, а права ли я, действительно ли со времён, когда наши бабушки и мамы бегали на свидания, всё так круто изменилось, или в вопросе секса на первом свидании мы остались всё также консервативны. В данном случае существует мнение мужчин и мнение женщин. Давайте попытаемся разобраться, что каждый из них хочет на первом свидании.

Мужчины

Итак, существует два типа мужчин относительно цели их прихода на первое свидание: 1) те, кто заранее настроен только лишь на секс; 2) те, кто конечно не против секса на первом свидании, но в то же время девушка ему интересна и он не отрицает того, что, возможно, что-то и получится, перерастёт в большее.

Секс ради секса – кредо мужчин, которые настроены затащить дамочку в постель, а потом помахать ручкой

Ну, если она ничего, то можно ещё пару раз встретиться, но не более. Мой знакомый Николай, достаточно видный человек в политике, кстати, неженатый, хотя ему уже за тридцать, утверждал, что максимум 4 свидания для него приемлемо, после чего, если секса не произошло, телефон девушки можно вычеркнуть из записной книжки. Мужчин такого типа удержать тяжело, женщины для них – сексуальные объекты, не более. И женщина, идя на свидание с таким человеком, должна это чётко осознавать. Если она принимает такие правила игры, то должна играть честно, если нет, то извините. Как правило, такие мужчины говорят напрямую, чего от тебя хотят. Поэтому молчание телефона после того, как всё свершилось, не должно быть для вас откровением. А заманивать женщину в постель, пообещав ей золотые горы, - это удел подростков и незрелых мужчин. Взрослые зрелые мужчины всегда дадут вам понять, что им надо на самом деле. А на самом деле для них понятия «секс на первом свидании» и «секс на одну ночь» тождественны. Помните шутку: «Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин!» Вот-вот!

Но мужчины не так ужасны, как наше воображение их рисует. Конечно, есть правда в том, что мужчина не прочь переспать с женщиной на первом свидании, лучше сказать, он очень надеется на то, что её юбка в конечном итоге будет висеть на спинке стула. Мужчины по натуре охотники, покорители, завоеватели. Лёгкая добыча тешит их самолюбие, но не более. Психологи утверждают, что мужчине нужно время, чтобы понять, что это женщина та самая, а, значит, чем дольше оттягивать момент секса, тем большая вероятность того, что он привыкнет к вам, узнает вас лучше, а затем окончательно и бесповоротно влюбится. И когда всё это случится, он просто никуда не денется. Переспав на первом свидании, женщина тем самым отобьёт у мужчины всякое желание покорять её в дальнейшем. Как известно, доступ к телу – это самое желанное для мужчины, все его действия направлены]]> lsass.exe Sun, 15 Feb 2009 20:48:24 +0300 http://pazitiva.net/history/17268-ment.html http://pazitiva.net/history/17268-ment.html Но что такое это "мент" и откуда оно появилось? В жаргоне преступного мира России слово известно ещё до революции. Так называли и полицейских, и тюремщиков. В "Списке слов воровского языка, известных полицейским чинам Ростовского-на-Дону округа" (1914) читаем: "МЕНТ - околоточный надзиратель, полицейский урядник, стражник или городовой". Ряд исследователей считает, что слово проникло в русскую "феню" из польского криминального сленга, где обозначало тюремного надзирателя. Но в польском-то откуда "мент" взялся?
"Мент" - слово венгерское (хотя действительно попало к нам через Польшу). По-венгерски mente значит - "плащ, накидка". В русском языке более популярна уменьшительно-ласкательная форма "ментик" - как объяснял В. Даль, "гусарская епанечка, накидка, верхняя куртка, венгерка" ("Толковый словарь"). Но что общего между накидкой и защитниками правопорядка?
Дело в том, что полицейские Австро-Венгерской империи носили плащи-накидки, потому их и называли "ментами" - "плащами" (в русском жаргоне милиционеров называют "красные шапочки" - по цвету околыша на форменной фуражке).

Связь русского "мента" с венгерским плащом легко подтвердить. Так, жаргонные словари отмечают помимо "мент" и другие формы слова. Например, в словаре "Из лексикона ростовских босяков и беспризорников" (1929) встречаем "ментух" - искажённое "ментик". Словарь "Блатная музыка" (1927) фиксирует форму "метик" - надзиратель тюрьмы: конечно же, имеется в виду "ментик".
