Антончик, невысокий и очень симпатичный парнишка стоял под деревом и с интересом оглядывал большое здание своего уже учебного заведения. Он приехал в Москву один, здесь у него не было ни родственников, ни друзей и теперь ему предстояло искать квартиру.
- Кажется, мы с тобой из одного города, - прервал его размышления красивый чувственный голос. Антон обернулся и увидел высокого привлекательного парня спортивного телосложения. Накачанные грудь и пресс рельефно выделялись под обтягивающей майкой. - Меня зовут Андрей, я тут учусь и перешёл уже на 4-й курс. А ты, вроде, в соседней школе учился, в 22?
- Антон, - протянул руку Антончик новому знакомому. Теперь он вспомнил, что видел этого парня в родном городе, и от сердца значительно отлегло: теперь он был не один.
- Андрей, а где ты живёшь? У меня сейчас один трабл - найти квартиру неподалёку.
- О! Так у меня то же самое. В прошлом году я жил в общаге, а сейчас съехал оттуда. Может, попробуем вдвоём найти какую-нибудь однокомнатную квартирку поближе к универу? И деньги сэкономим, да и веселее вдвоём.
На том и порешили. Через три дня Андрей и Антончик уже раскладывали вещи в арендованной ими квартире. Все удобства имелись, телефон, телевизор и холодильник, вот только диван был один. Но раскладной.
- Ладно, будем на раскладушке по очереди спать, а там посмотрим, - оптимистично заключил Андрей.
Антон уселся возле шкафа, вздохнул и произнёс:
- Новая жизнь... Хорошо хоть девушки у меня сейчас нет... А то совсем тяжко было бы...
Андрей внимательно на него посмотрел:
- Ничего, привыкнешь. Я вот живу и не жалуюсь. И друзья новые, и девушки...
В этот вечер парни пошли на дискотеку: Андрюха по привычке, а Антон за компанию, да и отдохнуть надо было после экзаменов. Вернулись они поздно ночью и сразу завалились спать, Андрей уступил Антончику диван. Ему нравился этот маленький парнишка, он казался таким милым и беззащитный... А Антон, пожелав спокойной ночи своему старшему другу, уткнулся в подушку и засопел.
Весь следующий день Антончик ходил по городу, осматривался, побывал в кое-каких магазинах и музеях. К вечеру, вернувшись, он не застал Андрея дома. К тому же, не было еды, и Антон решил приготовить что-нибудь эдакое, благо готовить он умел.
Андрей появился в половине десятого, они вместе поели, потом посмотрели какую-то дурацкую фантастику и легли спать...
Так размеренно потекла жизнь Антончика в Москве. Иногда они ходили в клубы или бары, а однажды Антон увидел Андрея с девушкой. Сам не зная почему, Антончик испытал неприятные чувства к ней.
Этим вечером Андрей пошёл в ванную, и через несколько минут позвал Антона намылить ему спину. Открыв дверь, маленький Антончик невольно залюбовался красивым загорелым телом друга. Он сидел в ванне и пенка закрывала всю его нижнюю часть. Антон стал намыливать спину, неспешно и старательно, а потом всё нежнее и нежнее... Он почувствовал приятную тяжесть внизу живота и вдруг!.. его член начал вставать! Он бросил мочалку в воду и вышел, чтобы Андрей ничего не заметил. От бесстыжих мыслей у парнишки даже голова закружилась. Он уселся на диван и попытался успокоиться, но ничего не получалось: его неотступно преследовал образ обнажённого Андрейки.

Первая ночь Джорджа Буша-младшего в Белом доме. Через некоторое время,после того как он засыпает, его кто-то неожиданно будит. Буш просыпаетсяи видит перед собой привидение Джорджа Вашингтона. Оторопевший Бушспрашивает:
- Господин Вашингтон, что я могу сделать, чтобы помочь государству?
Призрак говорит:
- Будь таким же примером для подражания, каким был я.
Буш лежит в кровати под впечатлением и все не может заснуть. Тут изтемноты появляется привидение Томаса Джефферсона. Буш говорит:
- Том, как ты думаешь, что я могу сделать для Соединенных Штатов?
Джефферсон отвечает:
- Сокращай налоги и укрепляй влияние США в мире.
Джефферсон исчезает. Не проходит и часа, как появляется призрак АвраамаЛинкольна. Буш встает с кровати и спрашивает:
- Господин Линкольн, что я могу сделать для страны?
Линкольн подумал и говорит:
- Джордж, сходи в театр.
--------------------------------------------------------------------------------
Дама прибежала к психиатру:
- Мой муж лишился рассудка! Поместите его как можно скорее в сумасшедшийдом!
- В чем дело?
- Вчера ни с того ни с сего он пришел на кухню, отбил деревянным молоткомбифштекс и поцеловал кухарку в щеку.
- Не вижу признаков помешательства. Вот если бы он деревянным молоткомударил кухарку и поцеловал бифштекс, тогда я бы им занялся.

