http://pazitiva.net/ ru Картинки, видео приколы, анекдоты, фото девушек, частное фото, секс, тюнинг - Самый пАзитивный сайт в сети! DataLife Engine http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/3318-anekdoty01234.html http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/3318-anekdoty01234.html - Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат -
Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса
Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

- У вас, Сергей Петрович, дети есть?
- Нет, и не будет!
- Почему?
- Хотел в метро бесплатно проскочить.]]> lsass.exe Wed, 19 Nov 2008 23:56:12 +0300 http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/6643-mojo-schaste.html http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/6643-mojo-schaste.html И вот после двух месяцев уговоров он наконец согласился,при условии что если ему не понравится женщина,сексом с ней заниматься не будет.Откуда ему знать ,что увидев не захотеть Лейлушу,это не реально.Она у меня довольно высокая ,рост 172,очень красивые ножки плавно переходящие в еще более прекрасную попу.Груди 3-го размера ,упругие как у молоденькой девчонки.
Звонит значит мне Эсмира на мобильный,когда я на работе был,и приглашает нас вечером зайти к ней в гости и предупреждает ,будет сюрприз.Ну какой сюрприз я конечно сразу понял.Позвонил жене ,сказал что бы была готова к моему приходу.После работы зайдя домой я сразу понял ,что и жена догадывается о каком сюрпризе идет речь.Она выглядела просто потрясающи.Не возможно было глаз от нее отарвать.Перекусив маленько мы вышли из дома и поехали в гости.По дороге заехали в супермаркет купили хорошей водки для мужчин и коньяк для женщин.Потом побывали в шашлычной,и взяв шашлык ,предворительно заказанный мной по телефону,направились к Эсмире.В подъезде ее дома я остановил Лейлушу и еще раз спросил ее мнение,если она чего то боиться может сейчас же отказаться
- Пока ты со мной рядом,я ничего не боюсь-ответила она.
- Все это я делаю для тебя,я хочу что бы ты получила все удовольствия,какие только возможно- с этими словами я поцеловал ее в губы и мы постучались в дверь.
Дверь нам открыла Эсмира,она пригласила нас в гостинную.В комнате за столом, который стоял у окна сидел высокий ,довольно симпотичный парень.Эсмира нас представила.Парня звали Камал.Когда он увидел мою Лейлушу у него округлились глаза.Мы сели за стол. Поужинав и выпив мы потихоньку переместились на диван.Я видел как Камал пожирает глазами мою Лейлушу,но мне хотелось его немного помучить.Поэтому я сел так что бы Лейла была рядом со мной,а Эсмира с ним рядом.Хозяйка дома принесла диск и вставила в DVD-ди.На экране появились картинки,я знал что это порно и поэтому краем глаза наблюдал за реакцией Камала.Он стал ерзать на месте ,стараясь не заметно для нас поправить член в своих брюках.Так просидев минут 5 за просмотром фильма я решил,что надо бы уже и действовать.Как раз Камал встал с дивана и направился к столу,за водой.У него пересохло во рту.Бедненький я его прекрасно понимал.Он был самый младший из нас ,и вел себя очень скромно.]]> lsass.exe Wed, 19 Nov 2008 23:18:36 +0300 http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/3319-anekdoty012345.html http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/3319-anekdoty012345.html - Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- , такую пизду испортил!!!

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?! Не, мужик - ты не охотник!

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
]]> lsass.exe Wed, 19 Nov 2008 10:10:26 +0300 http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/7233-rabochijj-seks.html http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/7233-rabochijj-seks.html
В такой момент, когда я предавался мыслям о прохладе, в офис вошла очередная посетительница. В свои лет 40 она была очень привлекательна: средний рост, хорошая фигура, смуглая южная кожа, красивые сиськи, легкий протяжный акцент. Она попросила заключить сделку от своего имени и мы приступили к работе. Находясь вблизи, я чувствовал тонкий запах, исходящий от нее, легкий и обворожительный. Спустя двадцать минут работа была выполнена, она поблагодарила и, улыбнувшись, ушла, оставив невидимый ароматный шлейф за собой. Я подумал, что она очень понравилась мне, и я также произвел на нее приятное впечатление.

В конце дня, когда я выключал технику и собирался уезжать снова пришла она. на ней уже был не льняной костюм, а обтягивающая тончайшая белая майка, под которой просвечивал кружевной очень красивый белый лифчик, а за ним - темные окружья сосков, слегка торчащих, - она была очень облазнительна. Она улыбнулась и сообщила, что сделка откладывается, поэтому она отменяет дальнейшую подготовку дела и желает заплатить за беспокойство. Я вышел из-за стола, сообщил, что все в порядке, почувствовав при этом, что мой член начал волноваться от её вида. Она подошла ближе, я не мог оторвать глах от ее груди, она с улыбкой следила за мной. Тут она склонилась ко мне и я, приобняв ее за тугую талию, нежно поцеловал ее в красивые ищогнутые губы, она ответила на мой поцелуй и ужержала меня за пояс. Закрыв входную дверь и перейдя в темную часть своего огромного кабинета с видом на море, я принялся раздевать ее. Сначала я стянул с нее майку, затем юбку, она легко освободилась от изящной обуви и остановилась передо мной. Красивое подтянутое тело, большие груди 4]]> lsass.exe Wed, 19 Nov 2008 10:06:24 +0300 http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/3320-anekdoty0123456.html http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/3320-anekdoty0123456.html энтот чумодан. Не могу -Петька, у меня там, план захвата Парижа. Плывут дальше. В. бросай ты нах. этот чумодан. В -да не могу я Петька. У меня там план захвата Парижа. Переплыли. Петька: -Показывай. В. Открывает чумодан, а там полный чумодан картошки. В. берёт картошку: -Вот представь Петька, это Эффелеева башня.