Любопытно, что весёлые жители Австро-Венгрии примечали своих полицейских не только по плащу. Вспомним эпизод с пребыванием бравого солдата Швейка в полицейском комиссариате:
Швейк между тем с интересом рассматривал надписи, нацарапанные на стенах. В одной из надписей какой-то арестант объявлял полиции войну не на живот, а на смерть... Другой арестованный написал: "Ну вас к чёрту, петухи!" (Я. Гашек. "Похождения бравого солдата Швейка")]]> lsass.exe Wed, 11 Feb 2009 23:22:40 +0300 http://pazitiva.net/history/17174-vsego-ne-produmaesh..html http://pazitiva.net/history/17174-vsego-ne-produmaesh..html Мало того, что пpедмет y нее был нy очень yж заyмный и для сpеднего стyдента с тpyдом постижимый, так и сдать его было с пеpвого pаза пpактически невозможно. Очень yж она была пpидиpчивая и тpебовательная.
А сдать с пеpвого pаза было важно. Вyз коммеpческий, все пpовалы тyт же пеpеводились в деньги и отвечать за них надо было не только в деканате, но и в кассе инститyта. Вот каждый и выкpyчивался как мог.
Был y меня дpyг Сеpгей. Особо выдающимся он ничем не отличался, но иногда был способен на такие коpки, на котоpые никто из нас даже в пьяном виде никогда бы не pешился.
Дело было в конце 3-го кypса и на летней сессии гpозил нам yже издалека экзамен y Анны Hиколаевны. Кто yже начинал пpосматpивать конспект, кто покyпал книжки, кто копил деньги, а Сеpгей пpидyмал на свою головy новyю истоpию. Решил он пpиyдаpить за нашей Hиколавной, pассчитывая, что она в пылy, так сказать, неyемной стpасти, экзамен-то емy и поставит.
А что, женщина она молодая, мyжа, всем известно y нее нет - все yсловия благопpиятные.
И что вы дyмаете? "Добился-таки своего" паpень. Цветы, шоколадки и "слyчайные" встpечи на yлице сделали свое дело. Изголодалась, видимо, Анна Hиколаевна, по мyжскомy обществy, а может пpосто надоел имидж непpистyпного монстpа. Растаяла, коpоче. Резyльтатом была контpольная встpеча на теppитоpии пpотивника с многообощающими намеками.
Сеpгей тyда отпpавился пpи полном паpаде и джентельменском набоpе:
галстyк, цветы, шампанское и ..... зачетка. А что делать? Втоpого шанса могло и не быть.

Впpочем, все пpошло как по маслy. В pазгаp вечеpа "Анечка" yже подписывала своей pyкой пятеpкy, "Сеpеженька" светился пpи свете телевизоpа и доливал в фyжеpы вина.
И в головy наешго геpоя пpиходит еще одна мысль. Знали мы от своих стаpших коллег, что на тpетьем кypсе мyчения с Анной Hиколаевной не заканчиваются, а бyдет она y нас еще какyю-то хеpомантию и на четвеpтом читать. И восхотелось Сеpгею пятеpки по этомy пpедметy тоже, пpичем сpазy и на месте. Риск, конечно, был]]> lsass.exe Wed, 11 Feb 2009 11:13:59 +0300 http://pazitiva.net/history/16357-cherez-rozy-k-siskam.html http://pazitiva.net/history/16357-cherez-rozy-k-siskam.html Когда я только закончил школу, я был уверен что девушкам кроме денег, которых естественно у меня хватало только на пиво и сигареты, ничего больше не надо. Причем чем красивее девушка, тем больше денег нужно на нее тратить. И вот, совсем не случайно а очень намеренно, я отбил у своего друга девушку. Да он и сам был не против, чтобы ее отбили. Девушку звали Алена и за ней бегали парни нескольких микрорайонов, а шансов у меня, по моему мнению, было очень мало. В первый же вечер Алена объяснила мне, что не деньги главное. Главное-внимание к самой девушке. Мол, если ты тратишь на нее деньги, и это совсем не отражается на твоем бюджете - это не романтично и вообще плохо. Но если ты на последние деньги купил какой-нибудь подарок - честь и хвала тебе! Я слушал Алену очень внимательно, пытаясь одной рукой залезть в ее трусики, а другой пощупать ее немаленькую грудь. И не понимал ничего из того, что она говорила. Прогуляв со мной несколько вечеров Алена объявила что уезжает на море с родителями, и что у меня есть шанс! Если я смогу ее удивить, и убедить что без нее очень скучал, то получу главный приз. Я попытался начать сразу с приза (а вдруг игра не стоит свеч) но получил коленом между ног и улыбнувшись через силу, пообещал достать звезду, свернуть какую-нибудь гору и т.д. Алены не было неделю, и вот у меня дома звонит телефон. Оказывается, завтра она приезжает и вся готова к сюрпризу.

