Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете
цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить.
Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

-Алкоголик покупает в аптеке одеколон: - Дай мне, пожалуйста, четыре"Тройных" и два "Цветочных". Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет: - С нами будут дамы...

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:
- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками...
- Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит:
- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
- Хочу! - сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое?
- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
- Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое, и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда.
- Да пошел ты в жопу, Колобок!!!!
С тех пор у мышки в жопе колобок...

Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла не против, то женись...

Зачем блондинка держит газету в холодильнике?

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление
проводницы.

***

Происшествия
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина
"Икея".

***

Новости высоких технологий
Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата.
К функции удаления красных глаз добавлена функция удаления красного
носа.

***

Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц.
- Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер.

***


Пятнадцать лет запоров, пятнадцать лет язв, пятнадцать лет тошноты и
гастрита.
"Макдоналдс"! пятнадцать лет вместе!

***

и тоже закурила, чтобы заполнить неловкое молчание. Колька скользнул взглядом по её очень большой, как ему показалось для такого сухого сложения, груди. « В 16 лет третий размер – неплохо!» - подумал он, опуская взгляд на её руки, чтобы не слишком смущать.
« Вот это пальцы! - он даже вздрогнул – Бля, больше даже смотреть не буду ей на руки. Пальчики как у Макса, только ногти чуть подлинней. Вся рота издевалась над Максом, что у него такие музыкальные пальцы, ах, а мне их не забыть никогда. Что-то мне раньше не попадались девки с такими длинными пальцами…».
Он затушил сигарету и, решив навестить своих старых друзей, пошел одеваться. Настя осталась молча сидеть на кухне.

Прошло несколько месяцев, и Колька понял, что отец сделал неплохой выбор. Мачеха была очень спокойной и молчаливой женщиной, сводная сестра тоже не докучала ему. Они почти не разговаривали с ним, не лезли в его дела. Правда, дел-то у него никаких и не было.
Колька устроился на работу в автосервис, по специальности, которую он получил в техникуме. Зарабатывал он достаточно, чтобы прилично одеться. На хозяйственные нужды он отдавал мачехе треть зарплаты, и был свободен как ветер.
Личная жизнь у него никак не налаживалась. Познакомившись с тремя девчонками, он ограничивался с ними только телефонными звонками, походами в кино или в единственный в городе ночной клуб. Ему не хотелось спать с ними, он не чувствовал к ним страсти, так подружки. Одна девушка вытащила его на шашлыки, там была большая шумная компания. Домой он приехал в жопу пьяный и не помнил даже имен её друзей.
Его школьные друзья не жаждали общения с ним, у каждого была своя жизнь, полная забот, он не навязывался.
Ему очень хотелось встречаться с каким-нибудь парнем, но в их маленьком городе, тайну было сохранить так же трудно как в армии. Поэтому он не торопился кинуться на шею первому встречному симпатичному мужчине. « Отец не переживет такого удара – думал Колька – он всегда мной гордился. У него такое воспитание, он не поймет».
По мере его воздержания сводная сестра все больше заполняла его фантазии. Он потихоньку наблюдал за ней: как она двигается, как вяжет своими длинными красивыми пальцами, как причесывает свои длинные густые, черные, как у цыганки волосы.
Увидеть её раздетой не представлялось никакой возможности, она была крайне осторожна. Колька довольствовался созерцанием её сосков через халат и крепких смуглых ног чуть выше колена.
Свои крохотные усики она удалила в салоне, но через некоторое время они снова появились. Кольку это интересовало, он порылся в Интернете и вычитал, что такое бывает от избытка в женском организме мужских гормонов. В статье было написано, что это происходит чаще после климакса, но иногда наблюдается и раньше.

Часть вторая

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз! У меня диабет, поэтому мне нельзя сладкого. Поэтому, пришли мне пожалуйста, ящик полусладкого!
Подпись: Ваня, 9 лет.

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня убивать...

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.


- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать не фурычит...
- Ты чё, мужик?!..

Часть первая
Без напрягов

Перед самым дембелем Колька получил сбивчивое письмо отца о том, что тот устал от одиночества и женился на женщине с ребенком. « Они теперь живут у нас. Надеюсь, ты сможешь найти общий язык со своей сводной сестрой – писал отец – и не будешь осуждать меня за то, что я взял в жены малообеспеченную женщину со слабым здоровьем».