Привет всем, читающим эти строки!
Зачем пишу, не знаю. Наверное, понравилась часть рассказов на соответствующих сайтах и захотелось поведать нашу историю. Поясню сразу - все изложенное абсолютно реально (изменены только имена).
Меня зовут Александр, мою вторую половинку Ксения. Женаты уже 8 лет. Имеем прекрасную дочурку.
Все началось с того, что в 1995 г. (когда мы жили в одной из южных областей нашей великой родины) пришла телеграмма от Наташи (Ксюшиной подруги по институту) о том, что завтра утром она приезжает к нам (она не смогла приехать к нам на свадьбу из-за снежных заносов и приезжает через два месяца). Жена в это время находилась у своей матери (километров за 300). Я ей позвонил и велел приезжать. В общем, встретил я Наташу, привез домой, а сам уехал на работу, попросив располагаться и чувствовать себя как дома. Надо сказать, что она оказалась очень симпатичной девчонкой среднего роста, с круглой аппетитной попкой.
Вечером я позвонил моему другу Сереге, рассказал о приезде довольно смазливой подруги жены и предложил вечером подтягиваться ко мне и попробовать ее "заклеить" и оттянуть по полной. В общем, встретились мы с Серегой, набрали всяких вкусностей и выпивки и приехали ко мне. Сели за стол, сидим, болтаем и выпиваем. Когда все уже были достаточно сильно выпившие, Серега начал клеить Наташку, анекдоты эротические, пытается обнять и все такое, а она ни в какую. И так и эдак, не получается. Так ни с чем и ушел.
Посидели мы с ней еще немного, выпили коньяка и решили идти спать. Т.к. кровать у нас одна, решили спать на ней вместе, но под разными одеялами. Пока Наташка убирала со стола посуду, я принял душ и завалился в кровать. В комнате свет выключил, но как раз было полнолуние и все прекрасно видно. В общем, Наташка тоже приняла душ и входит в комнату. Смотрю, а она в одних трусиках-стрингах. Залезла под одеяло. Лежим и продолжаем болтать, у нее от выпитого язык развязался, перешли на сексуальные темы. Рассказала, что у нее дома есть парень, классный любовник и что еще уже не помню. У меня уже член дымит. Засовываю руку под ее одеяло и начинаю гладить ее по животику, постепенно перехожу на грудь, чувствую как она вздрагивает и прерывисто задышала. Засовываю руку в ее трусики, чувствую гладко выбритые аккуратные, влажные губки и бусинку возбужденного клитора. Начинаю ласкать и, наконец, вставляю в нее палец. Она уже стонет о наслаждения. Стягиваю с нее одеяло, отодвигаю узкую полоску трусиков и начинаю лизать ее уже совсем мокрую киску. Она извивается и стонет так, что наверное слышат соседи. Мои губы уже блестят от ее вкусной смазки, пытаюсь засунуть язык как можно глубже в нее. И вот она уже бьется в сладком оргазме.

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Идет (м)ужик по пустыне, в руках несет причиндалы для подводного плавания, встречает (б)едуина на верблюде и спрашивает:
М - Сколько до океана?
Б - 200 километров.
М - Ох и ничего себе пляжик отгрохали.

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
- А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Бля, да в понедельник она меня не покидает...

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю.

Атлант (эротический детектив).
Вечер тёплого весеннего дня. Темнота окутывала город. По улице шёл парень…
Да это большая мечта всех девушек: жгучий брюнет, стройный, красиво накаченный торс, короткая стрижка с лёгким поставленным ирокезом, пронзительный наисексуальнейший взгляд, НО была ли у него мечта о девушке?! Не думаю…
Ему было 20 лет, и он работал тренером по фитнесу. Думаю, ясен выбор его профессии…
Фитнес-клуб, в котором он работал (и сейчас возвращался со своей смены домой), находился в центре города. Он не торопясь, шёл домой… но:
- Слышь, ты! Закурить есть? – донеслось сзади.
Он обернулся. Там стояло 5 человек. 5 здоровых вышибал, которые искали лёгкий заработок или нечто более…
- Нет, не курю… - ответил Стас (пусть его будут звать так!).
- Что спортсмен что ли? – с неким презрением ответил один из ошибки природы.
- Смотри джинсики обтягивающие напялил, ты не пидор случайно? – протянул третий.
- Ребят я честно, не курю! Денег у меня нет! И я очень себя плохо чувствую, - шёл ва-банком Стас.
- Ой, ну все, какие мы нежные, мы устали, мы не курим… Давай свой саквояж открывай, - сказал верзила показывая на рюкзак Стаса.
- Неужели вы уже опуститесь до этого? – спросил Стас.
- Чего? Слышь ты козёл…
Все пятеро двинулись на него и всего какие-то 10 секунд и все пятеро лежали без сознания вокруг Стаса. Хоть он и был щупленький, но постоять за себя мог.
В этот момент за поворотом мелькнула фигура человека в плаще…

… Придя, домой Стас не мог отдышаться и придти в себя. Ну, ещё бы вырубить пятерых! Он недавно закончил, спортивное училище и теперь как упоминалось выше, работал тренером по фитнесу. Имея достаточно для удовлетворения своих потребностей, он снимал квартиру и, принимая душ, он размышлял, как ему повезло! Нет материальной нужды, есть квартира есть друзья, любимая работа… что ещё надо 20-летнему парню? Он был из таких, которые не искали приключения на пятую точку, а наоборот: ПРИКЛЮЧЕНИЯ ИСКАЛИ ЕГО.
Утром около 7 часов утра раздался звонок в дверь. Ещё не проснувшись он побрёл по коридору открыть дверь.
- Кто там?
- Это вас из милиции беспокоят…
Стас открыл дверь и увидел 2 представителей правоохранительных органов.
- Что случилось? – недоумевая, спросил Стас. Он уже пришёл в себя!
- Где вы были вчера в радиусе между 20:00 и 22:00 часов вечера?
- Я не понимаю, что случилось?
- Вы ответьте на мои вопросы, иначе вам придётся это сделать в пункте.
- Я в это время шёл с работы!
- А в каком часу вы были дома?
- Около 10 часов вечера.
- А во сколько вы вышли с работы?
- Около 9 часов, а что?
- Странно, а охранник у входа сказал, что вы покинули ваше место работы около 20:00. Вам это не кажется странным?
- Ну, я…
- Что?
- Я незнаю… Я закончил свою смену, сдал её Ирке и пошел, переоделся и ушёл. Вы мне скажете или нет в чём здесь дело?
- А дело в том, что возле одного знакомого вам места, где вы вчера задержались и вас там видели и с которого вы, потом ушли… было обнаружено 5 трупов и довольно таки здоровых.
- Боже… Я… До меня докапывались одни типы, но я только принял краткие меры защиты и…
-Краткие меры? – крикнул инспектор. – Две пули в лоб каждому, это краткие меры? Какие же у вас тогда большие, серьёзные меры защиты? Пулемёт? Гранатомёт? Или зенитная установка?
- Нет, я только… Я… Они что мертвы?
- Нет просто они решили там до утра полежать и подумать о своём поведение… Конечно мертвы, - и с этими словами дал Стасу несколько снимков.
На них были сфотографированы тела тех самых верзил, но у каждого было по две кровавые точки на лбу – следы от пуль.