Чего-то хочется - а кого не знаю.

- Мадам, возлюбите меня, Я - БЛИЖНИЙ!!!

На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче!

Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли".

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
]]> lsass.exe Tue, 18 Nov 2008 00:22:59 +0300 http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/6945-po-sluchaju-novoselja.html http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/6945-po-sluchaju-novoselja.html Тогда приходи обмывать мою новую квартиру. У меня тут уже Сашка и Игорек, ты их знаешь. Может, подружку какую приведешь: веселее будет!
Записав новый адрес Андрея, Наташа взглянула на часы: до конца рабочего дня оставался час.
Пожалуй, заехать домой переодеться она не успеет, а вот купить небольшую памятную вещичку для новосела времени хватит.
- Наша компания пополняется! - Услышала Наташа голос из-за двери в ответ на ее звонок.
- Привет! Проходи. Все уже в разгаре.
Андрей чмокнул ее в щеку и помог снять пальто.
- С подругой не получилось, так что я одна буду сегодня. Вот, это тебе. Настенные расписные часы пришлись очень кстати на голую стену в зале новой квартиры. Мебели было немного. Возле дивана и кресел поставили журнальный столик с закуской и выпивкой. С друзьями Андрея Наташа была немного знакома, виделись как-то пару раз.
- С новосельем! - Произнесла свой тост молодая женщина и подняла свой фужер вина.
Вечер набирал обороты. Напитки были легкими, закуска - удачно подобранной к ним, музыка, уют, аромат духов Наташи настраивали на романтику. Все расслабились и чувствовали себя непринужденно.
Андрей сел поближе к Наташе, тесно прижав ногу к ее бедру и приобняв.
- А ты не хотела бы попробовать, чтоб тебя одновременно любили сразу трое мужчин? - Внезапно предложил ей Андрей.
Она немного растерялась. Саша и Игорь смотрели на нее, ожидая ответа.
- Если тебе будет неприятно, все прекратится. - Заверили они.
О таком Наташа никогда и не мечтала: со всех сторон она ощущала прикосновения и настойчивые ощупывания трех мужчин, еле сдерживающих горячее дыхание. Чьи-то руки снимали с нее блузку, юбку, белье. Чьи-то губы]]> lsass.exe Mon, 17 Nov 2008 23:57:17 +0300 http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/3321-anekdoty01234567.html http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/3321-anekdoty01234567.html - Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом
стоящая женщина.
- Ноги, конечно!

Совет мужчине:
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к нейподступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но незнаете,
как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:
"Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать:
"Спокойно братан, мы сами там работаем".

Петька:
- Василий Иваныч, ну расскажи, как там в Лас-Вегасе?
В.И.:
- Ну, Петька, значит въезжаешь в город, а там пи@дец, в рот меня е@ать, о@уенно, просто е@ануться....
]]> lsass.exe Mon, 17 Nov 2008 11:43:34 +0300 http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/6642-podrugi.html http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/6642-podrugi.html Было уже около половины первого, и в кафе начал собираться народ. Праздничное весеннее настроение несколько омрачала грядущая летняя сессия, но тем не менее на лицах это почти не отражалось. Чтобы прийти в себя, я взяла чашку кофе и села за свободный столик.
Тут я увидела Олю, девушку с соседнего потока. Мы с ней редко общались, но знали друг друга в лицо. В памяти сохранились какие-то встречи в компании. Я мимоходом замечала, что она всегда была в компании Митеньки- известного на весь курс стервеца и бабника. В этот раз Оля, впрочем, сидела одна, и ей было явно нехорошо, что вовсе не удивительно в понедельник. У меня в сумочке был анальгин, и я подошла к ней.
- Привет! - произнесла я наиболее бодрым голосом, на который была способна, - ты, я смотрю, тоже после бурной ночи? Может, дать чего-нибудь от головы?
- Да нет, спасибо, - ответила она грустно, даже немного озлобленно, - одна таблетка мне сейчас вряд ли поможет.
Во мне проснулась команда спасателей:
- Только никаких мне тут самоубийств и прочих эффектных глупостей! Чего стряслось-то?
- Да ладно, ты совершенно не обязана выслушивать всякие загрузы - Оля стеснялась, но ей явно хотелось поделиться.
Я просто помолчала немного, и она начала свой рассказ. Ничего необычного я не услышала. Просто Митенька погнался за очередной юбкой -- милой девочкой Анечкой, известной на весь курс девственницей. Видимо, Митю привлекала роль первопроходца.
- Слушай, да забей ты на него, - сказала я, и неожиданно для себя продолжила, - давай лучше сегодня напьемся всем им назло! Устроим девичник на двоих!
- Прямо не знаю, я вообще собиралась сходить на две последние пары.
Да глупости это, у тебя сейчас что?
Выяснилось, что важные лекции Оленька пропускать не хочет, но оставлять девушку в таком состоянии было глупо, раз уж я за нее взялась. Так что часа через три мы стояли на остановке троллейбуса и обсуждали наши]]> lsass.exe Mon, 17 Nov 2008 11:29:49 +0300 http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/3344-anekdoty01233.html http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/3344-anekdoty01233.html После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:
- Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!!
- Да жив я, мля, жив, раб.