Колька понимал, что отцу уже за 40, он неприметный мужчина, довольно стеснительный и замкнутый, поэтому выбор у него всегда был небольшой. Единственное, что отличало его отца, это умение много и плодотворно трудиться. Отец всегда неплохо зарабатывал, Колькина мать и сам Колька не испытывали материальной нужды даже в самое трудное перестроечное время. Возможно, легкие деньги и сделали Колькину мать алкоголичкой от чего она, и умерла 4 года назад.
Кольку совсем не волновало здоровье и материальное положение мачехи, но сестра! «Лучше бы брат – думал Колька – у нас же двухкомнатная квартира, как отец себе представляет разместить нас с новой сестрой. Я на кухне жить не буду!»


Колька радостный с грохотом ввалился домой. Сначала ему показалось, что дома никого нет. Был будний день, он приехал на 2 дня позже (загуляли с другом Максом), все на работе, никто не ждал.
Колька перехватил кое-чего на кухне и прошел в свою комнату. В комнате все было по-прежнему, но у противоположной стены стояла еще одна небольшая кровать. «Я что буду жить с ней в одной комнате? – ужаснулся Колька – Ни за что! Пусть убирается на кухню! Небось, какая-нибудь уродина, еще будет на меня засматриваться!»
Колька считал себя красивым парнем. У него были темно-каштановые волосы, зеленые глаза, мужественное с правильными чертами лицо. Он отслужил в морской пехоте, еще немного вытянулся, сильно возмужал. Девчонки приставали к нему сами еще со школы, и он был о них не слишком высокого мнения.
В армии у Кольки появился настоящий друг Макс, они были одногодки (оба пошли в армию после технаря) – дружба переросла в …любовь,… Они тщательно хранили тайну своей любви до самого дембеля, кое-кто, конечно, догадывался, но все обошлось без шума.
Колька не представлял, как он будет теперь без Макса. Между ними 5000 км.
У Макса невеста, еще с технаря, и уже есть ребенок.…Скорей всего, они с Максом никогда не встретятся, как быть с этой бедой?!

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!


-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Заходит мужик в аптеку.
- Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
- Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
- Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки - я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны п....
- Чо - серьёзно?
-Да нет, б... - с шуточками!!!

Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает: "Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться.". Она ему:
- Садись сынок, покушай.
Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит
- Сынок, ты бы хоть вилку взял.А он возмущенно:- Кто накуренный, я накуренный?!

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, , с друзьями разговариваешь?

Идет наркоман мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах
резвится. Метнулся нарик и схватил рыбку.
"Пожалуйста, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка.
"Не-а." - отвечает нарк, - "Не отпущу".
"Ну, отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка.
"Ну, ладно, тогда отпущу," - говорит нарк, бросает рыбку в воду
и идет дальше.
"Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка.
Наркоман: "Умри, !"

***
Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

***
Математик говорит девушке:
-Ты очень компактная.
-Это как?
-Замкнутая и ограниченная!

***
Минздрав предупреждает, что при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасно для вашего здоровья!

Читаем дальше!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".


Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

У мамы проклюнулась рассада клубники...
Малююсенькие росточки...она на них разве что не дышит...
Несет папе похвастаться (сорт редкий-прихотливый) "Вот-говорит-клубника у нас будет!" Папа, откладывая бензопилу: "Не обожраться бы!"

Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие смотрит и говорит:
- Aх, вот ты какой, СУ-27!

Отошли эту х@ню 10 пользователям, сам з@е@ёшься, других з@е@ешь и пусть они друг друга поз@ё@ывают!

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе.

"Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят."

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
- Боже, помоги!
- Отпусти куст! - раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

Из рассказа очевидца:

Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных со скорой…

- Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.

- Как состояние?

- Да, нормальное, мы дальше поехали.

…Спускаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Причина" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".

Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.

- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?

- А чего такого? Нормальная травма…

- Так, он же мертвый…

- Что уже умер? Мы же живого везли…

- У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".

