Ну да, вполне стандартный вариант. Наутро проснулись, немного посмущались и распрощались до следующей пьянки. С кем не бывает? Со мной, правда, ни разу не было. Но это, скорее, случайность.

В этом случае главное - взаимоуважение. От свершившегося факта деваться некуда. Однако распространение этого факта может кому-то из вас сильно навредить, и об этом не нужно забывать.

Большая просьба к дорогим мужчинам: если вам не безразлично, как чувствует себя девушка, с которой вы случайно провели ночь (мы ведь говорим не о посторонних людях, а о друзьях?) - позвоните ей на следующий день, спросите, как дела, и скажите, что все в порядке.

Этот звонок ни к чему вас не обяжет (менять обычный дружеский тон на романтический вовсе не нужно), зато девушка сразу расслабится и не будет думать, что теперь вы непременно считаете ее шлюхой.


Секс с бывшими

Это, пожалуй, самый удобоваримый вариант из всех. Если случилось так, что, расставшись, вы остались хорошими друзьями, ничто не мешает вам время от времени заниматься тем, к чему оба давно привыкли. Правда, тут наличествует некоторая неувязочка: зачем тогда вообще было расставаться? Но об этом уж не мне судить - в жизни всякое бывает.

Иришку рвало, уже четвертый раз за последний час. Машка со спокойным интересом наблюдала как подруга, свесившись с края дивана, наконец-то ухитрилась попасть в заботливо подставленный тазик. После первого раза Машке пришлось сменить все постельное белье на уже разложенном диване, после второго - помыть пол в комнате и коридоре (Иришка твердо решила добежать до ванны), после третьего - пол только вокруг тазика, который она, несмотря на все уверения Иришки, что "уже все в порядке, чесслово, и вообще, спать пора", все-таки поставила возле дивана, а четвертый раз, кажется, закончится с наименьшими потерями. Ну да, Иришка же раз от раза трезвела… Нет, ну кто же знал. что здоровую взрослую девку так развезет с трех бутылок вина?
Все начиналось весело и почти невинно. Машкин муж на неделю отправился в далекий холодный Норильск, к родителям, а Машка с криками "гуляем!" обзвонила подруг. Увы, в тот вечер свободной оказалась только Иришка, подруга не самая близкая, но девка забавная, почти непьющая и с тягой к гомосексуальной порнушке. На предложение приехать откликнулась с энтузиазмом, заодно предложила притащить свежую кассету с многообещающим названием "Неаполитанец". Гуляем!

Кассета оказалась ничего, гомики - не слишком слащавыми, хотя Иришка осталась разочарована: почему-то опять не показали, как, собственно, хуй входит в анус. Сначала - ласки, а потом - сразу процесс, при чем хуй активной, так сказать, стороны, уже в презервативе и в заднице. Иришка давно пыталась решить логическую загадку: как такой здоровый хуй входит в зад, одним рывком или постепенно? И вот, очередная кассета в очередной раз не принесла ответа на этот важный вопрос.
Подруги еще немного потрепались, открыли еще одну бутылку обманчиво-легкого итальянского вина. Попытались решить загадку самостоятельно, тем более что Машка не так давно расспрашивала всех знакомых девчонок

Объезжая сегодня очередного полупидора, раскорячившего капот своей «двинашечки» (два говноспойлера, тонировка к хлам, ведротруба, всё как надо) через сплошную на встречку, и незамедлительно радостно поймавшего подачу справа, вспомнил добрым непечатным словом АвтоТаз, его изделия и корытоводов, на этом вторцветмете яростно рассекающих. Мой железный конь непроизвольно сам рванул к обочине, памятуя о последнем близком контакте с тольяттинским зомби, однако, слегка отъехав, привычно заурчал мотором, облегченно выдохнул кондиционером и помчал дальше, мотая дорогу на спидометр.