***

Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина,
который мог с нею делать все, что захочет.
Его звали Лев Толстой.

***

Молодая девушка на исповеди:
- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
- Это все, что ты сделала? - спросил
заинтересованно священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла мать.
- Эх, мать!.. - выдохнул священник.

***

Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца
и]]> lsass.exe Fri, 14 Nov 2008 10:43:07 +0300 http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/5648-anekdoty2.html http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/5648-anekdoty2.html - Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!

Судья:
- Свидитель, вы женаты?
Обвиняемый:
- Нет, Ваша честь, просто я так выгляжу...

- Милочка, вы чем сегодня вечером занимаетесь? - спросил начальник секретаршу.
- Я сегодня свободна, Николай Иванович...
- Ну, тогда в 20.00 - постель...
Секретарша радостно посмотрела на своего шефа.
- ...выспаться и, чтобы завтра без опозданий?

- Когда он ел, пил и ругал жену одновременно, он считал себя Юлием Цезарем.

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!

Начальник отдела кадров спрашивает:
- Как долго Вы работали на предыдущем месте?
- 12 лет.
- И по какой причине Вы ушли оттуда?
- Я был амнистирован!]]> lsass.exe Thu, 13 Nov 2008 11:14:31 +0300 http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/6891-neozhidanoe-prikljuchenie.html http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/6891-neozhidanoe-prikljuchenie.html Заехал я в мастерскую, так покалякать, о том о сём, в мастерской никого не оказалось, я зашел во второе место сборки, а именно игровые автоматы. Смотрю а там тоже нет никого, однако есть девушка, которая там работает, молодая лет 19, на 3 с плюсами. а так же барышня лет 26 - на 4 ку.
Короче, зашел я, стою, калякаю, о том о сём, девчонки уже по второму горячительному напитку взяли, а я ни в одном глазу, не порядок, поперся я в ларёк, взял слабо алкогольного, в автоматах треснул с девчонками. Они хорошие, и вдруг захотелось мне ,чего то, и я моментально положил глаз на ту что по старше, а она засобиралась было уходить, я думаю про себя, что не дурно было бы и подвезти тебя крошка. Вообщем собиралась она ещё час. Я думаю что время то позднее уже, пока начнем так и ночь пройдёт, нужно ускорять события, и как только она сказала в очередной раз что ей нужно уходить я говорю, да какие проблемы, давай я тебя подкину, а ей ехать то, через весь город, а на дворе около 6 градусов, но у нас внутри свой градус и нам по сараю.
Садимся на скутер и попёрли, несёмся, болтаем, потом я говорю, а что если нам взять по бутылочке слабо алкогольного и устроившись на лавочке, поболтать мирно. Принято предложение единогласно. Я у неё спрашиваю а тебе чего взять, она говорит что всё равно, я захожу в магазин и думаю про себя, что можно ей и пивка взять, чтоб оно по живее было, от пивка быстрее до кондиции доходят, а себе взял слабо алкогольную дурь. Устроились на лавочке, выпили, болтаем о том о сём, я её технично подвожу к теме секса, смотрю девушка то взрослая, сама должна понимать что к чему, да вижу что и понимает. Да самое сложное сделать первый шаг, эт точно. Ну я его сделал, под влиянием алкоголя разуметься, а так я робкий. , начал с ушка, вроде что то шепчу, а сам целовать, ух оно у неё и сладкое, а она заводиться от этого просто на глазах,
потом перешел к поцелуям в губы, ну всё по степенно однако она позиции здаёт, потом и под кофту полез, прощупать что там за клад меня ждёт, оказалось клад размера 2 го, но ничего. Нашариваю далее, завёл её. А уже похолодало, я её прижимаю к себе, и страстно целую, она завелась, и говорит что, а какие есть варианты, я думаю про себя: что так поздно, может перенести на завтра. И говорю вот есть у меня одна хата в центре, свободная, можем закатиться туда, или давай всё перенесём на завтра, а она говорит что завтра может ничего не состояться, или сегодня или никогда. Во думаю, попал, я то ничего не подготовил, там на месте, да и сам не в]]> lsass.exe Thu, 13 Nov 2008 11:06:07 +0300 http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/3355-anekdoty102.html http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/3355-anekdoty102.html - Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!"

Если задуматься, то тот кто изобрёл ластик весьма правильно оценил человечество

Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?

- Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел?
- Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву.
- А потом?
- Потом он начал бриться.

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Любимый в середине месяца - зарплата кончаецца, до аванса жить надо - сообщает: "У нас осталось 3 тысячи. Что бросаем - есть или пить?"
На следующий день после работы покупаю банку джин-тоника, прихожу домой - так как колбасило не по децки. Любимый задумчиво смотрит - "Понятно.
Бросаем есть."