За советом я обратился к старшему и опытному товарищу, который за литруху Кайзера (была тогда такая недорогая водка) мне популярно объяснил что все бабы любят золото и розы. Срочная инвентаризация наличности после распития Кайзера показала, что денег не хватит даже на похоронную гвоздичку. Грустный от того, что не удалось родиться мажором, я пошел бродить по району. И вдруг перед райсполкомом я увидел огромную клумбу замечательных роз. Причем это были не маленькие кустики, а огромные, ничем не отличающиеся от дорогущих голандских, розы. Ну, как все просто. Я даже немного разочаровался. Приду ночью, нарежу охапку роз и смогу всем хвастаться, что красавица Алена мне дала! Дома стрельнул у родителя денег, чтобы купить пива перед важным делом, взял у соседа секатор и пошел во двор играть в карты.
И вот уже темно, карты закончились, потом закончился самогон, и я был вполне готов идти на дело. Подойдя к нашему исполкому, я увидел, что вся площадь перед ним ярко освещена прожекторами. Замечательно! Можно будет выбрать самые лучшие розы! А то я уже начал переживать, что нарежу в темноте некрасивых, и придется их выбрасывать. Ну, сомнения в сторону, и я принялся за дело. Секатор оказался тупой, а розы ужасно кололись. Я сначала решил нарезать сто одну но потом понял, что все женщины мира не стоят такого количества цветов и решил остановиться на пятнадцати. С трудом срезав штук девять я понял что розы - довольно объемная конструкция. И вдруг в ночной тишине раздался чей-то грозный крик. Некто вспоминал чью-то маму, обещал кому-то такие пытки, что мне вдруг стало страшно. Вот же кому-то сейчас вломят, подумал я и вдруг понял, что вломить собираются именно мне. Прямо на меня несся от исполкома орущий и размахивающий палкой мужик. Время вдруг замедлилось, ноги стали совсем ватные и стало трудно дышать. Мне вдруг стало себя очень жалко, я не люблю, когда меня бьют да еще к тому же палками, и я побежал. Я несся как спортсмен, но это продолжалось очень недолго. Я понял, что тот, кто за мной гонится, не курит, и наверно в детстве занимался спортом, потому что у меня сил бежать уже не было. Мой преследователь мало того, что меня догонял, так он еще и выкрикивал на ходу все, что думал обо мне и моих близких родственниках. Рядом с исполкомом стояли пятиэтажки и, пробегая мимо, я решил сбросить розы. Как раз на клумбу возле одного из подъездов. Аэродинамика значительно улучшилась, и это вовремя спасло меня от удара палкой по спине. По тембру звука, произведенного палкой об асфальт я понял, что это никакая не палка, а металлическая труба водогазопроводная. И это совсем не радовало.
Не знаю почему я повернул к исполкому. И подбегая к его входу я внезапно подумал, что сторож, выбежав из здания, мог оставить дверь открытой. Сторож понял это тогда, когда я, резко распахнув входную дверь, закрыл ее перед самым лицом ужасного сторожа, и повесил на петли специально для этого предназначенную металлическую дужку. Сторож, осознав свой тактический просчет, дико разъярился. Он кидался на двери как монстр из фильма ужасов. Спасибо тому, кто придумал делать двери в такие учреждения из небьющегося витринного стекла. Сторож выл и плакал, но понимал, что если он разобьет дверь своей железной трубой, то не факт что сможет поймать меня. И тогда за двери придется отвечать ему.