Через полчаса после всего этого они приехали на место преступления. Всё было, так же как и на снимке. О, если бы Стас посмотрел на один из этажей, рядом стоящих домов… он бы увидел ту же фигуру в чёрном плаще, которую он видел вчера.
Весь день Стас просидел в кабинете следователя…
- Скажи, как ты с ними познакомился? – спросил следователь.
- Шел, смотрю, мальчики красивые, я и думаю, дай-ка потусуюсь с ними, - сказал уже отчаявшийся Стас, отвечая на этот вопрос уже пятый раз.
- сынок, - сказал следователь и нагнулся прямо в плотную к нему, - ты в жопе! Ты что не понимаешь что всё это серьёзно? Даже если как ты говоришь, ты их просто вырубил, кроме меня и твоего адвоката никто не поверит что ты такой маленький, хрупкий, вырубишь их – этих здоровенных детин. Вот ты и взял пистолет! Пойми, я хочу тебе помочь! Я верю тебе! В моём деле не главное засадить тебя, а найти виновного…
- Ну, я вам всё рассказал…
- Хорошо, сейчас зайдёт адвокат, расскажи ему всё, как было.
Он вышел. Через несколько минут зашёл адвокат, если его можно было так назвать. Это был красивый, молодой адвокат около 23-24 лет. Было видно, что он недавно закончил институт.
- Привет! У нас времени мало и поэтому сразу к делу, - сказал он.
- Хорошо, - протянул Стас, не отрывая глаз от адвоката.
- Меня зовут Максим. А тебя?
- Стас, для тебя Стасик.
- Э-э-э, спасибо Стас за… ну короче давай для начала расскажи…
- О себе? Мне 20 лет, не давно закончил спортивное у…
- Стас! Стасик… Ты не понимаешь? Тебе тюрьма грозит. Спустись на землю. Это не смешно, на тебя повесили пятерых…
- Ну, я шёл, они до меня докопались, я им врезал, они свалились и я, пошёл домой, а сегодня утром мне всё это преподносят… Макс ну что тут рассказывать? Ну что? Неужели не понятно, что кто-то добил их после меня? Я не убивал их, не нужны они мне были, Макс!
- Хорошо, успокойся! Даже если так… Ты кого-нибудь видел поблизости?
- Нет.
- Ты их первый раз видел?

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу…
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?..

Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот, собака умерла... Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал – и, наконец, разбудил жену:
- Послушай, может, ты пойдешь со мной погулять?


- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

Объявление на дверей мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!".
Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".

В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муровейником, его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают -другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

- Говорят, скупой платит дважды...
- Идем работать к скупому!

- Представляешь, в офисе так трудно работать!
- Почему?
- Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают - просят не храпеть...

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Медбрат.

Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия всё ещё находится на карте...

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Блин... Отец - засранец!
Показывает пальцем на мой бюстгалтер, лежащий в кресле, и спрашивает:
- Откуда у тебя эти наушники!!!

- Почему зарплата мэра Москвы в полтора раза больше, чем зарплата Президента России?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!
- Докажи.
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