]]> lsass.exe Wed, 12 Nov 2008 12:32:27 +0300 http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/6632-noch-svobodnykh-otnoshenijj.html http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/6632-noch-svobodnykh-otnoshenijj.html Люблю брить жене интимное место! Тем более, знаю для чего ей это надо. Лариса говорит:
- Вот здесь тщательней. Он любит, что бы узенькая полосочка была, а сам лобок - что бы гладенький.
- Это кто любит? - поинтересовался я.
- Новый заведующий отделением. Кстати, я сегодня дежурю в ночь.
Жена у меня врач, работает в стационаре, а врачи по очереди должны дежурить по ночам у себя в отделении.
Лариса пришла с работы пораньше, что бы приготовиться к дежурству. И вот, киска аккуратно подбрита, жена приняла душ и, выйдя из ванной, просушила волосы феном. Было очень прикольно и возбуждающе смотреть, как она готовится к ночному дежурству.
Затем Лариса ярче обычного накрасилась, одела трусики "стринги" (ниточка в попке), а вместо колготок - чулки. Я спросил (прекрасно всё понимая):
- А что не колготки?
- А в них нельзя трахаться, снимать надо.
И шутливо поинтересовалась:
- Ты что, ревнуешь? Фи, как это скучно!
Уже на выходе, спохватившись:
- Ой! Забыла!
Убегает в комнату, стуча шпильками каблучков. Возвращается, игриво виляя бёдрами и показывая руку с обручальным кольцом:
- Я всё-таки замужняя дама, а то ещё будут приставать!
В прихожей мы нежно целуемся.
- Веди себя прилично, дорогая, больше двух в рот не бери.
- Хорошо, милый.
2.
Итак, о моей жене сегодня явно "позаботятся". Надо подумать и о себе, любимом. Я вспомнил про Ирину, очаровательную молодую даму, редактора одного стильного, глянцевого журнала, куда я иногда писал статейки. Я знал, что сейчас у них идёт вёрстка номера, и она наверняка в редакции, несмотря на наступивший вечер.]]> lsass.exe Wed, 12 Nov 2008 12:14:39 +0300 http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/7240-anekdoty3f34a.html http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/7240-anekdoty3f34a.html - Женщины-хуже гангстеров!
- Это почему?
- Потому что гангстеры требуют: "Кошелек или жизнь?" А женщины требуют и то, и другое!

Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
- Ты чего такой печальный?
- Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
- Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
- В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, -грустно вздыхает мужчина.

В США стало столько идиотов, что создаются целые резервации, которые так и называются: Даун-Таун.

Обычно когда приезжает клиент за товаром, а нужного менеджера нет на месте кидают сообщения в общий чат, чтобы найти его. Сейчас оператор выдала в чат:
"Кому нужна Шихазанская псих. больница? Они приехали"

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица:

Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующию картину. В клетке сидит большой арангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень бошковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успакоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?]]> lsass.exe Mon, 10 Nov 2008 23:23:58 +0300 http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/6890-vecherinka.html http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/6890-vecherinka.html Пришлось срочно мчаться за подарком, так что прибыл Антон, когда веселье уже было в разгаре. Многие гости были ему совершенно незнакомы. Тем не менее, Антон быстро влился в коллектив и после четвёртой рюмки уже многих знал за столом. А к тому времени, когда пришла пора уходить, он уже со всеми перезнакомился. Тогда он и обратил внимание на Светлану. Девушка была совсем молоденькой и не просто симпатичной, она была весьма и весьма красивой, а помимо того в ней ощущалась какая-то особая независимость и некая тайна. А ещё в ней явственно ощущался некий авантюрный дух, дух женщины, способной на неординарные поступки. Этим она особенно понравилась Антону, который сам как раз не отличался решительностью и уже давно тяготился обыденность окружающего его мира. В Свете ощущалась некая стервозность, а с такими девушками обыденно ничего не бывает и быть не может! Что-то в её поведении напоминало героиню Шерон Стоун из "Основного инстинкта". Наверно это странно, но и Свете Антон тоже чем-то приглянулся, и она ему при прощании милостиво предложила встретиться еще раз.
Пару раз после этого они погуляли вместе по летнему городу и сходили в кафе и кино, где вдоволь нацеловались. Ничего необычного при этом не произошло. Всё это как-то не вязалось с впечатлением, произведённым Светой на Антона в первый раз. Но потом Света вдруг предложила Антону поехать с ней на вечеринку. И по её тону Антон с забившимся внезапно сердцем понял - вот оно, начинается! Ехать надо было, куда то за город, на все выходные. Света предупредила, что парней в компании будет мало, а потом вдруг спросила, как он относится к стриптизу и необычным нарядам. Антон стриптиз видел лишь в кино, представление о нём имел смутное, но на всякий случай храбро соврал, что ему нравится. Слова о необычных нарядах он в тот момент пропустил мимо ушей.]]> lsass.exe Mon, 10 Nov 2008 23:19:51 +0300 http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/5650-anekdoty4.html http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/5650-anekdoty4.html - Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с*ка.

Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают: "Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток". Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку,
только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: "Спасибо тебе Дедушка Мороз, получил пальтишко, шапочку, валеночки. А конфетки, к сожалению, не дошли, наверное, сволочи на почте сожрали"

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Два приятеля:
- Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
- И?
- Вместе посмеялись...

Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!]]> lsass.exe Sun, 09 Nov 2008 23:58:09 +0300 http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/6637-svetochka.html http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/6637-svetochka.html Как-то вечером она решила пойти прогуляться перед сном.
-Привет, красавица!- сказал непонятно откуда взявшийся парень.
-Ну, привет! Тоже не спится?- ответила Света, приметив, что парень очень даже ничего.
-Да, не спится… С друзьями сидели, пили, делать не чего. Вот они заслали меня за девочкой- с явным намёком сказал тот.
-А сколько вас там? Кстати, меня Света зовут, а тебя?
-Нас шестеро. Меня Сергей, очень приятно. Ну что, пойдёшь к нам?
-…не знаю…- засомневалась Света
-Да ладно, хочешь же. Иначе не вышла бы в этих блядских чулочках на улицу вечером да ещё, к тому же, и одна. Мы заплатим.
-Ладно, пошли, раз так.