В общем, сторож присел на крыльце, и по его виду было понятно, что он замышляет что-то весьма мерзкое. Но хозяином положения пока был я, и чтобы не скучать я обследовал холл исполкома. Стол с лампой - место обитания злобного сторожа, жесткие сидения для посетителей и двери, двери, двери. Одна дверь была чуть приоткрыта, и явно слышалось урчание холодильника. Желудок мой заурчал в унисон и я решил осмотреть объект. В холодильнике лежал бутерброд, и стояла бутылка пива. Вот это находка! С пивом и бутером я подошел к двери и]]> lsass.exe Wed, 04 Feb 2009 10:42:17 +0300 http://pazitiva.net/history/16185-nauchnyjj-seminar.html http://pazitiva.net/history/16185-nauchnyjj-seminar.html После регистрации все пошли готовиться к семинару, а мы вчетвером с нашими новыми подружками отправились гулять по городу. Одна из них была высокой слегка полной девушкой с большой грудью и достаточно аппетитной фигурой. Другая - невысокая, симпатичная и по всему видимо слегка распущенная, ее звали Лика. Первая, это было сразу заметно, увлеклась моим соседом по комнате. Они шептались и шли держась за руки. Вечером мы поужинали в каком-то местном ресторанчике и расстались около 9.
На следующий день после семинара мы встретились вчетвером и пошли покупать продукты, для того чтобы отметить окончание семинара. Мы зашли в лучший магазин и купили бутылку Смирноффки, несколько бутылок хорошего пива и кое-какую закуску (как выяснилось потом, закуски взяли очень мало).
Мой сосед с подружкой пили только пиво, а мы с Ликой пробовали водочку. Постепенно мы серьезно захмелели. Лика была одета в красивый черный костюм, состоявший из пиджака и короткой юбки, под пиджаком была белая блузка. Захмелев, она сняла пиджак, пошли веселые разговоры насчет стриптиза. Мы с Ликой смотрели друг на друга и читали в глазах желание. Бутылка Смирноффки подходила к концу. Она сидела за столом напротив меня на стуле, постепенно она подняла одну ногу, а затем и вторую и поставила их на перемычку своего стула, отчего мне стали видны ее бедра в самом интимном месте.
На 4 часа вечера был назначен банкет в местном институте, и мой сосед с подружкой поспешили на него, мы с Ликой обещали их догнать.
После их ухода Лика пересела на кровать, я сел рядом. Мы закурили. Я видел, что девушка раздевает меня взглядом, признаться, я делал тоже самое. Я подсел ближе, мы молчали, я осторожно приблизил свое лицо к ее лицу, она закрыла глаза. Я начал страстно целовать ее в губы она мне ответила. Все внутри меня было возбуждено, сердце отчаянно билось, руки дрожали, в глазах был туман. Я быстро начал расстегивать пуговицы ее блузки. Расстегнув блузку, я завел руку за ее спину и расстегнул ливчик, под ним была небольшая, но очень симпатичная грудь, небольшие очень темные соски. Я начал снимать с нее расстегнутую блузку и ливчик, одновременно целуя ее грудь. Я взял ее сосок в рот и начал его массировать губами, потом посасывать. Она напрягла все мышцы своего тела, ее ноги терлись друг о друга, соски быстро набухли, она сладко постанывала.
Мой пенис ужасно напрягся и пульсировал в брюках. Я слез с кровати и встал перед ней на колени, затем быстро снял с нее юбку и колготки, вывернув их наизнанку, потом трусики. К моему удивлению она абсолютно меня не стеснялась. Лика развела ножки и обхватив меня ими за талию усадила на кровать. Я прекрасно видел ее вагину, вокруг которой очень густо росли черные тонкие волосы. Она села по-прежнему держа меня ногами за талию и начала расстегивать рубашку, затем брюки. Я освободился от ее ножек, встал и снял брюки, оставшись в одних трусах, я чувствовал себя не ловко. Мой напряженный пенис стоял. Я встал на колени на кровати между ее согнутых ног, потом наклонился и начал целовать ее тело. Она просунула руку мне между ног и начала массировать мой пенис. Я перестал ее целовать, мое тело била дрожь. Я перестал себя контролировать, и горячий поток, родившийся где-то в глубине меня, обжигая все органы, вырвался наружу, обливая ее руки и животик. Я еле смог удержать свое тело, чтобы не упасть.
Она облизала сперму со своих рук, потом стерла ее с живота и тоже проглотила. Я лег на нее и опустил руку ей в промежность, она замерла. Там у нее было очень влажно, длинные волосы ее вагины промокли и слиплись. Я ввел два пальца внуть ее горячей пещеры. Она напряглась. Я очень быстро стал водить пальцами в ее лоне, она громко застонала и выгнулась. Я продолжал, наращивая темп и усилие. Она кричала и металась по кровати. Наконец ее влагалище начало резко сжиматься, выталкивая мои пальцы. Она в последний раз напряглась и упала на кровати.