Возблагодарив родную бухгалтерию, позволяющую знакомится с высерами отечественного автопрома только визуально, погрузился в воспоминания детства и юности, в те времена, когда обладание ВАЗ – 2107 было пределом мечтаний. Круче был только 24-ый Волгарь, ну а если он ещё и чёрный, то пиздец! Весь мир в твоем кармане…
Мы же всем двором яростно гоняли на мопедах, на Ригах и Верховинах, яростно завидуя единственному обладателю чуда советской мототехники – двухколесного дрына «Карпаты-Спорт». Бензин и масло на свежестиранных матерями шмотках, разъёбаные в кровь колени, а частенько и головы. Сбитые до крови рожковыми ключами руки и отцовские поджопники за очередную проёбаную головку– так мы учились обращаться с техникой

Потом мы чуть подросли, у дома затарахтели Восходы и Ижи, Мински и Явы. Кто из того поколения мальчишек не замирал от счастья при одном только виде Явы – мечты любого пацана? Ява 250 – кроваво-красный мотоцикл, с хромированным бензобаком. Во дворе их было два, один всегда стоял в гараже у Серегиного отца, мотавшегося военным советником от Кубы до Анголы, а второй был у Печи. Печа - наш дворовый кумир. Уже тогда, в 87-ом Печа носил косуху, сшитую из летной офицерской куртки, настоящие, в хлам драные-передраные Левайсы, по слухам выменянные Печей у какого-то фарца на три не демократовских винила Пеньков. Ещё Печа успел оттянуть пару лет за хулиганку и всегда носил с собой отличный свинокол с зоновской, набранной из цветного оргстекла рукояткой.

Ленка была счастлива: сбылась ее давнишняя мечта о богатом муже. Да так сбылась, как она и не ожидала, не осмеливалась она о таком и мечтать. Муж ее, невысокий пухлый и некрасивый авторитет Батон не только не был сексуальным маньяком, он еще и не был ревнивым и скупым. И вообще, не запрещал ей ничего, если не считать одного запрета, о котором он каждый раз, уезжая, напоминал:
- Никогда не трогай три шкатулки, что стоят в сейфе на чердаке. Даже если не выдержишь и тронешь, то уж точно не открывай! Ни за что! Ты поняла меня?
- Конечно, любимый! – отвечала она, и изображала страсть, ковыряясь своим языком в его рту некоторое время.

Телохранитель чистил свою «Беретту», склонив над столом могучую шею. Ленка подошла сзади и положила руки ему на плечи. Он вздрогнул.
- Не волнуйся, глупыш, я только поиграю с твоим пистолетом, - сказала она и, расстегнув тому ширинку, взяла в руку его член.
- Не надо, Елена Сергеевна, - взмолился телохранитель. Но она, встав перед ним на колени, уже вовсю сосала с проглотом его огромный член, то и дело, прикасаясь нижней губой к его мошонке.

- Пожалуйста, только не это, Елена Сергеевна! – взвизгнул он, увидев, что она встала к нему спиной и направляет его член себе во влагалище. С дикими выкриками Лена принялась насаживаться.
- Да прекратите уже наконец, Елена Сергеевна! Это ведь новый костюм! - чуть не плача, просил телохранитель, когда она вынула член из пизды и осторожно ввела его себе в жопу. Между тем, она продолжала верещать и ебать себя в сраку его членом. Раздался хлопок, и телохранитлю показалось, что его залупа сейчас разорвется от давления. Но, к счастью, газы прошли между хуем и пиздой, и вышли наружу. Как обычно, за газами последовали потоки жидкого пенистого говна, которые выдавливались на бедра мужчины с чавкающими звуками при каждом насаживании Леночки.
- Не обижайся, Саша, ты же знаешь, как мне иногда трудно просраться без посторонней помощи, - с виноватой улыбкой сказала она, повернувшись к нему, и последний раз тихонько пукнула, обдав «Берету» брызгами говна…

Работа у меня была спокойная и дебильная. Сутки через трое. Шиковать не приходилось, но на жизнь хватало. Одному, конечно. В семье я как добытчик не котировался, а потому в свободное от работы время ещё и подхалтуривал, превращаясь постепенно в ишака. Но странное дело: чем больше напрягался, тем меньше видел благосклонности от супруги, отчего начал впадать в состояние пьянства и алкоголизма с завидной регулярностью. Чем реже и хуже я видел её с глазу на глаз, тем безопаснее складывалась наша семейная жизнь. Придя с работы, я всё чаще видел её гостей. Меня сажали за стол, но выпивая и закусывая, я вдруг обнаруживал, что обнесён блюдом. Когда я пытался говорить, жена одёргивала меня, давая понять, что примитивные речи напрягают приглашённых. И кидала взгляды, однозначно наводящие на конфузливую мысль, что я просто неприличен. Затем она стала возвращаться невпопад, и вместо объяснений сразу садилась на телефон, обзванивая по списку всех, включая и сотрудников, с которыми только что рассталась. Разговоры длились часами. Я пил пиво, тупо глядя в телевизор и прислушиваясь к гудящим ногам. Ложился спать. Постепенно, чтобы «не мешать», она стала спать отдельно. Затем даже вид моего пролетарского натруженного тела начал вызывать в ней неприязнь. Это было убого и банально, и так же банально закончилась.