Они вошли в квартиру, Света сразу услышала мужской голос: «О! Серёга, шлюшку привёл, молодец!».
- Здрасте!- войдя в комнату, сказала Света.
- Чё скромная какая? Раздевайся, раз пришла.
Она разделась до трусиков и уселась на колени к какому-то парню.
Все были уже довольно пьяные.
-А чё ты тут уселась за стол, сука? Думаешь тебе, шлюхе, с нами за столом сидеть можно? И трусы сними, – сказал кто-то из сидящих.
Свету столкнули на пол. Они долго говорили о чём-то своём. А она сидела, как ей было сказано, раздвинув ножки. Временами прикалывались над ней, обсуждали её пизду, грудь.
Потом, решили посоревноваться в своей изобретательности, засовывая Светке в пизду всякие оригинальные вещи. Это было всё подряд: бутылки всякие, ложки, колбаса, кто-то хотел даже телефон засунуть. В этой суматохе откуда-]]> lsass.exe Sun, 09 Nov 2008 23:53:57 +0300 http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/3357-anekdoty00.html http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/3357-anekdoty00.html -Гарнитура Motorola HS-120 есть?
-Это блютус?
-Нет, проводная, стерео.
-А какой разъём?
-Микроджек.
-А это какой - пальчиковый или квадратный?
-%уяльчиковый, проругался я про себя и достал мобилу, чтоб показать продавцу...
-Аааа, такой! Так чего же вы сразу не сказали?!!
И смотрит на меня, типа я тупой, а потом распечатывет коробку с новой (!!!) мобилой и вручает мне гарнитуру...
З.ы.: Интересно, где и кто берёт таких на работу?!!

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал.
Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у]]> lsass.exe Fri, 07 Nov 2008 10:02:45 +0300 http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/3356-anekdoty0121.html http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/3356-anekdoty0121.html …сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2006 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!

Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.

Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
]]> lsass.exe Wed, 05 Nov 2008 22:53:56 +0300 http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/6631-pervoe-sentjabrja.html http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/6631-pervoe-sentjabrja.html Первое сентября. В холле рядом с гардеробом мы с подружками вновь «обрели друг друга». Все девчонки за лето изменились, кто-то больше, кто-то меньше. Ларка воткнула в свое довольно милое личико еще пару серег, Тина сильно похудела и теперь смотрелась просто спичкой.
«Вот, тоже мне, школьное сочинение!» - может подумать кто-то, читая начало рассказала. Ошибаетесь! Это присказка, сказка вскоре последует. Вскоре будет то, ради чего вы и стали читать этот рассказ.
Вопреки ожиданиям, сегодня преподы довольно быстро от нас отвязались и отпустили по домам. Расходиться совсем мы не собирались, и вскоре узким коллективом в пять человек отправились ко мне домой отмечать начало учебного года. В винном неподалеку от моего дома мы затарились выпивкой.
Погода сегодня была просто отвратительна: плотной пеленой над городом висели тучи, накрапывал мерзкий дождик.
Со мной были Тина и Света, а так же двое молодых людей, с которыми мы толком не успели познакомиться. Их звали Глеб и Вася.
То, что в компании девчонок численно больше, парней не волновало совсем. Тина вовсю прижималась к Глебу, мы же со Светкой облюбовали себе Васю. Как выяснилось позже, мы не зря сделали такой выбор.
Придя ко мне, мы устроились в гостиной. Спальня, как вы знаете, была переоборудована в студию.
Откупорив первую бутылку, мы завели разговор, темы которого были различны. Девушки хвастались своими любовными похождениями, а парни вели беседу об автомобилях.
Вскоре такое течение вечера меня мягко говоря достало. Тина уже успела угенздиться у Глеба на коленях, а Светка вовсю прижималась к Ваське. Видимо, она напрочь забыла о моем присутствии.
Не буду морочить вас ненужными деталями, но вскоре я, сославшись на головную боль, отправилась в спальню и улеглась на кровать. В голове бродили тяжелые мысли. Выпив чуть больше нормы, я опять начала грузиться.
Не успела я подумать о том, что жизнь – штука несправедливая, как дверь в комнату скрипнула, и в проеме показался Васька.
- Скучаешь? – иронически произнес он.
- Поразительная догадливость! – съязвила я в ответ, не понимая, к чему он клонит.
- Могу предложить повеселиться! – проговорил Вася, во всю разглядывая меня. Казалось, в основном его волновала задравшаяся юбка, выставившая на показ кружевную резинку чулочков.
- В каком плане?]]> lsass.exe Wed, 05 Nov 2008 22:42:21 +0300 http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/3360-anekdoty09.html http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/3360-anekdoty09.html ...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...

Когда запускаешь в Windows ХР поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево.

Тело, не погруженное в воду - пахнет.
Тело, частично погруженное в воду - плавает.
Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться.
Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит, оно утонуло.
Жидкость, погруженная в тело, выводит оное из равновесия.

Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно - грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус №13. Естессно, все ломятся внутрь, а этот грибничек еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину с наружи.
Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше.