День 1.
Мелькнула...и еще одна...и еще...черные тени...Боже, страх нарастает с каждой секундой и в один момент БАЦ...и они уже все летают вокруг меня, я просто не успеваю за ними...ааа...мне страшно...аааа...помогите....аааа....Господи, я БОЮСЬ, они...нет...нет...не надо, ХВАТИТ! Аааааааааа.......
- ПОЧЕМУ ВЫ ТАК БЫСТРО ДВИГАЕТЕСЬ? ПРЕКРАТИТЕ...ААААААА...ВЫ ЧЕРТИ! ВЫ ВСЕ ЧЕРТИ! ААААА...ХВАТИТ...НЕ НАДО, - такой бесконтрольный страх...из глубины души...отчаяние...глубже чем отчаяние...меня разрывает на части...НА ЧАСТИ!!!! Почему все плывет перед глазами, почему они так быстро движутся и мигают???
- НЕТ, НЕТ, НЕ ТРОГАЙ...ААААА...
- Том, с тобой все в порядке? - кто это спрашивает, что за звон в ушах????
Страшно...Господи, спаси, пожалуйста...они летают вокруг меня и смеются. ЭТО НАПАДЕНИЕ...дикий страх...чувствую что сердце разрывается...да, я умираю, Господи, ААААААА...они меня трогают....нет....нет...УЙДИ...ААААА....
Я уже вижу себя со стороны, душа отделилась от оболочки, Боже, что с телом, что с головой, что с голосом - кручусь по кругу как сумасшедший в центре ада и визжу, давлюсь слезами и умоляю их не приближаться. Но кто-то хватает меня за плечи, пытаясь утащить к кровати.
- НЕТ! НЕТ!!! НЕ НАДО....НЕТ!!!! - визжу, срываясь на хрип и закрываюсь руками, - НЕТ...ОТПУСТИ...АААААААААА....
Не надо...не закрывай мне рот...нет...господи, ну где ты...спаси меня...это же черти, а вон и дьявол...я вижу, как он смеется...
- ТОМ! ЗАМОЛЧИ! - она хватает меня.
НЕТ...НЕ НАДОООООО!!!!
- ВЕДЬМА! ТЫ ВЕДЬМА!!!!! УЙДИ!!!! АААААА!
- ТОМ! УСПОКОЙСЯ!
- НЕТ! УЙДИ...ВЕДЬМА! ЧЕРНАЯ ВЕДЬМА! НЕ ТРОГАЙ...НЕТ...ПОЖАЛУЙСТА НЕ УБИВАЙ МЕНЯ....ААА...
- Я ВЕДЬМА??????
- ТЫ ВЕДЬМА! ВЕДЬМА! НЕТ...НЕ ТРОГАЙ...УЙДИ...НЕЕЕЕЕТ, - она зажимает мне рот, почему у нее такие холодные пальцы, Господи, мое сердце разрывается от страха.
Все кружится перед глазами...что случилось с мыслями...кто я...где я...сколько это уже длится?
Что со временем, кто-нибудь мне скажет, что происходит?
- ПОЧЕМУ ВЫ СМЕЕТЕСЬ? НЕТ...НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ...ТЫ ДЬЯВОЛ...ДА ТЫ!!!
- Кто ОН дьявол? ДА ЭТО ЖЕ ГЕОРГ!!!!
- НЕТ...ОПЯТЬ...ХВАТИТ ТАК БЫСТРО ДВИГАТЬСЯ!!!!! ПОЖАЛУЙСТА!!!!!...
Я плачу от страха, потому что вокруг меня летают черти, как тролли мелькают из стороны в сторону черные фигуры, а дьявол все смеется, и еще черная страшная ведьма приближает прямо к моему лицу огромные глаза как две бездонные пропасти. У нее такие белые зубы.
- ТЫ ВОЛК! ВОЛК! НЕТ...НЕТ...УЙДИ...ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ТАКИЕ БЕЛЫЕ ЗУБЫ?
- БОЖЕ, ТОМ ХВАТИТ УЖЕ! ГЕОРГ НУ НЕ СМЕЙСЯ, ВИДИШЬ ЕМУ ПЛОХО!
Кто-то пихает мне в рот бутылку.
- АААА...НЕ ТАК БЫСТРО...НЕ ДВИГАЙ ТАК БЫСТРО РУКОЙ...НЕТ...ПОЖАЛУЙСТА...МНЕ СТРАШНО...
Пью воду. Почему она не течет в горло?
- ДА НАКЛОНИ БУТЫЛКУ, ТОМ!
- НЕТ...НЕ ТРОГАЙ...Я САМ!!!!!!!!!
Сколько это длится? Почему вода не кончается? Где я?
- Тебе лучше? - почему у нее такой резкий голос, от него звенит в ушах.
- Почему у тебя такой голос?
- Какой, Том?
- НЕТ...НЕ ТАК БЫСТРО...НЕ ДВИГАЙСЯ ТАК БЫСТРО...но мне почему-то становится лучше...
Главное - не смотреть на них, а просто сидеть и глубоко дышать: вдох-выдох...вдох-выдох...сознание проясняется и страх понемногу проходит.
Но оказывается я не помню, что было минуту назад...провал...я потерял память...

~Билл~

-Почему воздух такой мягкий...я облако-о-о, я лечу-у-у-у...видите, я ОБЛАКО-О-О!!!!!!
- Билл, придурок, хватит грести руками, ты не в воде!
Ха, смейтесь, завидуйте, что Бог выбрал меня!
- Я лечу-у-у!!! Я облако-о-о-!
- ПОЧЕМУ ВЫ ТАК БЫСТРО ДВИГАЕТЕСЬ? ПРЕКРАТИТЕ...ААААААА...ВЫ ЧЕРТИ! ВЫ ВСЕ ЧЕРТИ! ААААА...ХВАТИТ...НЕ НАДО...
Томми, ты что-о-о с ума сошел? Да все же тут ползают как черепа-а-ахи... и я, посмотри, как грациозно парю среди вас.
- НЕТ, НЕТ, НЕ ТРОГАЙ...ААААА
- Том, с тобой всё в порядке-е-е? - ничего себе ка-а-к Георг растягивает слова-а-а...вот ТОРМ-О-О-З!!!!
А братишке по-моему-у-у совсем плохо...бедняжка-а-а...как визжит...я его сейчас успоко-о-о-ю.
Подплываю к нему, пытаясь взять за руку и отвести на кровать.
- НЕТ! НЕТ!!! НЕ НАДО....НЕТ!!!!
Да что-о-о это с ним? Мечется по кругу, но все равно как-то медленно-о-о, вопит и размахивает руками. Не визжи так, Томми, я не могу-у-у этого вынести!!!
- ТОМ! ЗАМОЛЧИ-И-И!
- ВЕДЬМА! ТЫ ВЕДЬМА!!!!! УЙДИ!!!! АААААА!
ЧТО????? Я - ВЕДЬМА????? Но я всегда думал, что похож на-а-а...подождите-ка...а на кого я похож...не помню-ю-ю...да что с мыслями...почему всё тако-о-о-е заторможенное, как в замедленной съемке?
- Бля, вот их двоих накрыло! Близнецы на хуй...у одного черти, другой - облако!
- Да...трава у вас охуенная, ничего не скажешь. Меня и самого сшибло нереально, хаха, но не так, как этих двоих!! Блядь, вот Густику расскажу, как приедем. Пиздец будет!!!
- ПОЧЕМУ ВЫ СМЕЕТЕСЬ? НЕТ...НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ...ТЫ ДЬЯВОЛ...ДА ТЫ!!!
Том считает Жору дьяволом? Да нет...како-о-ой из него дьявол!!!! Но он меня не слушает, опять воп-и-ит...
- Эй, Билл, ты все еще летаешь или уже приземлился?
Поворачиваю голову и хочу проверить состояние воздуха.