Как? Да как обычно и бывает. Сидел, пиво пил. Телевизор что - то там бубнил про неустренность мироздания в отдельно взятой стране. И всё замыкалось на том, что денег нет. Опять уворовали, и опять, почему-то у тех, у кого их и не было. Один широкий господин горячится и кричит, что на всех не напасёшься. Центр, мол, всё честно отрядил, но страна то гигантская, рассосались по дороге две лепты. Другой, посуше, горячится про себя, скулами подёргивает, но вежливо так гнёт свою линию. «Мало дали. Если бы поболее отстегнули, то глядишь, что-нибудь бы и доехало.» Ох, думаю, козлы вы все, козлы поганые. Что же это за беда в нашей Расее происходит? Вечно, блин: кесарю кесарево, Божье Богу, а народ не при делах… Жена вошла, я ей говорю взволнованно: «Маша, ну ведь попухли все уже наверху, кашки-борзянки переели, как ты думаешь?!».

Расскажу вам, что я думаю про брак, который не заводской. Я считаю, что брак - это союз двух преступников, которые заодно. Если у вас с вашим партнером расходятся взгляды на жизнь и моральные установки, то я не понимаю зачем вы живете друг с другом. Партнер должен быть в первую очередь другом, которого по счастливому стечению обстоятельств еще можно и ебать. И вообще, брак - это для людей, которые любят играть по правилам. Если вы любите жульничать или красть ферзя, то вам не надо жениться, потому что обманывать своего бади - подло. Или вы можете договориться со своим партнером заранее, мол, так и так, я завтра вот эту мелированную отделаю, а ты Семенычу дай.

В браке не может быть дележки. Если у вас обиды за невынесенное ведро - тихонько поплачьте в ведро. Пройдет. Или вынесете его сами, делов-то. А потом поговорите с партнером. Если у вас категорически не получается диалога , то вам надо искать другого, с которым получится. Если вам лень искать другого или жаль выкидывать существующего по ряду причин ( хорошо поет, мало ест т.д.), то у вас нет прав на нытье. Смиритесь с тем, что человек, с которым вы живете, не заодно с вами, и живите дальше, если можете. Но зачем жить с неприятелем?

Лучше будьте аккуранты перед вступлением в брак. Хорошенько протестируйте вашего кандидата перед тем, как начать жить вместе - можете помучать его каленым железом. В конце-концов, вам с ним всю жизнь жить - он должен быть выносливым щорсом. Понаблюдайте за ним издалека - куда и как он кладет использованные носки, реакция на футбол тоже важна, отношение к пиву, опять же. Если он обожает пиво, даже не мечтайте, что он откажется от него в вашу пользу

Любой офисный работник когда-нибудь доживает до того времени, когда возмущенное биение сердца из-за черствости и некомпетентности начальства ( лемма1: Черствость и некомпетентность начальства прямо пропорциональна сроку работы подчиненного в офисе и уровню его квалификации), сменяется тревожным биением предпринимательской жилки. Оживление предпринимательской жилки связано также с осознанием недостаточности довольно неплохой заработной платы.

(Определение: Неплохая заработная плата – эта заработная плата, позволяющая ощутить недостаток денежных средств на покупку Нокии Н95 и на оплату такси до дома в конце месяца, вызывая скорбные ассоциации с низкой зарплатой, не хватающей на нокию 1100 и на оплату метро в конце месяца.)

То есть, в голове поселяется маленький человечек, который лупит по мозгам вескими доводами типа:
«Ты видел, чтоб кто-то из этого офиса уходил на пенсию? Все открывают свое дело.»,
«Сколько можно работать на хозяина? Пора поработать и на себя.»
«Ха! С твоим-то уровнем подготовки... Да куча фирм будет счастлива дать тебе кучу денег только за согласие с ними работать.»
«Все равно здесь расти больше некуда.»
«Не надоело считать деньги от получки до получки?»

К маленькому человечку присоединяется Друг офисного работника, который приводит те же доводы, но уже с примерами:
«У меня есть один знакомый, знакомый которого открыл СВОЮ ФИРМУ и теперь у него джип, дом, дача, денег немеряно и шоколад у него намазан прямо на смокинг.»