И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно подмышки руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ - его зажало дверьми и часть его торчит снаружи.]]> lsass.exe Wed, 05 Nov 2008 11:24:57 +0300 http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/6627-vybor.html http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/6627-vybor.html - Придурок!- только и успеваю услышать от проносящейся мимо девицы в кабриолете. Одариваю её своей ослепительной улыбкой. Ну конечно придурок, а что она ещё могла сказать на что-то в мужской рубашке с очень короткой стрижкой, на фоне которой мои слегка оттопыренные ушки смотрятся очень даже смешно. Может догнать и попросить телефончик? Эх, соблазн очень велик, но у меня другие планы. Я везу Нюрку т. е отвожу её домой хозяйке. Начинают наплывать воспоминания, как чокнутый мотоциклист, попав под впередиидущую машину перелетев через неё и застрял прямо у меня на лобовом стекле. До сих пор не могу отделаться от этого не с чем не сравнимого ощущения страха перемешенного с дисориентацией. Единственное, что я помню это то, что кто-то крикнул
- Говори! Говори с ним пока не приедет скорая! И я пыталась! А вы когда-нибудь пытались разговаривать с кем - то, кто был размазан по вашей машине? Всё было, как в страшном сне и тогда я хотела только одного. Проснуться!
То малое, что мне удалось узнать это то, что мотоциклиста, а точнее мотоциклистку зовут Оксана, то, что она живёт совершенно одна ни родителей, ни родственников, ни семьи, и то, что она очень переживала и просила меня кормить её кошку. Я конечно со всем соглашалась и продолжала задавать и задавать вопросы пока не приехала скорая.
Только потом, когда я стала навещать Ксанку в больнице, т. к. все-таки взяла на себя обязанности временного кормильца её кошки, мне удалось узнать о ней больше! В тот злосчастный год ,как она с женой попала в аварию и после этого случая спасли только Оксанку. Она совсем потеряла чувство самосохранения. И свою необузданную любовь к женскому полу переключила на технику. Гоночные машины, спортивные мотоциклы, горные велосипеды. Она переехала в Европу, сняла небольшой домик в деревушке высоко в горах, куда даже автобус не поднимался и начала свою отшельническую жизнь. Да и после того как её подшили и поставили на ноги она жалела только об одном. Её было жалко свой мотоцикл.
Увидела она его где - то в Альпийской деревне на витрине магазина. Как она говорит, влюбилась сразу и тут же решила, что он будет принадлежать ей. Но так как банкомат выдавал не больше 1000 в день, а за её старый мотоцикл давали не так много денег. Она сняла самую лучшую комнату, в единственном отеле, в которой даже не было, ни телевизора, ни душевой и просидела в нём больше недели т. к. чек владелец магазина не брал.
У нас было много общего...
Мы обе любили женщин, обе любили технику и большие скорости, просто обожали горы, а физические нагрузки для нас были вообще как наркотик! Я приезжала к Ксанки, мы садились на горные велосипеды брали палатку, немного еды и пропадали в горах на все выходные. Я даже как-то пыталась прислушаться к себе, не влюбилась ли я в неё, ведь спать в одной палатке пусть в разных спальных мешках, но всё-таки под одной крышей. Но нет, мы были просто друзья и чем больше я это осознавала, тем больше мне это начинало нравиться. Кому же захочется иметь такую сумасшедшую жену, как Ксанка (про себя в этом случае я скромно промолчу) постоянно думать из какого ущелья её спасатели вытащат и по каким больницам ее, потом искать. Нет уж спасибо у меня нервы не железные. Когда мне месяц назад позвонили и сказали, что Ксанка опять попала в больницу, я сорвалась с работы и ехала с твёрдым намереньем её отругать, но, увидев как она мирно спит под всеми этими проводами и капельницами передумала. Ну что ты можешь поделать, когда она сама себя не бережет. Мои размышления прервал Ксанкин голос
- Ругаться будешь?!!-
- Ха, вот ещё! Жена ругаться будет! Я тебе фруктов привезла и Нюрку к себе заберу, совсем ты о кошке не думаешь.
- Ну что Нюрок догоним девушку?- говорю я, перестраиваясь на автобан. Нюрок, так ласково называла её только я, а Оксанка всё время фыркала и говорила
]]> lsass.exe Wed, 05 Nov 2008 11:17:41 +0300 http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/5652-a.html http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/5652-a.html - Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?!
- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить.