Встречаются две блондинки:
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, аон мне жмет...

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный
оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел
спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей
за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но
я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на
маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но,
ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

- Ну что ж могу вас поздравить. В вас
зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала:
- Встретимся завтра, уроддома.
Штирлиц поднял голову. В окне горел свет. Он понял - урод дома.

Записи в ежедневнике женщины блондинки.
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б):
(Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
(Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

В холодильнике лежали советская и импортная курицы:
Импортная:
- Посмотри, какая я красивая, розовенькая, ощипанная, в пакетике. А ты какая-то синяя, волосатая, в перьях.
Советская:
- Ну и что? Зато тебя убили, а своей смертью умерла.

- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней.
Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
- Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
- Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь.

А началось все банально. Сайт Интернета и пара с которой я списался.
Они искали мужчину который разбавит их по видимому уже опостылевшую половую жизнь супругов будущих около 10 лет в браке.
Мне давно хотелось пообщаться в постели втроем, но до этого как- то не получалось. А здесь…
С самого начала общение пошло легко и не принужденно. Они были мои ровесники, обоим около 30 лет, так что интересы у нас были общие и в конце концов обмен телефонами и созвон.
Звонил я. Мне ответил приятный женский голос. Я знал имена, Ольга и Олег, оба на О как они сами шутили.
Договорились о встрече быстро и вот я заруливаю к кафешке где должны были встретиться.
Приехал я даже чуть раньше назначенного времени, но они оказались уже там.
Как обычно в таких случаях, кофе, что то чуть крепче, правда выпили они, я за рулем.
Ольга отошла в дамскую комнату, а когда вернулась присела не на свое место а втиснулась на диванчик где сидел я, прижавшись своим бедром к моей ноге.
- Ты знаешь, прошептала она мне в ухо, - Я попросила Олега перед встречей одеть мои трусики. Он сейчас в них.
Почему то меня это на столько взволновало и завело что мой член напрягся, а рука не произвольно поползла по ноге Ольги, слегка сжимая ее.
Олег не слышал что она мне сказала, но моих движений не видеть не мог и его взгляд неотрывно следил за моими движениями.
Ольга делала вид что ничего не происходит, что она просто пьет вино, но по слегка учащенному дыханию было заметно что она сама заводится и достаточно быстро.
Стоит заметить что Ольга была в джинсовой юбке почти до колен, которая плотно облегала стройные ноги, что от моих поглаживаний начали чуть чуть раздвигаться.
Повисла тишина. Пора было брать инициативу в свои руки.
- Вы не хотите продолжить знакомство где то в более располагающей обстановке к этому, - вежливо спросил я.

В машине Ольга села рядом со мной спереди, а Олегу досталось заднее сиденье.
- Поехали к нам? – то ли спросила, то ли предложила Ольга.
Я лишь кивнул.
- Показывай дорогу – и снова опустил руку на ее колено.


Ребята жили в небольшой двушке совсем не далеко от кафе где мы встретились.
Олег всю дорогу молчал и когда мы зашли к ним его молчание стало уже напрягать, хотя Ольга щебетала за двоих.
Прошли в комнату где у них стоял низенький круглый столик рядом с диваном и креслом напротив.
Еще в кафе прихваченная бутылка вина и шоколад мигом оказались на столе и Ольга снова села рядом со мной.
- Знаешь Олег, - вдруг заявила она мужу, - А я рассказал Максу, что ты пришел на встречу в моих трусиках, да и сейчас ты в них – добавила она и посмотрела на него пристально и как то особенно.
Олег опустил глаза.
Вдруг я почему-то понял что все проделанное мною, если я сейчас это сделаю будет правильным. Ни плохим, не хорошим, а именно правильным.
Я еще раз погладил Ольгу по ноге, потом чуть приобняв провел ладонью по ее темным прямым волосам.
- А ты не хочешь нам себя показать? – спросил я глядя ей в глаза
- Как
- Вставай! – сказал я
Она подчинилась. Кроме юбки на ней была надета светлая, полупрозрачная кофточка, скорее открывающая чем скрывающая фигурку.
- Сними это! – почти приказным тоном сказал я показывая на эту кофту.
После секундного замешательства она подчинилась. Фигурка и правда была что надо. Стоит заметить что придя домой Ольга сняла сапожки, но одела туфли на шпильке, от чего и так безупречные ноги смотрелись еще лучше даже полуприкрытые юбкой.
- Повернись! – продолжил я
Она выполнила. Я посмотрел на Олега. Он не мог отвести от нее глаз и тяжело дышал.
- Сними юбку и чуть нагнись! – опять скомандовал я.
Теперь все выполнялось уже без малейшей заминки. Юбка слетела на пол и ее обладательница чуть нагнулась выставив в мою сторону аппетитный зад. Ноги оказались в чулках.
Я погладил ее. На ощупь она была ни чем не хуже чем на вид и долго я держаться уже не мог.
- Умница девочка! – похвалил я ее и спросил. – Вы не против если я в душ?

Она дала мне полотенце и показала глазами в сторону душа.
Пробыл я там не долго, но когда вернулся картина была еще та!

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла, попробуй, какие вкусные!
- Попозже, внученька, у меня ещё волк не переварился...

- Чем отличается водка от спирта?
- Ну, спирт пить можно...
- А водку?
- А водку - нужно!

Начальник диктует подчиненному форму отчета:
- Общественно-производственная работа.
Тот пишет: "ОПР". Начальник спрашивает:
- Что, мол, ты пишешь-то?
- Это я сокращаю.
- А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки..


- Я так обожаю своего четвероногого друга!..
- А какая у него кличка?
- Диван!