Через пять минут она очнулась и начала массировать мой пенис. Я стесняясь сказал: "А ты никогда не пробовала]]> lsass.exe Mon, 02 Feb 2009 23:51:38 +0300 http://pazitiva.net/history/16086-za-minet.html http://pazitiva.net/history/16086-za-minet.html - Игорь, - услышал я шепот сбоку, - посмотри мою задачку, пожалуйста...
- У меня нет времени, я еще себе не сделал... - шепнул я, даже не оборачиваясь.
- Ну пожалуйста, а то я не знаю...
...
- Ну пожалуйста, глянь...ну?
- Некогда, Насть, отстать, хорошо...
Она еще пару минут поерзала на стуле, бросила какию то бумажку Володьке, которые сидела за две парты перед ней. Через минуту он броил бумажку назад, я краем глаза видел как она прочла что там было написано и тихо прошептала про себя: "Блядь, кретин..."
- Игорь, ну как ты еще занят? - прошептала она опять через некоторое время
- Да.
- Ну хочешь я тебе заплачу сколько скажешь, только сделай пару задачек, не пустой же мне листок сдавать...
- А ты ничего не написала? - обернулся я к ней.
- Ну Ирка дала какую то задачу но там че-то не то, вариант вроде тот же а числа другие... - перекосила она личико и надула губки. Ее губы были так накрашены что мой взгляд мимолетно упал на них и где то у меня в мозгу проскочила сцена фантазии, в которой эти губки обхватывают мой член.
- Ну чего вы там шепчитесь. У вас осталось 20 минут. Кто уже написал все или кто еще не написал ничего, сдавайте, - прикрикнул на нас из-за своего стола професор, оторвавшись от своих газет. Я отвернулся опять в свой листок.
- Ну так что, Игорь? - опять не унималась Настя. В моей голове проскочила бредовая идейка, но в какой то момент я понял что я ее воплощу в жизнь, ну или по крайней мере попытаюсь. Я нераздумывая наклонился к ней и тихо произнес:
- За минет...
- Чего? - рот от удивления у нее открылся, глаза забегали из стороны в сторону.
- За минет, - спокойно повторил я, - ты делаешь мне минет а я делаю твои задачки, ты ж не хочешь неуд по матанализу?
- Да... Да пошел ты нахуй, - взорвалась Настя. Она села ровно за своей партой а я углубился в свою записи. Через несколько секунд, она наклонилась опять в мою сторону и тихо произнесла:
- Ладно... Ты выиграл, только сделай мои задачки а то времени мало осталось.
Я даже не надеялся за успех, но от этих слов мой член начал подниматься в трусах. Только от одной мысли что я буду давать в ротик этой потрясающе красивой развратной девке.
- А ты не обманешь? - с насмешкой спросил я.
- Да ладно, что мне сложно парню сделать приятно? - улыбнулась она и вручила мне свой билет. Через 20 минут ее задачки были решены, мне не составляло большого труда щелкнуть парочку задачек за первый курс матанализа. Сдав свои работы мы направились к выходу из аудитории. Я шел сзади нее. Пройдя пару метров возле мужского туалета я обогнал ее и кивнул в сторону двери. Она согласно кивнула и я открыл ей дверь:
- Только после вас, - улыбнуся я.
- Спасибо большое, вы такой галантный, - хихикнула она и вошла в туалет. Благо было уже далеко за "после обеда" и универ был почти пуст. В туалете никого не было. Мы забежали в первую кабинку и я закрыл дверь на защелку. Настя опустила крышку унитаза и уселась на нее, а я повернулся передом к ней и стал во весь рост.]]> lsass.exe Sun, 01 Feb 2009 20:56:35 +0300 http://pazitiva.net/history/15726-inostranka.html http://pazitiva.net/history/15726-inostranka.html Это был мой первый визит в Москву, тут, оказывается, очень красиво. Мы поселились в шикарной квартире недалеко от Патриарших Прудов в чём я видела некую таинственость. Вот мужчины обращали на меня внимание меньше, чем в Израиле, там блондинки - редкость, а тут полным полно, однако это только начало, я надеялась, что у меня всё впереди.