- Ты недоебанная хуесосина! Я выколю твои коровьи глазёнки и буду е**ть тебя в глазницы! Я выбью тебе зубы, отрежу язык и насру в рот! Ты будешь орать, молить о прощении, а я буду трахать тебя в твою молодою девственную жопу. Потом я вырву тебе зубами клитор, отгрызу влагалище, засуну в матку твою уёбищную куклу! Ты узнаешь, что такое боль, когда я сдеру с тебя кожу и мясо! ААА!!! Ты поняла меня, двуличная пиздочёска, безгранично охуевшая от своей ебаной в рот гендерной исключительности?! – сказал Вова, топнув сандаликом по краю песочницы.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!..]]> lsass.exe Mon, 03 Nov 2008 22:59:30 +0300 http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/6896-pokhod-v-kino.html http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/6896-pokhod-v-kino.html - Блин, забыл, - ответил Сергей. - Смотрел его года три назад. Про мужика, короче, который запахи коллекционировал…
К началу сеанса они опоздали. И названия фильмов в «Иллюзионе» на билетах не печатали.
Молодые люди направились к последнему ряду кресел.
Зал был почти пуст. Немного впереди сидела немолодая супружеская пара. Справа наискосок съежился в кресле парень лет шестнадцати-восемнадцати, изнуренного вида. Завершали список присутствующих две женщины на первом ряду - обе в очках и с уродливыми прическами. Наташа почти не сомневалась в том, что это - старые девы.
На экране происходило что-то скучное, главный герой был некрасив, возился со склянками.
Наташа эффектно обняла Сергея и стала его целовать. Ладонью она гладила его по молнии на джинсах и чувствовала, как под тканью нарастает напряжение.
Наташа прервала поцелуй и обвела взглядом зрительный зал. Ее догадки подтвердились. На них искоса посматривал подросток. Наташа шутливо клацнула зубами: покусаю, мол, - и сутулый юнец послушно отвел глаза.
Сергей стал гладить Наташе грудь под кофточкой. Девушка ахнула, повернула голову к экрану. По нему носились на лошадях кавалеристы в мундирах. Наташе казалось, что и по ее телу сейчас, как те лошади по экрану, скачут галопом мурашки. Целый кавалерийский полк.
- О-ох! - застонала Наташа.

Мужчина впереди прочистил горло. Наташе хотелось захихикать.
Она расстегнула молнию на Сергеевых джинсах, оттянула пальцами резинку трусов и нащупала налившийся соком хуй.
Наташа сидела слева от Сергея. Подросток - у дальней стены, далеко по правую руку от Наташиного спутника. Девушка склонилась над Сергеем и взяла в рот то, что сжимала в руках. Она совершенно точно знала, что]]> lsass.exe Mon, 03 Nov 2008 22:52:59 +0300 http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/5653-anekdoty7.html http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/5653-anekdoty7.html - Да вчера дятла с ладошки кормила...

Корреспондент газеты спрашивает старичка:
- Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей?
- Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго.
- Почему вы так в этом уверены?
- На мне висит кредит до 2015 года.

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, ухаживать за ней.
- Да-а, беда никогда не приходит одна...
laughing
Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
- Зачем вам так много?
- А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.
laughing
- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
]]> lsass.exe Wed, 29 Oct 2008 23:26:53 +0300 http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/7425-zamuzh-ja-vyshla-celochkojj.html http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/7425-zamuzh-ja-vyshla-celochkojj.html Я выросла в благополучной семье. Родители у меня медики – папа профессор, мама ведущий специалист-гинеколог. Папашка, мой человек мягкий, добрый, никогда не повысит голос, за то мама, женщина жесткая, властная, и в доме, как вы понимаете, она ведет главную роль. Характер я переняла от обоих. Я не такая мягкая, как папа, и не такая жесткая, как мама. Папа никогда не встревал в процесс моего воспитания, полностью положившись, как, впрочем, во всем, на мнение мамы. Мама же, напротив, не признавала никаких авторитетов, какие там Сухомлинский с Макаренко, особенно в воспитании девочки в скромности и повиновении: «Так не стой. Поправь юбку. Сядь правильно, не раздвигай ноги. Не хихикай». В общем, воспитывали меня благопристойно и в строгих правилах: косички, там, бантики, белые фартучки, до самого окончания школы, и т.п. Никаких тебе дискотек, никаких мальчиков. Дома я обязана была быть не позже восьми вечера, а чтобы остаться у подруги ночевать, так это вообще – нонсенс. Единственная отдушина – наша соседка, Надюшка, моя ближайшая подружка. Мы с ней вместе росли, вместе пошли в школу, папа помог ей поступить в институт, а потом и на работу к себе устроил. Теперь, судя по маминым методам воспитания и специализации, понимаете, что о полноценном сексе, речи быть не могло. Начиная с двенадцатилетнего возраста, и до выхода замуж, я находилась под пристальным надзором мамы в прямом и переносном смысле. Она блюла мою девственность, как зеницу ока, и потому, раз в месяц для осмотра, не пропала ли куда в неизвестном направлении девственная плева, мама усаживала меня в кресло, и я, задрав ноги, демонстрировала ей невредимую пленочку. Эти ежемесячные осмотры стали для меня настоящей пыткой. Нет, я не бунтовала, и не стыдилась их. Я просто боялась, что маман заметит мое возбуждение, когда будет осматривать меня. Я контролировала свои эмоции, покусывая губы, чтобы не застонать и не кончить прямо в смотровой. После каждого такого осмотра, я запиралась в туалете, и заканчивала, начатое мамой, потирая клитор.
Все вот в таком-то роде. Потому в моей жизни все было расписано как по часам: школа, институт, без проблем, замужество, на кого показали, но все это было не очень-то интересно. Сплошная рутина. Профессию для меня тоже выбрали родители, и значит, я тоже медик, и, как мама, стала гинекологом (ну нравится мне общение с женскими прелестями). В этом году разменяла «четвертак». Иные скажут, наверное, мол, старуха. Но про себя я такого сказать не могу, и, надеюсь, что и через пятьдесят лет, я не стану говорить, что я старая. Ну, что еще. Да, я замужем. Как уже говорила, мужа мне тоже подобрали, а я и не сопротивлялась, быстрее бы выйти из под контроля мамочки. Он у меня тоже из очень благополучной семьи. Такой рафинированный «маменькин» сынок, что диву даешься. Весь такой прилизанный, такой правильный, хоть сейчас выставляй в качестве экспоната примерного семьянина. Так и]]> lsass.exe Wed, 29 Oct 2008 23:13:34 +0300 http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/5737-anekdoty34a.html http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/5737-anekdoty34a.html - Понимать своего мужа и немного любить его.
- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
- Любить свою жену и не пытаться её понять.