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

Шнур за шахматами:
- Ну, я пошел: е-бля2 - е-бля4!

Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

А: Приветик.
С: Привет.
А: Как делишки?
С: Потихоньку, не жалуемся. А у тебя.
А: И у меня не плохо. Прочла вашу анкету.
С: А, это на сайте знакомств, что ли?
А: Да. Меня кстати зовут Алёна.
С: Приятно, а я Света. Мужа зовут Стасом. Мы в интернете только вдвоём появляемся.
Будем знакомы.
А: И мне приятно. Откликнулся кто-то на вашу анкету?
С: Да многие пишут. Но всё не то. То виртуальный секс предлагают, то реальный, но
только со мной. А мы если и собираемся встречаться с кем-нибудь, то только вместе.
А: И давно вы этим занимаетесь?
С: Нет, ты что? Вот решили попробовать разнообразить свой секс и найти какую-нибудь
пару для свинга. И так еле порог в воспитании перешагнули, а тут с какой-то ерундой
все лезут. А ты пробовала?
А: Да. У меня есть кое-какой опыт в этом деле. У вас написано, что вы «би». Что, и ты, и
муж?
С: Что ты. Мы пока только друг с другом сексом занимались. Просто в своих фантазиях я
иногда с девушкой сексом занимаюсь, вот и поделилась со Стасом. Он сказал, что не
будет возражать, если во время группового секса я буду ещё и лесбийским заниматься.
А: И как ты? Хочешь попробовать?
С: Да, но только если Стасик будет рядом. Он тоже хочет посмотреть на такое. Я уже
посмотрела твою анкету. Там написано, что ты хочешь лесбийского и группового
секса. Это так?
А: Я приемлю всё это. А Стас не хочет попробовать с мужчиной?
С: Не, пока нет.
А: Ты спрашивала?
С: Он сейчас рядом сидит.
А: Ой. Я забыла. Хотите моё фото?
С: Шли.
А: Ушло.
С: Получили. Открываем. Ого! Ты очень красива. Даже очень сексуальна. Обалденно
выглядишь.
А: Спасибо. Пришлите вашу фотку.
С: Послали.
А: Вы гармонично выглядите. Приятная пара.
С: Правда?
А: Сто процентов. Вы мне нравитесь. Мы в одном городе живём. Давайте встретимся.
С: Мы не против.
А: Я могу сейчас к вам приехать?
С: Конечно. Мы уже ждём тебя. С нетерпением. Вот адрес.
А: Я скоро.

Света отодвинулась от компьютера.
- Ты не передумал? – она с некоторой нерешительностью посмотрела на Стаса.
- Главное, чтоб ты хотела. Ты ведь знаешь, как я тебя люблю.
- Я тебя тоже. Надеюсь, у меня не включится ревность, пока ты её трахать будешь.
- Я постараюсь следить, чтоб тебе было хорошо.
- Пойду приму душ. Ты то на вечер уже помылся.
Света пошла в ванну. Помывшись, она довольно много времени провела перед зеркалом, одеваясь и нанося макияж.
- Как ты считаешь, какие мне трусики одеть эти или эти? – она показывала Стасу своё бельё. – И одевать ли мне чулки? Может для первого раза не стоит так откровенно наряжаться? Как бы не подумала, что мы дико озабоченные.
- Да брось ты Света. Не на рынок за помидорами собрались. Вроде как сексом собрались заниматься. Я, правда, не понял кто с кем. Ну а если будет только лесбийская любовь, то оденься как можно сексуальнее. Я всегда буду рядом.
- Что бы я без тебя делала. Спасибо родной за совет.
Света натянула на ножки капроновые чулки чёрного цвета, лакированные туфельки на каблуке-шпильке и чёрные шёлковые трусики-стринги. Она не надела бюстгальтер, накинув на плечи лишь длинную ситцевую рубашку, которая скрыла её попку. Она застегнула её на пару пуговиц, и успела лишь пару раз взглянуть на себя в зеркало, прежде чем раздался звонок двери.
Супруги пошли вдвоём встречать гостью. Отворив дверь, они обнаружили в дверном проёме очень красивую девушку. Она была необычайно стройна. Её длинные ножки подчёркивала очень короткая юбочка и высокие босоножки. Топик эротично обнажал пупочек с серёжкой и загорелые плечи. Она была ярко накрашена и светилась широкой улыбкой.
- Проходите Алёна.
- Проходите? Я уже поняла, что мы познакомились и не будем на «вы». – девушка элегантно прошла в коридор. Она, по-приятельски поцеловала обоих супругов в щёки, чем сняла витавшее в воздухе напряжение. – Здорово у вас. Мне нравится. Уютненько так, и со вкусом. И вы мне приятны.
- Спасибо Алёна. Ты прости нас. При виде такой девушки даже я разум потеряла, не то, что кобель. – пока Стас удалился на кухню, Света провела гостью в комнату.
Девушки присели на диван и начали небрежный разговор, о том, о сём, о чём только могут говорить недавно познакомившиеся женщины. Появился Стас. Он нес на подносе распечатанную бутылку и три фужера с шампанским.
- Пора выпить за знакомство. – Стас раздал бокалы.
Все трое чокнулись и выпили содержимое бокалов. Бульки шампанского тут же ударили в мозг t;- Вижу, вы очень доверяете и любите друг друга, раз решились на такой шаг. – Алёна положила руку на коленку Светы. Ладонь Светы накрыла сверху алёнину ладонь.
- Я хочу, чтобы моя жена испытала всю гамму сексуальных наслаждений, которые доступны женщине. Я хочу понаблюдать, как сотворится это чудо со стороны. – Стас хотел отойти и сесть на кресло стоящее далеко от дивана.
Света придержала его за ногу:
- Не отходи. Я немного боюсь.
- Перестань. Я полностью доверяю тебе. – он наклонился и нежно поцеловал жену сначала в ушко, затем в плечико, предварительно сдвинув с него рубашку, отчего Света закатала глаза и приоткрыла ротик.
Видя, что жена расслабилась, Стас отошёл и сел в кресло.
- Думаю, что вы не разочаруетесь во мне. – Алёна, сидевшая вплотную к Свете и обнявши её за талию одной рукой и гладящая второй рукой светину коленку в чёрном чулке, послала мужчине воздушный поцелуй и повернулась к

Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и
недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал
и уже с порога закричал жене:
- Где пила?
- Я не пила!
- Я еще раз спрашиваю: где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Ваня
- Зачем дала?
- Я не знала, что он такой болтун!