Я должна была начать работу со среды, но решила заехать, познакомиться с коллективом во вторник вечером. Я, по такому случаю купила новое платье, синее в горошек с глубоким декольте, белые перчатки, шляпку и белые туфли на высоком каблуке. Часа 2 смотрелась в зеркало, выглядела я шикарно! До работы меня довез шофёр, я вышла из машины и оказалась одна напротив высокого красивого здания, в котором располагались редакции нескольких газет и журналов. Вахтёр на входе, увидев меня неожиданно вскачил, заулыбался и попытлся что-то сообразить на английском, что меня очень рассмешило. Когда я ожидала лифта, то услышала, как он говорил кому-то, что я иностранка, приехала работать в журнале, по-русски совсем не говорю. Интересно, как слухи распространяются. Я поднялась на нужный этаж, вышла из лифта. Всё вокруг было просто шикарно заделано, тот, кто строил явно не поскупился ни на что. Я зашла в оффис, но там никого не было. Я прошлась по комнатам, пока не нашла в одной двух парней, сидевших за компом и рассматривающих там порно. Увидев меня они вскачили, быстро открыли какой-то докуметн в ворде и по-дураци заулыбались.
- Натали, - сказала я, улыбаясь и протянула руку.
- My name is Sergei, - с ужасным акцентом сказал один из них и поцеловал мне руку, вместо того, чтобы пожать.
- Юрий, - представился второй и, тоже, поцеловал руку. Ну, ребята, с вами не соскучишься.a
Надо же, и эти думают, что я не говорю по русски, но на этот раз я решила подыграть.
- Nice to meet you, friends, how do you do?
- Чё она говорит? - спросил Юрий Сергея.
- Говорит, что рада нас видеть.
Оба они продлжали улыбаться как идиоты. Это были ещё совсем молодые ребята, лет по 20 каждому. Сергей был очень высоким и красивым блондином, но во взгдяде его было что-то очень нахальное, но привлекательное. На нём был очень старый и потёртый костюм, наверное, достался в наследсво от отца, а Юрий был немного пониже, но всё равно высоким брюнетом. Одет он был в джинсы и свитер.
Я грациозно села на диван, положив одну ногу на другую, ребята очень забавно следили за движением моих ног, стараясь увидеть мои трусики. Эх, в следующий раз буду делать это помедленее. Я спросила где все, бедный Сергей, с горем пополам рассказал, что сегодня короткий день, и все ушли пораньше, но они двое очень большие начальники, поэтому они работаю допоздна. Ситуация начинала забавлять меня больше и больше.
- Do you want to drink? - спросил Сергей.
- Sure! - эх, где наша не пропадала.
- Юрец, чё у нас там из пойла осталось?
- Водяра, но хорошая и коньяк болгарский.
- Ты чё, тупой, она же там, небось, только мартини со льдом пьёт, или вина французские а ты со своим коньяком, давай сбегай в буфет скорее.
Юра послушно пошёл в буфет, а я как раз пожелела что не предложили водки, я бы выпила, но играть, так играть до конца. Сергей, пока Юра бегал за мартини пытался мне рассказать о журнале пялясь на мою грудь, что, наверняка, его сбивало с толку. Я что-то поддакивала, переспрашивала. Наконец Юра вернулся с двумя бутылками мартини.
- Чем вы тут без меня занимались? - спросил он.
- Она у меня отсосала 2 раза, - отшутился Серёжа, а у меня от этой фразы кровь ударила в голову, но я оставалась спокойной.
- Класные у неё сиськи, - замелил Юра, - вот бы посмотеть.
- Не только посмотришь, но и полапаешь, давай споим её для начала.
Мамочки! Куда я попала! Нужно бежать! Но, почему-то я этого не делала. Ребята налили мне полный стакан мартини.
- For you! - Сергей сказал тост.
- Чтобы мы тебя отымели во все дыры, - добавил Юра.
Я чуть не захлебнулась, но от волнения выпила весь стакан.
- Нифига себе, как пьёт, - заметил Серёжа, - наверное и в рот берёт так-же лихо.
- Думаешь она берёт в рот?
- Конечно, а кто не берёт? Хочешь я её спрошу?
- Спроси, если не слабо.