Беседуют две дамы:
- Почему вы решили, что у вас начался склероз?
- Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать - за сколько.

- Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.

Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!

В ресторане:
- Девушка, что у вас есть на первое?
- Ничего, повар супов сегодня не варил.
- А на второе?
- Второго три дня как нет, продуктов не завезли.
- Ну а на третье?!
- А на третье - хоть сама ложись!..
- Хорошо, давайте три третьих.]]> lsass.exe Tue, 28 Oct 2008 23:18:16 +0300 http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/7235-ostrov.html http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/7235-ostrov.html — Дайна, — на берегу показался мужчина. Он тоже был бос, из одежды на нем были только выше колен обрезанные брюки, все остальное тело покрывал загар, и на его фоне светлые, выгоревшие на солнце почти до белизны волосы казались еще белее.
Девушка не обернулась, она по-прежнему смотрела на горизонт, точно не слыша, и в глазах ее переливалась синева.
— Дайна, — еще громче позвал мужчина, женщина вздохнула, при этом ее прежде расправленные плечи поникли, и повернулась на голос. Волны, наконец, добрались до отворотов ее штанин, но она не обратила на это никакого внимания.
— Что нужно тебе, Герк?
— Я беспокоился.

— Глупости, о чем можно беспокоиться на этом острове? На этом до тошноты спокойном острове. Проклятом острове!
— Проклятом? Ты говоришь это так, словно ненавидишь его?
— Да, ненавижу, и ты это знаешь.
— Глупости, обычная блажь. И зачем, скажи на милость, у тебя меч? Ты же знаешь, что оружие здесь не носят.
— Герк, понимаешь, когда я сижу вот так на камне, смотрю в море и чувствую под рукой рукоять клинка, мне начинает казаться, что я где-то там за горизонтом, на огромном трехмачтовом паруснике. Волны кидают мне брызги в лицо, солнце окрашивает паруса в цвет крови, и на горизонте показывается пиратский корабль. Что-то возбужденно кричит капитан. Матросы из толпы ублюдков превращаются в единое живое существо, каждая часть которого, подчиняясь общему разуму, знает свое место. А потом раздается залп пушек, все покрывает дым и вот уже абордажные крючья цепляют чужие борта. А дальше...
]]> lsass.exe Tue, 28 Oct 2008 23:14:19 +0300 http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/7225-anekdoty323a.html http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/7225-anekdoty323a.html - Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахер

Жена рожает уже двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает:
- Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим!
- Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина.
- Почему вы так уверены? - удивляется медсестра.
- Потому что и я и муж наконец поняли откуда они берутся!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Только я не знаю, что это.

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют.

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это]]> lsass.exe Mon, 27 Oct 2008 23:15:09 +0300 http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/7427-son-o-rannejj-vesne.html http://pazitiva.net/anekdoty_i_istorii/7427-son-o-rannejj-vesne.html *****

Прозвенел будильник, пора вставать. Ну, жутко неохота, голова мутная и тяжелая – пожалуй, вздремну еще минуток 10, успею. Снова проваливаюсь в тягучую дрему, и перед глазами непонятно с какой стати закручиваются странные ассоциативные образы.…

В город пришел март. Запела капель. Взлетело небо. Зима уже прощается с улицами, а воздух звенит предвкушением возрождающейся жизни. Перед глазами мелькают пейзажи родного города. Мне лет 20, я все еще учусь в университете и сейчас еду в троллейбусе, на заднем сиденье слева. Салон постепенно заполняется людьми (средне так, без особой толкучки), а прямо передо мной, на стоящее боком у стенки сиденье присаживается молодая девушка. Во сне черты лиц людей, как правило, несколько смазаны, но я вроде бы улавливаю что-то смутно знакомое. Она чуть выше среднего роста, худенькая, с перетянутыми хвостиком светло-русыми волосами и серыми глазами; кожа чистая, тонкая, нежная, по-весеннему бледноватая. Такая скромная юная куколка с чуть настороженным взглядом – наверное, еще первокурсница, возможно, даже девственница или с очень уж скромным интимным опытом. Одета она все еще по-зимнему, но уже в несколько облегченном варианте: в синей, средней длины куртке, без шапки, в теплых голубого цвета колготках (юбки вроде не видно) и высоких светло-коричневых ботинках.
Меня немного прижали в угол, ноги из-за близко расположенного бокового сиденья прямо не помещаются, поэтому я располагаюсь вполоборота к задней двери тролейбуса. Девушка-соседка сидит ко мне правым боком, чуть отклонившись от спинки сиденья и положив руки на лежащую на коленях сумку-пакет. В момент очередного качка троллейбуса ладонь моей левой руки в поисках опоры проходит под локтем незнакомки и вполне естественно ложится на верхнюю часть бедра ее правой, близкой ко мне ноги (между пакетом и полой куртки). Разумеется, я сразу же ее убираю, но через некоторое время такое же легкое случайное прикосновение повторяется. А в голове искушающим бесом начинает шевелиться мысль: «Она же никак не реагирует на мои]]> lsass.exe Mon, 27 Oct 2008 23:03:13 +0300