***

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

***

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Мне стало не хватать членов в моей попочке и поэтому я решил продолжить свою половую жизнь за пределами нашего города. В 2005г я со своей стервой матерью поехал на заработки в Москву. Покамись там моя шлюха-мать ебалась с кем попало, я работал .
Кстати забыл вам её описать: рост её примерно 175см, сисяки у неё 3-го размера, пропорции 80-110-80, ебало покоцанное , Из рта воняет протухшей спермой, обычно ебётся с кем попало.
Как то вечером пвосле работы я прогуливался по скверу имени Амира Тимура. Это интересное место. Много зелени, деревьев. Чистые мощеные дорожки. А в центре сквера стоит большой памятник Амиру Тимуру, сидящему на коне. На этом сквере, помимо туристов и просто отдыхающих, частенько собираются девушки и юноши, занимающиеся проституцией. Я не знаю, почему так получилось. А также частыми гостями здесь бывают просто геи, которые ищут новых ощущений и приключений (не за деньги). Я и сам гей. Наш сквер замечательное место для ночных прогулок. Не обращая внимания на призывные взгляды девушек по найму, я бродил в одиночестве по узеньким аллейкам, вдыхая аромат ночной Москвы. Подойдя к свободной скамейке, я сел и закурил. Мне было хорошо, и я стал немного успокаиваться. Мелкий домашний скандал стал мне казаться ерундой, на которую не стоило обращать внимания, жизнь снова стала прекрасной и очаровательной. Я так задумался и замечтался, что не заметил, как рядом со мной на скамейку присели трое парней примерно моего возраста. Они курили, шутили и болтали о всякой ерунде. Один из них, тот, который сидел ближе ко мне, высокий короткостриженный шатен, поинтересовался у меня о времени. Но у меня не было часов, о чем я его вежливо уведомил, и посоветовал посмотреть на куранты, которые находились через дорогу от сквера. Шатен заметил, что я такой же счастливый человек, как и они, так как не ношу часов. Слово за слово, и мы вчетвером разговорились. Они представились. Их звали Саша, Иван и Роман. Они были интересные парни, веселые. Мне почему-то стало легко. Наверное, из-за того, что я не чувствовал никакой угрозы с их стороны. Ребята вышли просто погулять, а не в поисках денег или чего еще другого, что может привести к очевидному рэкету с их стороны. Мы долго курили и болтали. Роман рассказывал пошлые анекдоты, Иван говорил больше о фильмах, а Саша больше улыбался и смотрел на меня.
Хоть по их манерам нельзя было сказать о нетрадиционной ориентации, но через минут пятнадцать нашей беседы, я понял, что передо мной сидят геи, и это еще больше раззадорило меня. Саша предложил пойти в кафе и выпить по кружке пива или еще чего крепкого. Его друзья согласились, а я отказался таким образом, что они стали уговаривать меня. Правда уговоры продолжались не много, так как я сразу согласились, и мы дружно направились в ближайшее кафе. Мы долго пили пиво, до тех пор, пока официант не попросил рассчитаться, так как кафе закрывается. Вы знаете это состояние легкого опьянения от алкоголя и приятной беседы, когда не хочется расставаться. Точно такое же состояние было и у нас. Мы хотели продолжить вечер. Тут Иван предложил набрать «горючего» и отправиться к нему, благо, что он жил неподалеку и жил один. На этот раз никого не пришлось уговаривать, и мы тронулись в путь. В квартиру мы входили, вооружившись четырьмя баклажками пива, двумя бутылками водки и кучей всяческой снеди. Вечерника продолжалась. Было душное лето, поэтому мы все сидели в одних трусах. Часы на стене мне показывали, что мне пора идти домой, о чем я заявил, но мне хором предложили остаться и переночевать тут, и как вы думаете: я отказался? Нет, конечно. Я с радостью согласился, и мы снова стали пить. Я сидел на диване. Справа и слева от меня сидели Роман и Саша, а Иван сидел на кресле напротив нас. После какой-то очередной шутки Романа, мы все закатились громким хохотом, и Саша, как бы невзначай, положил свою руку мне на колено. Эта рука меня словно обожгла. Мне стало очень и очень хорошо и приятно. Я стал немного возбуждаться. И мои трусы стали предательски подниматься в том самом месте, где находится орудие человеческого воспроизводства. Иван это заметил и громко объявил всем. Я покраснел и зажал ноги. Но Саша, смеясь, настойчиво стал тянуть мою ногу к себе. Роман тоже схватил мою вторую ногу и потянул к себе. Они стали смеяться и просить меня не стесняться и выпустить моего дружка. Я покраснел и стал сопротивляться. Тут Иван совершенно серьезно сказал мне: - Ты же гей. Мы тоже геи. Так что ты стесняешься. Если мы не нравимся, то так и скажи. Я не стал ничего говорить, но перестал сопротивляться. Смех резко прекратился. Саша и Рома стали нежно гладить мои ноги, руки, плечи, в общем, мое тело. Мне было приятно, и я откинулся на спинку дивана, не забыв обнять за талии моих новых друзей. Саша стал целовать мою шею, а Рома мой сосок, при этом нежно его покусывая. Иван убрал стол, закрывающий ему доступ к моему телу, присел передо мной на корточки и прижался лицом к моему члену и стал играть с ним через трусы. Мне было очень хорошо, я гладил их и отвечал на их поцелуи. Иван тихо стянул мои трусы, поднял мои ноги и стал вылизывать мои яйца. Я прижался лицом к волосатой груди Саши и стал целовать его, а рукой я гладил достоинство Романа, который играл языком с моим пупком. Вскоре все уже были без трусов. Я взял в рот член Саши и самозабвенно сосал его. Иван сосал у меня, а Роман вылизывал мою дырочку. Так мы баловались некоторое время. Потом я откинулся на спинку дивана, Саша и Роман встали передо мной и я по очереди брал в рот их члены, а Иван продолжал неистово сосать у меня, балуясь моими яйцами и массируя пальцами мой пенис. Вскоре я кончил, и Иван проглотил мою сперму. Но оргии не окончились. Иван приподнял мой таз, а мои ноги уже были на его плечах. Дырочка моя давно была смазана слюнями, поэтому, когда горячая головка вошла в меня, мне не было