А у А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Здравствуйте, товарищи солдаты!
Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
А че это у вас в казарме так насрано?
УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- А с чего ты взял, дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?…

Меня зовут Маша, эта история произошла со мной осенью 2006 года.
В детстве я была хорошей девочкой, училась на одни пятерки, и родители меня обожали. Но в юности я стала сильно интересоваться мужским полом. Я мастурбировала каждый день, а в 11 классе я начала заниматься сексом с парнями. Я красивая и лицом, и телом, поэтому я пользовалась огромным успехом у парней. Мне нравилось часто менять парней – больше двух месяцев у меня никто не задерживался. Вскоре после первого секса родители покопались в моей сумочке и нашли там презервативы. Был жуткий скандал.
Несмотря на появление новых интересов, я продолжала хорошо учиться в школе и поступила в престижный институт. Я устала от отсутствия взаимопонимания с родителями и сразу после поступления стала жить одна в квартире моей покойной бабушки. Вот тут началась полная свобода, которой я наслаждалась в полной мере. Мной овладела навязчивая и возбуждающая идея «сниматься» за деньги. Наконец, я решилась попробовать. Я вошла в соответствующую комнату чата и стала общаться. Мне было еще 17 лет, но я говорила, что мне уже 18. Вскоре я познакомилась и обменялась фотографиями с красивым парнем, который мне очень понравился. Его звали Андреем, ему было 25 лет. Он согласился на сумму, которую я запросила за ночь, и мы договорились, что в субботу в 18.00 я приеду к нему домой.
Войдя в его квартиру, я увидела, что он не один, а с двумя друзьями, они отмечали день рождения одного из них.
- Не волнуйся, мои друзья скоро уйдут, - сказал Андрей, - а пока присаживайся и угощайся.
Мы познакомились, его друзей звали Михаил и Сергей. Время шло, а они все не уходили. Вскоре я опьянела. Андрей сидел рядом со мной, он обнял меня и стал целовать и лапать по всему телу. Я быстро возбудилась и не сопротивлялась. Вскоре мы переместились на диван, где Андрей продолжил ласкать и начал постепенно раздевать меня. До меня уже дошло, что меня трахнет не только Андрей, но отступать было поздно. Раздев меня, Андрей разделся сам, повалил меня на диван и припал ртом к моей киске. Я была сильно возбуждена и быстро кончила от его ласк. Потом он дал свой член мне в рот. Я уже изнемогала от желания заполучить мужской член, поэтому я набросилась на него, как голодная кошка, и стала интенсивно сосать. Через пару минут Андрей затопил мой ротик спермой, которую я проглотила и облизалась. Остальные двое за это время уже разделись и ждали своей очереди. Миша лег на меня и со всего маху вошел в мою истекающую соком киску и стал трахать меня в полную силу. Я два раза кончила под ним. Он спросил, можно ли в меня кончать – я сказала можно, я пью таблетки. Тут он затопил мою киску горячей спермой.
Настала очередь Сергея. Я посмотрела на член, который сейчас мне должен достаться – он сильно выделялся размерами. Сергей спросил:
- Нравится?
- Да, он такой большой и красивый.
- Сейчас ты получишь его в свою попку!
Я запротестовала.
- Ты что, думаешь, что я буду трахать тебя в только что выебанные рот и киску? Живо подставляй жопу!
- Нет, пожалуйста, не надо, я там еще девственница!
- Если ты отдаешься за деньги трем мужикам – значит ты шлюха, а шлюха должна быть доступна везде.
Сильные руки подняли меня с кровати, он поставил меня коленями на пол около дивана и положил животом на диван, в результате чего моя попка предстала перед ними во всей красе.
- Смотрите, какая красивая девственная попка! Сегодня мы из нее сделаем рабочую попку. Твой будущий муж потом спасибо скажет! Подержите ее, чтобы не вырывалась.
Андрей и Михаил сели на диван по обе стороны от меня, взяли меня за руки и плечи и прижали к дивану.
Сергей плюнул в ладонь, смазал член слюной и приставил к моему девственному анусу.
- Сергей, подожди, не надо сразу членом, сначала надо пальчиками разработать, - сказала я.
- Обойдешься. Слишком много чести для шлюхи. Тем более ты же клизму не делала, а мне в падлу в дерьме ковыряться.

Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:
—Дети, что есть у человека?
Тут Вовочка тянет руку.
—Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.
—Вот мне ответит Коля.
—Ну… у человека есть руки.
—А для чего человеку руки?
—Ну писать, работать…
—Ладно садись тебе 5.
—Дети, а что ещё есть у человека?
Вовочка вновь тянет руку.
—Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!
—Мне ответит Катя.
—У человека есть ноги.
—А для чего человеку ноги?
—Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.
—Ладно, садись, 5.
—Дети ну а что ещё есть у человека???
Тут тишина и только Вовочка тянет руку.
—Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.
—У человека есть кожа!!!
—А для чего человеку кожа?
—Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа?! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!


- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.



Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!


Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой
не
приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую
купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пидорас!!!!
- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?!


Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны


Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали
загибать и... обломили.

Как я уже писал, продолжение настало через год. Тогда, летом, наши отцы решили отправить нас на Мальту, типа как отдохнуть и подтянуть Английский. Когда мы летели туда мы разговорились, вспомнили события годовалой давности, и Маша сказала мне, что после того раза она не могла кончить ни с одним из парней, с которыми она спала за это время. Я предложил заняться сексом по приезду, но она сказала что у неё месячные и придётся недельку подождать. Вернуться мы должны были через две недели, и я подсчитал что успеем. Вобщем я ждал.

Через неделю, вечером, я вернулся с гулянки. Маша была уже в номере и смотрела телевизор, в одном нижнем белье лёжа на кровати. Войдя, я спросил:
- Ну что?
- Что?
- Как насчёт потрахаться?
- МмМмМ! - она привстала и улыбнулась - А гандоны у тебя есть?
- Эээ… Нету… (ну не люблю я всю эту контрацепцию)
- Тогда придётся нам поработать ртами!
К тому моменту я небыл с девушкой уже месяца 2 и мне очень хотелось именно засадить Маше свой член по самые яйца и, держась за довольно таки большие для 13ти летней девушки сиськи или за её упругую попку, трахать, трахать, трахать… Не хотелось чтобы всё обошлось только лизанием-сосанием.
- Слушай, а может обойдёмся без презика?
- Ну… Если ты вытащишь вовремя или трахнешь меня в попку,.. но я не люблю так.
Пока она говорила всё это, она встала, подошла ко мне, сняв ливчик, опустилась передо мной на колени и стала расстёгивать мои штаны.
- И всёже?
- Ну я тебе сказала как можно, но я так не люблю. Достать ты можешь поздно, и кончишь в меня, а в попу без смазки больно.
Тем временем она уже достала мой набухший член и стала надрачивать его, потом взяла его в рот и стала сосать. Я взял её за волосы и стал дёргать её голову насаживая её ртом на свой член. Очень скоро, когда оргазм почти пришёл и я ослабил хватку, Маша спросила:
- Хочешь кончить мне на лицо?
- Давай
Тогда она стала быстро лизать головку моего члена, надрачивая его. Секунд через 20 я кончил на неё. Сперма попала ей налицо, грудь и шею и Маша стала растирать её на своих сиськах и щеках. Похоже что она получала своего рода наслаждение от этого. Потом она встала и поманила меня за собой в ванную. Я снял с себя майку и спущенные штаны и пошёл за ней. Когда я вошёл Маша уже стояла обнажённая под струями воды в душевой кабине, спиной ко мне. Именно тогда я и решил что всё равно засажу сегодня в её попку. Я зашел к ней и она повернулась ко мне. На ней уже небыло ни следа моей спермы, только струи воды стекали по ней. Она подняла руки, положила локти мне на плечи и поцеловала меня в засос. За год она подросла и теперь головой достовала до моего носа, но всё равно мне пришлось немного нагнуться чтобы достать её губы. Маша, как и всегда, отлично работала языком, вращая его в моём рту и, казалось, облизывая всё что в нём находилось. Но я, не привычный к такому, быстро устал и немного отстранился от неё.
- Что такое?
- У меня язык болит.
Маша хихикнула и сказала:
- Ну да! Хочешь отмазаться от вылизывания моей киски?
- Ну не то чтобы…
- Тогда вставай на колени и лижи! Она сказала это тоном жестокой правительницы и было ощущение что меня ждёт смертная казнь если я не сделаю этого. Я встал на колени, а она оперлась спиной на угол кабины и расставила ноги, раздвинув передо мной свою выбритую киску. Я стал лизать её. Она тем временем запустила свои пальцы в мои мокрые волосы, и делала с ними чтото непонятное. Когда она стала постанывать и сильно схватила меня за волосы, я понял - сейчас кончит. Тогда я ещё уссерднее стал вылизывать её письку, а она закинула свои ноги мне на плечи и сдавила мне голову. Это произошло так резко, что я чуть не упал. Через пару секунд я чуть не подавился её выделениями, так много их было. Маша сняла ноги с моих плеч и, отпустив мои волосы встала передо мной. Я поднялся с колен, прополоскал рот, а она вышла из кабины, вытерлась и пошла в комнату. Я вышел, тоже вытерся, и пошёл за ней.
Я обнаружил её на балконе полностью голой. Она стояла, облокотовшись на перила и курила. Балкон выходил во двор отеля, где к тому времени уже никого небыло. Плюс ночью было тепло что и позволяло так стоять. Я подошёл к ней сзади и взял её за талию. Мой член уже снова был в боевой готовности и утыкался ей в попку. Она обернулась, подняла бровь, снова отвернулась и сказала:
- Ладно, засади мне в попку, ты заслужил. Только аккуратно!
Меня и просить не надо было. Маша немного раздвинула ноги, выкинула сигарету и взялась за перила руками. Я тем временем уже направил свой член в её анус. Маша расслабила его и член стал потихоньку входить в неё. Маша ойкала и постанывала, била рукой по перилам, но не кричала. Я захотел чтобы она покричала и сказал ей:

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
-.... Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались,
вопрос только в цене.

Одна блондинка пришла в гости к другой, а у той все полы водой залиты,
сама на диване лежит.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще
раз залью, он меня выебет.

В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"
Другая:"А мне вон тот, толстенький!"
Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."

Больного после операции выписывают домой:"Так,никакого курения,пить ни в коем случае,спать не менее 8-ми часов в день..."-"Доктор,а половой жизнью?"-"Да,но только с женой.Возбуждение для вас смерть!!!"

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
- Ген, а Ген! А малина красная?
- Да.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
-Ты знаешь что Шапокляк родила!
Гена:
-Ну и что?
Чебурашка:
-Как что?
Мне пофиг, я своих потопил! А твои не тонут!

Мне исполнилось всего 20 лет, но не смотря на я уже много попробовала в плане секса. 17 марта я справляла свой двадцатый день рождения дома с лучшими друзьями. Самые близкие мои друзья Вова и Олег (реальные имена не буду называть) с каждым из них у меня уже не однократно был секс. Тем вечером они меня напоили и я смутно помню что либо до того момента как гости уже разошлись и я целовала Вову и Олега по очереди в губы и шею. Уже через пару минут я сняла белую маечку под которой у меня ничего небыло и Олег принялся целовать мою грудь.

Я же сунула руки в штаны Вове, его член уже был очень твердый, меня это очень сильно возбудило и я начала ласкать его рукой. Олег снял с меня короткую джинсовую юбочку и розовые маленькие стринги. Я развернулась и встала на четвереньки. Олег резко в вел в меня свой член, от чего мне даже стала немного больно. Так же мне было немного больно когда он доупора входил в меня, но я почти сразу к этому привыкла. В это время я уже начала облизывать член Вовы и слышала его частое дыхание. Я старалась полностью взять в рот, но у меня это получилось не сразу. Потом он взял меня за длинные темно русые волосы, он знал что мне это нравится. Олег прибавил темп, я уже почувствовола что скоро кончу и стала громче постанывать. Но он неожиданно остановился и направил свой член мне в попу, но я неодобрительно взвизгнула, тогда он снова стал драть мою киску. Я почувствовала, как Вовин член дрогнул у меня во рту и в ту же секунду сперма брызнула мне в горло. От возбуждения у меня аж ноги задрожжали! И через минуту я АФИГЕННО кончила! Мне казалось будто мой оргазм длился вечно, я чувствовала как меня ласкают две пары сильных рук. Я опустила голову, Олег кончил в меня и я увидела как немного спермы капнуло на простынь. После этого я немного полежала на спине и уже собралась идти в ванную. Но Вова обхватил меня за талию и положил на место. Он закурил и предложил Олегу связать меня, я была не против. Олег привязал мои руки к кровати коженным ремнем. Потом достал из шкафа мой черный шелковый галстук, приложил его к моим губам и завязал на затылке. После чего начал целовать мой живот, Вова гладил меня по голове. Потом Олег раздвинул мои ноги и так же жестоко, как в первый раз начал трахать меня. Вова наблюдал за происходящим и потм шепнул мне на ухо “моя маленькая сучка”, и я кончила второй раз за вечер. Вова смотрел как я кончаю от чего мне даже стало немного стыдно и приятно. В этот раз Олег не стал кончать, он развязал мне руки и перевернул меня набок, лицом к Вове, а сам лег сзади. Вова ввел в меня свой член, но после двух оргазмов моя киска не сразу