Под давлением этих двух типов, офисный работник соглашается с горьким «Так дальше жить нельзя» и моментально погружается в мечты о джипе, доме, даче, деньгах и шоколаде, в котором он разумеется, окажется весь. (лемма2: Замышляемое количество и качество воображаемого шоколада обратно пропорционально уровню квалификации будущего магната и прямо пропорционально степени оторванности будущего магната от скорбных реалий).

Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных опечаток -- errata.
Errata развязала руки печатникам. Абсолютный рекорд по количеству опечаток принадлежит изданной в 1578 году "Сумме теологии" Фомы Аквинского -- 108 страниц. В "Прениях" кардинала Роберто Беллармино опечаток было меньше, но и за них он многократно осыпал издателя проклятиями. А потом написал новую книжку с описанием всех допущенных опечаток -- 88 страниц

Опечатки нередко радовали читателей новыми смелыми смыслами. Профессор Флавиньи издал в 1648 году полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: "И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?" Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах oculo (глаз) пропала начальная буква. Получилось culo, близкое грубому латинскому слову culus -- задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу... Профессор и на смертном одре, 30 лет спустя, проклинал нерадивого типографа.
Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном издании было 6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили даже имена собственные. В 1631 году вышла в свет Библия, "виновная в супружеской неверности". В седьмой заповеди из набора выпала частица "не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!" Король Чарльз I, который заказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников лицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до наших дней.
В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172 страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения: "Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу". Возможно, именно это убедительное оправдание породило знаменитый по сей день каламбур -- "бес опечатки".

Черт побери! Достало! Достало изображать малолетнего имбецила, тупить над кубиками, жрать манную кашку и срать в горшок. Больше всего Василия (блять- как можно назвать маленького ребенка ВАСИЛИЕМ???) раздражала именно необходимость справлять естесственную нужду в горшок- пластмассовый, ярко-зеленый, блядский горшок. Хотя 4-хлетнему ребенку положено сидеть на горшке, Василий всячески избегал этого. Но так как до унитаза он своей маленькой пиписькой не дотягивался, а его маленькая попка упорно проваливалась в слишком большую дырку унитаза, приходилось как-то мириться с этой суровой необходимостью. Да и мамку не хотелось расстраивать- еще натерпится с ним...
Вообще-то Василий мог считаться ребенком-вундеркиндом, он уже пугал маму своей слишком уж недетской серьезностью, мистической понятливостью и чрезмерной сообразительностью. Это если бы он был ребенком как положено матушкой-природой, Богом и существующим порядком вещей.
Но все дело в том, что 4-летний Василий был сисадмином. Не сейчас, конечно - в прошлой жизни. Потом его ебнуло током, когда он чинил сервак, он умер и возродился в теле младенца. Про реинкарнацию Василий слышал - как-то от нечего делать залез на сайт то ли кришнаитов, толи тибетских монахов и здорово струхнул, на миг представив, что он в следующей жизни родится хомяком. Кто же мог знать, что эта вся хуйня с переселением душ существует и что именно он - неказистый и ничем не выдающийся 26-летний парень Василий обретет новую жизнь в теле розовощекого крепкого младенца мужского полу. Хотя спасибо божественному провидению, что не женского - факт наличия сисек Василий бы не вынес точно, и удавился бы манной кашей в самом начале пубертатного периода.

Итак, он - офисный мачо, он же - инновационно-консалтинговый менеджер, он же "эксклюзивный дистрибьютор", а также - "крутой перец" и "последний ковбой мегаполиса".

В детстве он прогуливал контрольные, потом - косил от армии, теперь - пытается доказать в суде, что получает 120 рублей и поэтому алименты будет выплачивать ну просто смешные! (О, да! Он уже был женат на той милой хохотунье, "залетевшей" от него на третьем курсе.)

В его речи постоянно мелькают слова "Бентли", "Ролекс", "штучка от "Тиффани". Однако ездит он на подержанной "Ауди" - до него за неё уже так подержались, что страшно садиться. "Тиффани" он видел только на витрине, а "Роллекс" у него - грузинской сборки.

Он ходит в качалку. Там он тягает бесполезное железо, набивает живот L- карнитином, протеином и прочим 'Energy Balance'-ом. В качалке он ведёт себя с барственной небрежностью, и, переходя от тренажёра к тренажёру, слегка подёргивается в такт моднявому музону, несущемуся из колонок.

Несмотря на стильную накачанность и закормленность протеинами, он страшно боится агрессивных гопников, от которых и убегает, с воплем: "Аааа! Милицы-ы-ы-ыя! Хулиганы зрения лишают!!!" В остальное время он презирает милицию, а вместе с ней - прокуратуру, армию, флот, а заодно уж - врачей, учителей, космонавтов и дворников. Ибо они - лузеры, а он - Царь Горы.