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдаблять!

Любопытный факт: после того, как все предупреждающие надписи на крымских дорогах перевели на украинский язык, аварийность значительно снизилась. Не верите? А Ющенко верит.


Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать - наступать или работать.

Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.

Чапай и Петька заспорили, чья будет Анка. Василь Иваныч: "Моя!” Петька: "Нет, моя!”
Наконец порешили, кому первому Анка скажет "люблю", того она и будет.
Петька вырядился в красные шаровары, каракулевую шапку надел - и к Анке.
А Анка только мычит да матерится.
Василь Иваныч тогда взял бутылку водки и кусок сала – и тоже к Анке:
- Анка, водку с салом любишь?
Анка:
- Люблю!

Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.

В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин.
Таких досок Москва еще не видела.

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы.
Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

ИСТОРИЯ БИСЕКСУАЛА Все написаное, реальная и правдивая история,никаких выдумок. Вместо предисловия: Было мне в то время 20 лет. В своих фантазиях я часто фантазировал о сексе с мужчиной,представлял как сосу член,как мне кончают в рот много спермы.Я от таких фантазий очень возбуждался и конечно же дрочил , дрочил , дрочил.При этом трахал себя в попку пальцем,она тогда была у меня еще неразработана. Очень нравилось мне одевать чулки во время маструбации,красить губы помадой.Лобок и яички я акуратно брил.Но все мои желания нужно было реализовывать,иначе мне былобы горько за бесцельно прожитые годы.Я всегда хотел в своих фантазиях быть конченой шлюхой,соской,чтоб меня насиловали и чтоб я кончал от анала а не от хуя. И я решил действовать. "ПЕРВЫЙ ОПЫТ" Я знал что в парке города есть место где прогуливаются геи.И вот в один солнечный день,посмотрев очередное порно,возбудившись до предела,я одел женские трусики,облегающие брюки майку,пошел в парк. Прогуливаясь минут 15 я приметил мужчину,лет 40,но тем неменее не толстого,приятной внешности.Он словно высматривал кого-то.И я решил попробывать.Когда его взор упал на меня , я повернулся к нему попой и выгнув ее чуть назад похлопал по ней рукой.А затем поманил его пальцем идти за мой.Надо сказать я и сечас сексуально выгляжу , а тогда при росте 186 ,весил 70кг. Я не ошибся,мужчина пошел за мной.Тут меня охватила волна возбуждения в перемешку со страхом перед неизведаным.Я уже как пьяный спешно зашагал к зарослям какого то кустарника и стал ждать.Мужчина подошел комне и нерешительно спросил закурить.Вместо сигарет я предложил ему миньет.Можно пососать его член?-спросил я.Тут он немешкая выташил "его".Он был уже набухший,я встал на колени и стал с жадностью сосать.Член мужика вырос до хороших размеров.Где то 18см.Да и по форме красив,с большой головкой.Я от этого вообще потерял голову.Старался заглотить его весь,обизывал яйца,дрочил его с азартом.Стоя на коленях я чувствовал себя его рабыней,шлюхой и это меня чертовски заводило.Потом я предложил мужику меня выебать в задницу,но к сожалению ничего не вышло,дырка еще была не раздолбана и мне было больно.Мы отказались от этой затеи.На мое удивление мужик предложил отсосать мой член и я конечно же был непротив.Впервые и я сосал мужчине,и мне первый раз сосал мужчина.До этого мне делали миньет , но женщины.Сразу хочу поставить все на свои места-я не гей,а бисексуал.В моей жизни было много женщин как и мужчин.С дамой я мужчина,с мужиками я шлюха,сука,рабыня,вещь. Но небудем отвлекаться,ибо в этой истории я затрагиваю лишь сторону где я шлюха. Я хотел уже кончить и сказал об этом мужику.Но он сказал что только после него.Не знаю зачем,он сказал чтоб я снял трусики и отдал ему.Он их порвал и выбросил,сказав что такая соска как я,должна ходить без трусов.Затем я стал на колени и он сунул мне в рот свой член чут ли не посамые яйца.Жесткимй толчками начал ебать мой рот.Мой член тоже стоял и мне было позволено его подрачивать.Немого позже мужик крепко зажал мою голову и тут я почувствовал как забился в конвульсиях его член,в самое горло потекла сперма,а мужик еще крепче зажал мою голову,держа ее пока все не вытекло.Я все проглотил.После этого он разрешил мне кончить,но стоя на коленях и кончить себе на ладонь.Я кончил очень