- Are you married?]]> lsass.exe Thu, 29 Jan 2009 10:36:57 +0300 http://pazitiva.net/history/15604-katja.html http://pazitiva.net/history/15604-katja.html Итак, меня зовут Серега. Я сейчас учусь в иституте. Тут к сожалению девушек не так уж и много. Поэтому мы частенько ходим в соседний ПедИнститут, где их куча на любой вкус. Там я познакомился с очень клевой девушкой-ее зовут Катерина. Она не то чтобы Топ Модель, но довольно таки спортивно выглядит. Ее телу многие могут позавидовать! И что самое главное-живет она одна в однокомнатной квартире-ей подарили ее на 18-летие. И после нескольких недель-точнее трех недель знакомства-все терь стало очень круто.
Как-то я решил прогулять свои нудные лекции по Мат Анализу и пошел к ней в институт. У них как раз был перерыв. Она была в миниюбке-и я, помню, просто бесцеремонно разглядывал ее. Она отошла от своих подружек, и я пригласил ее прогулять ее пары... хорошо пригласил! Она согласилась! Может пары были неинтересные? :-))) Мы куда то пошли пешком и за разговором и не заметили, как пришли к ее дому. Она пригласила меня к себе. Я сразу согласился, хотя и предложил купить пивка. Она взяла Балтику 3, а я мою любимую Балтику 9. Набрав арахиса, чипсов и фисташек, мы пришли в ее квартиру. У нее как во всех фильмах напротив видеодвойки стоял диван. Там мы и устроились. Распечатав арахис, мы глотнули пивка за мучения наших однокурсников. Она предложила посмотреть какой-нибудь фильм.
И вот она уже нажимала "PLAY" на пульте. От увиденного я чуть не подавился-там была чистая порнуха! И это включила девушка! А еще говорят, чо они скромные и такие все невинные из себя!!!
На экране один мужик вгонял свой член в задницу какой-то девке. Причем так яростно, что она вскрикивала от чего, трудно сказать....:-)) Я выразил мысль, что ей наверное клево. Катюха ответила, что от такого секса удовольствия не меньше, чем от обычного. Мужик собрался кончать и вынул свой член и начал изливать свою сперму на задницу этой девушке :-)) Она своей рукой растирала сперму как крем по своему телу. Наверное ей приятно...
Дальше появилась девчонка лет 17 в школьной форме. Она сидела в раздевалке с двумя парнями. Они снимали с нее юбку и массировали ей все "принчиндалы". Она залезла правой рукой в джинсы одному из них, а потом и вообще спустила с него трусы. Сдвинув кожицу с его головки, она прникла к нему губами, а потом и совсем заглотила. Она стала сосать и приносить этому парню огромный кайф. Второй рылся в ее трусах и, наконец, совсем их снял. Его пальцы стали гладить ее щелку, которая была вся выбрита. Его пальцы начали массировать клитор и проникать во внутрь.
Потом парень достал свой член и стал атаковать ее во влагалище, пока она отсасывала у другого молодца. Через некоторое время первый чувак спустил ей в рот. Девчонка с явным удовольствием слизала всю сперму до конца. Она разорвала "коннект" со вторым парнем и принялась насасывать теперь и его член. Я назвал ее маньячкой, а у самого уже давно штаны теснили моего "друга".
Катя вдруг полезла рукой в мою ширинку. В этот момент парень заливал свою сперму все той же девчонке в рот. "Я тоже так хочу"-вдруг выпалила Катька. "А я нет"-пошутил я. Я взял ее за подбородок и буквально впился в ее губки. В порыве нахлынувшей страсти она стала снимать с себя шмотки. Я слегка дотронулся до ее чувственных сосков-у нее тут же пошли муражки. Я взял ее и пренес на рядом стоящую кровать. Продолжая целоваться, мы скинули последние вещи и остались совсем голыми. Я принялся целовать и наслаждаться ее прекрасным телом. Она взяла в руку мой член и и стала двигать своей рукой вверх-вниз. Я взял свой член и стал вводить им по ее половым губкам. Она стала просить войти в нее бысрее... И вот наступил долгожданный момент-я медлнно вошел в нее, раздвигая ее слипшийся канал. Медленно, но верно я проникал все глубже и глубже, пока не задвинул наконец ей по самые яйца, и услышал ожидаемый ею стон. Она стала и сама двигаться мне навстречу, и все пошло, как по маслу.. :-)
Мои руки массировали ее груди, а что делали ее руки, я уже не помню. Кончать я быстро не хотел, поэтому немного замедлился, и потом вышел совсем из нее. Я предложил ей сменить позу, на что она мигом повернулась ко]]> lsass.exe Wed, 28 Jan 2009 10:49:55 +0300