Первое свидание… Каким оно будет? Что следует ждать вам от первой встречи? Может это и есть Он, тот, ради которого вы терпели процедуры депиляции, ходили на фитнесс и не ели бифштексов? Всё может быть..

Итак, вы приняли ванну, побрили подмышки, нанесли макияж, одели свою любимую блузку и, бросив последний взгляд на свой неотразимый образ в зеркале, направились к выходу. Впереди непродолжительная поездка на маршрутке и вот, в условленном месте, с журналом «Огонёк» в руке и букетом цветов стоит Он. Стоп.
А теперь самое главное!!
Цветы на первом свидании имеют огромное значение! Именно цветы подскажут вам, что вас ждёт после обязательного в таких случаях посещения ресторана( кафе, бара, столовой) и полуночной дискотеки. Внимательно изучите букет- от этого зависит ваша судьба!

Парень с дежурным букетом роз в количестве три штуки….
Скорей всего этот индивидуум напрочь лишён воображения и вам следует остерегаться тёмных подворотен и скамеек в парке во избежание несанкционированного коитуса. Вечер пройдёт в увлекательных беседах про футбол, рыбалку и захватывающие подробности замены масла в картере машины вашего собеседника. Приготовьтесь к долгому обсуждению последнего трансфера в футбольном мире Испании и способах ловли карпа в сложных погодных условиях.
Резюме: опасайтесь типов, дарящих вам букет роз в количестве три штуки…

Парень с букетом роз, превышающим количество 21 штуку.
Явный собственник. Подарив этот букет, он, с противной ухмылкой на лице, сразу пригласит вас к себе домой( на дачу), где предложит анальный секс в особо извращённой форме. Особенно извращённый, если вы согласитесь поехать на дачу в начале осени... Ибо любой парень, подаривший букет роз, превышающим количество 21 штуку, будет считать, что первый взнос он уже сделал. Вы его навеки, возражения про критические дни не принимаются.
Резюме: опасайтесь парней, с букетом роз, превышающим количество 21 штуку.

Сегодня привезли доставкой два телевизора с проигрывателями. Не буду называть ни производителя, ни магазин, потому что история грустная. Почему два? Ну, я хотел установить один на кухне, второй в спальне. В кабинет хочу большой ЖК подвесить, но об этом позже. Привезли ребята телевизоры, гарантии заполнили, деньги забрали, уехали. Я стал распаковывать и устанавливать.

Установил. Стал настраивать. Образование есть, инструкция тоже, поэтому настроилось всё само быстро. Нашлось много каналов, всё как надо, просматриваю, что нашлось. Щёлкаю себе, щёлкаю, прикольно, окно, так сказать, в мир работает, я в это окно смотрю, там картинки меняются с каждым каналом. Пока дело не доходит до канала ТНТ. Переключаю я телевизор на него, там с пару секунд наблюдаю "Дом-2", кривлюсь, только хочу переключить дальше и тут. В телевизоре как что-то ЕБАНЁТ! И синим пламенем внутри всё загорелось. Попутно пробки сработали и всё в квартире смолкло.

Что в таких случаях думает нормальный человек? Правильно! Он думает: "Ох, нихуя себе техника! Самоуничтожение на программе Дом-2! Охуенная опция!" Затем восторги сменяются кашлем от едкого дыма сгоревшей пластмассы.

Я аккуратно демонтировал сгоревший телевизор, на его место установил второй. Взял инструкцию и ещё раз всё внимательно перечитал. Про эту странную опцию ничего нет. Звоню в сервис-центр. Гудки, гудки, берёт трубку девушка:

Вслед за сексуальными и национальными меньшинствами, о своих правах
желают заявить сексуальные и национальные ничтожества...

Позитив с утра зашкаливает, особенно после того, как во время поездки на работу в центре Киева увидел Ленд Крузер с московскими номерами и надписью на заднем стекле: "Хвала тоби Боже, шо я нэ москаль".

Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.

В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника...

Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
-Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Появился новый гибрид - акулы с золотой рыбкой, исполняет ваше последнее желание!!!

"Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей

Однажды весной палача спросили:
-- О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал:
-- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.

Радио станция Маяк передача по заявкам радио слушателей. Ученики 4б класса школы .... просят для своей учительны поставить звук бормашинки

Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам.
"Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма.
После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком, в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех cвятых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать