Деда разбудили странные звуки, доносившиеся откуда-то со двора. Кряхтя и морщась, он сполз с топчана, сунул ноги в галоши с обрезанными задниками и поковылял к выходу.

Скребущие звуки доносились из открытой двери амбара. Дед, пригнувшись, вошёл туда. Ему открылся вид на монументальный зад бабки, обтянутый застиранной ситцевой юбкой. Сама бабка, нагнувшись, старательно скребла по сусекам. Округлая добротность зада будила смутные воспоминания. Дед подобрался ближе и игриво шлёпнул. «Отвали, старый греховодник» - неуверенно сказала бабка, однако нагнулась пониже и слегка расставила ноги. Впрочем, воспоминания отлетели быстрее, чем появились. Дед немного помялся и, чувствуя неловкость, спросил:

- Что, старая, пора?

Бабка чуть слышно вздохнула:

- Пора. Энтот, как его… цикл завершён. Пора новый зачинать. Мне под утро видение было.

- Ну, завершён, так и хрен с ним, - равнодушно молвил дед и поплёлся обратно в избу.

…Есть теория, что всё начинается из сказок. А сказки у всех народов одинаковы. Вот и бегут по дорогам, шляхам, трактам странные путники. Подпрыгивают хлебы, румяные калачи и замысловатые караваи, вечно теряющие солонки. Тихо шелестя, на манер гусеницы, ползёт бледный лаваш. Весело катятся чуреки и лепёшки, маня поджаристой корочкой. Их ждут. Без них ничего не будет.

…Колобок получился неказистый и даже страшноватый. Остатки непросеянной муки с отрубями и мышиным помётом спеклись в бесформенную массу разных оттенков серого цвета. Так мог бы выглядеть глобус для дальтоников работы похмельного столяра. Две сохлые изюминки, вставленные вместо глаз, миловидности ему не добавили. А когда бабка ножом криво прорезала рот, чувство неприязни только усугубилось, ибо изделие тут же скрипуче произнесло:

- Опять за своё, старая кошёлка… Когда ж ты сдохнешь? – и добавило длинную непечатную фразу. Из неё можно было заключить, что бабка появилась на свет в результате совокупления старой козы и ферганского ишака, страдающего кожными заболеваниями. Дед смущённо крякнул. Бабка бессильно опустилась на лавку и промямлила:

- Так это… катиться надо уже… - и, помолчав, с тихой ненавистью добавила: - С-сыночек…

- Катиться?! – взбеленился Колобок. – Ну, и катись сама! Погреми мослами, авось до погоста докатишься. Думаешь, легко кататься? Ты что вечно лепишь, мымра косорукая, слеподырая? Это, по-твоему, шар? – Колобок вытянул маленькие корявые ручки и охлопал себя. – Это даже не эллипсоид, мать твою! У-у-у-у, курва социально незащищённая…

Последние слова Колобка почему-то привели деда в немалое возмущение. Он поднялся и, грозно задрав бородёнку, пробасил:

- Ты чего тут озорничаешь, выпечка, едрить твою в нетто? Я те щас живо устрою усушку и утруску!

Колобок обернулся и неожиданно зашипел как старый хорь, загнанный в угол курятника:

- Ах ты, старый импотент… я давно до тебя добираюсь, мешок с ревматизмом. Ну, подходи, сука, яйца откушу! Они тебе всё равно не нужны. Ты бы лучше этой кулинарше хрен в руки сунул, чем тесто.

- Правильно! – страстно воскликнула бабка, но, спохватившись, сама начала костерить собственное творение.

Набирающий градус скандал был прерван деликатным стуком в ставню. Разом повернувшись, семейство узрело в окне бурую, с сильной проседью, морду Волка. Волк слыл в лесу зверем образованным и интеллигентным, поскольку знал даже такое мудрёное слово, как «пенетрация». Желающим он объяснял его на простых личных примерах.

- Я прошу прощения, коллеги, - мягко произнёс Волк, - скоро он там выкатится? Все уже готовы. Нельзя ли поторопиться? Лисе на маникюр, у нас с Медведем тоже дела…

Колобок недобро ощерился:

- Готовы, говоришь, пушнина некондиционная? Ну, ладно, выкатываюсь. Я вас пристрою в Красную книгу по блату…

С этими словами Колобок скатился со стола, ударился о пол, нецензурно выразился и, подпрыгивая на собственных неровностях, покатился на крыльцо. Вслед за ним машинально потащились дед с бабкой.

На дворе уже давно ожидала аудитория. Медведь сидел на корточках, поплёвывая на самокрутку в наборном мундштуке. Сквозь редкую шерсть на его груди просматривалась наколка: три церковных купола и надпись «Подрежь активиста!». Лиса томно оперлась о плетень и разглядывала когти с облупившимся розовым лаком. Появление на крыльце Колобка вызвало лёгкий шок. Все трое, включая Волка, смотрели на него как на непьющего

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, *???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на х*й!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

Учитель спрашивает у класса:
- Знаете, почему у новых русских всегда короткая причёска?
Вовочка отвечает:
- Просто когда они заходят в парикмахерскую они говорят КОРОЧЕ!

Разговаривают два бандита.
- Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли Помогите! Убивают!
- Ну, и чего вы?
- Ну, помогли, убили...

Сидит маньяк в кабинете у психиатра.
Психиатр:
- Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
Маньяк долго думеет, потом говорит:
- В очки студента вбили гвоздь!!!
- Ну, нет... Ножницы!!!
- Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила мужу яйцо и проглотила.
- Да вы так сильно не переживайте - это всего 150 калорий.

Мент приходит домой в два часа ночи. Жена спит. Он снимает форму и только ложиться спать, как жена проснулась и говорит:
- Вась, ну, сходи, пожалуйста за пивком и чипсами.
Ну, делать нечего, встает, одевается в темноте и идёт. Подходит к блжайшему комку, где его все знают, и говорит:
- Мне пива и чипсов!
- Ты, что, Вась работу сменил??
- ???
- Так, ты же в форме ПОЖАРНИКА!..

В нашем городе есть спортивный терренкур. Это дорожка такая, где желающий может в любом темпе пройти дозированное расстояние или прокатиться на велосипеде. Там даже метки есть, показывающие пройденное расстояние – 500 м, 1 км, 2 км и так далее до 10-ти. Я тоже, если можно так сказать, повадился по утрам ходить по этой самой дорожке. Вначале по полтора-два километра, потом – больше и, наконец, мой рекорд составил 9 км (если считать туда и обратно). Я этим очень гордился. Рано вставал (около половины шестого утра) и к половине восьмого был уже дома. Раззадоривало меня и то, что на терренкуре можно было встретить таких людей, как, например, мэр города, известные в городе журналисты, знакомые работники банка, владельцы частных магазинов. Узнав, что эти, казалось бы, занятые люди, по утрам ТОЖЕ уделяют внимание оздоровительным прогулкам, невольно проникаешься уважением к самому себе.

Ну, а я по своей постоянной привычке приглядывался не только к знаменитостям, но обращал постоянное внимание и на дефилирующих рядом со мной женщин. Особенно мне приглянулась высокая (под 185 см) дама из соседней 9-этажки. Она выходила из дома почти всегда позднее меня, и мы встречались на моём пути «обратно» - я не люблю, когда во время прогулки солнце бьёт мне в глаза, предпочитаю – чтобы в спину. А ей это, видимо, всё равно. Тем более, что она всегда в тёмных очках.
Так получилось, что мы стали друг другу кивать при встрече (на дорожке принято друг друга приветствовать). Большинство утренних «спортсменов» ивритоязычные, но с Идой (так зовут «коломенскую версту» - прозвище придумал я) мы перекидывались парой слов по-русски. Вскоре мы начали при встрече останавливаться и, если это можно так назвать, обмениваться впечатлениями. Вначале – о погоде. Дальше-больше: я выяснил, что она приехала из Донецка, где я когда-то был в командировке, филолог (славянские языки), ей 55 (выглядит значительно моложе), у неё здесь взрослый сын и двое внуков. «Бывшая спортсменка?» - «Как вы догадались? Когда-то увлекалась бегом – 5000 метров». В общем, познакомились. Видимо, со стороны мы выглядели комично – у меня рост 166, а она на 20 сантиметров выше. Но, как говорится, «лишь бы человек был хороший…»
Однажды, возвращаясь со своего маршрута, я вдруг заметил, что Ида прихрамывает и всё-таки упорно продолжает путь.
- Ида, что случилось?
- Да вот – ногу подвернула…
- Ну, так куда же вы в таком разе?..
- Может, разойдётся ещё?..
- Ни в коем случае! Надо немедленно возвращаться. Разве так можно? Сотовый телефон хоть с собой?
- Нет, дома оставила.
- А как «скорую» при случае вызвать? Вы что?..
С трудом мне удалось уговорить Иду вернуться домой. Я её проводил и впервые оказался в её маленькой квартирке на самой верхотуре девятиэтажки (здесь они считаются домами в 8 этажей – первый этаж нежилой). Квартирка мне показалась уютной – всюду вязаные салфеточки ручной работы, гобелены, чистота и аккуратно уложенные в коробки детские игрушки – для внуков. Так мы постепенно стали друзьями. Перезванивались, я повадился ходить к ней «на пироги» (тогда у меня с сахаром ещё было всё в норме), порою вместе отправлялись в какой-нибудь из магазинов, когда при покупке технической обновы требовалась моя консультация. И, конечно, почти каждый день встречались по утрам на нашей дорожке.
Однажды ближе к вечеру у меня раздался телефонный звонок:
- Игорь, если будет настроение, заходи часиков в 8 на чай.
- Просто так, или по поводу?
- Ну, можно сказать, по поводу – у меня день рождения.
- Поздравляю с 18-летием! Кто-нибудь ещё будет?

"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...

Когда запускаешь в Windows ХР поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево.

Тело, не погруженное в воду - пахнет.
Тело, частично погруженное в воду - плавает.
Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться.
Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит, оно утонуло.
Жидкость, погруженная в тело, выводит оное из равновесия.

Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно - грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус №13. Естессно, все ломятся внутрь, а этот грибничек еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину с наружи.
Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше.

И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно подмышки руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ - его зажало дверьми и часть его торчит снаружи. Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться...

Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать торчащий плащь обидчика. Со словами: "А это домой, жене - на печатки", он отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.

- А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!

Привести пример успешного ПиаРа? Вот надо вам товар раскрутить, да чтобы это бесплатно сделали все СМИ мира... Говорите, невозможно?
Кто из вас слышал о полонии 2 недели назад?


У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- Феррари...

Собрались в кругосветное путешествие на яхте американец, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать надо!

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
- Вообще-то мужчин берут голыми ногами...

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил ее на бензозаправку.

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдаблять!

Любопытный факт: после того, как все предупреждающие надписи на крымских дорогах перевели на украинский язык, аварийность значительно снизилась. Не верите? А Ющенко верит.

Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать - наступать или работать.


- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит:
- Константин, а у вас на кассете футбол записан?
- Нет, регби.
- А я уж два раза *! Первый раз, когда увидел, что это не порно, а второй раз, когда футболисты за мяч драться начали!

Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешникистоят - кто по грудь, кто по шею... Вдруг заметил Сталина -стоит по колено, трубочку курит. Брежнев:
- Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
Сталин (раскуривая трубочку):
- Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталинвсэгда стоит на плэчах Лэнина.

Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить.
Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек.
Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...

Жил-был обычный американский юноша лет тридцати пяти. С утра до вечера работал програмистом. не курил, не пил, спортом не занимался. Ходил, тряс небольшим брюшком, любопытствовал: "How are you?" при встрече и долго-вяло ухаживал за одной и той же пипеткой из соседнего отдела.


Вероятно, время пришло, или что-то в темя стукнуло - решили они пожениться. Женились. Все их какое-то время дружно поздравляли. Его хлопали по спине, спрашивали: "Ну, как оно? теперь тебе ничего?" "Ничего", - отвечал юноша и не ехал в свадебное путешествие: начали копить на покупку дома.

Год на обед ел рыбу из консервных банок. Один обед - одна банка. Два обеда - две банки. В месяц 21 обед, соотвественно банок, плюс минус одна две. Экономия. Жена ему всячески помогала, делала суп раз в неделю, выключала лампочки, следила чтоб вода не текла без повода.

Наконец, скопили взнос на маленький такой домик с красной крышей. Долго искали. Все очень дорого. Мучались, таки очень далеко от работы, но купили. Надо с чего-то начинать. Переехали. Дом старый, внутри все сикось-накось. Начали ремонт уже живя внутри. Сложно, но таки приятно. Все их какое-то время дружно поздравляли, хлопали его по спине, спрашивали: "Ну, как оно теперь тебе ничего?" Дом маленький, но без мебели: пустой. Начали копить на мебель и стали ездить по свалкам искать стол. Нашли. Хороший стол, поцарапанный, но с крепкими ножками. Потом стул, потом другого цвета стул, повыше чем первый, потом купили еще что-то за двести долларов. Красота.

Начали обживаться. Зановески повесили. Жена увлеклась приготовлением домашних блюд. На его день рождения гостей в гости позвали. Всем понравилось, но было немного тесно и местами неприлично получилось: гости за столом, кто-то же в сортире, и что там в этом сортире происходит -как на ладони. Ничего не поделаешь, жизнь только начинается.

Тем временем у жены, однако, родители. Мама 70 лет и папа 82. Жене самой 35. Тут так модно детей поздно заводить. Сразу есть о чем поговорить, о чем вспомнить. Способствует пониманию между родственниками: один уже в маразме, другой еще не оформился. Сближает.

Родители живут в однокомнатной квартирке за тридевять земель. С собачкой и на пенсии. Пенсия маленькая, такая маленькая что не хватает на сарайчик даже во Флориде. Живут на рубеже штата Вирджиния и Тридевятой Земли, в горах. Зимой мерзнут, летом потеют. Дочка к ним ездит. Еду возит, деньгами помогает. Скучает.

Как известно, старость - не радость. Вынося какашки за старенькой собачкой, папуля упал и сломал шейку бедра. Распостраненное заболевание, удивляться нечему. Папа слег. В 82 кости заживают не торопясь, без огонька и задора. Иногда вообще не заживают ,а так остаются: каждая сама по себе. Папа в этой ситуации и оказался. Ходить закончилось.

Никто не знает как они там жили до момента слома этой самой шейки. Вроде, папа пил немного, мама ругалась, остальное время смотрели телевизор. После перелома, воспользовавшись случаем, папа начал пить больше (лежа больше помещается), а мама больше ругаться. Через месяц пилки папа посылает маму на хер, перестает с ней вообще разговаривать и начинает конкретно употреблять. При этом мама отказывается покупать ему алкоголь. Происходит разделение пенсии на двух персон, с привлечением юриста. В итоге папа тратит свою долю на доставку алкоголя на дом, мама - на свои девичьи забавы. Развод без оформления. Дочке ничего об этом не говорят.

Старость, моль, задрипанный ковер, толстая, вонючая, но местами симпатичная собачка гадит, гавкает и хвостом махает. Мама какашки за собачкой подбирает, папа жрет белую. В самом начале лета мама падает и ломает руку левую и шейку бедра. Лежит на полу и горько плачет. Папа пьяный: спит и ничего не слышит. Просыпается, когда мама наплакалась и заснула. Папа пьет опять, засыпает. Мама просыпается, зовет на помощь. Так проходят два дня. Потом мама с папой совпадают и приезжает скорая помощь.

Кто в теремочке живет?
-Я, мышка-нарушка.
-Я, лисичка-сестричка.
-Я, лягушка-квакушка.
Так тупо отмазывались таджики при проверке органами милиции.

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:
Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то … Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ...
Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот засранец не со мной!!!»

идут по улице "Х"и "У"
навстречу идет "Й"
- эй "Й" привет как дела?
- спасибо хорошо
- как сами?
- отлично
- пойдем с нами
- нет я с вами не пойду вы на меня дурно влияете!

Когда я разводился, мне пришлось продать дом, чтобы отдать бывшей жене её "честную" половину нашего состояния. То, насколько это была "честная" половина я обсуждать не буду. Вобщем, мне пришлось переехать в небольшой домик в районе подешевле. Нужно же мне где-то ночевать, в конце концов!
Вскоре я понял, что ничуть не прогадал, поселившись в моей хибаре. На самом деле, теперь, когда у меня в спальне не стоят два шкафа с платьями, занять всё это пустующее пространство мне нечем. И у меня вдруг появилось столько свободного времени! А главное, никому не надо докладывать, зачем мне третья банка пива или почему это Рой звонит в пол-двенадцатого ночи...
К своему огромному удовольствию, я обнаружил что окна моей кухни выходят прямо во двор соседнего домика, где живут две очень симпатичные девушки-студентки. Особенно приятно то, что они частенько нежатся на солнышке в таких ма-а-аленьких купальниках, и именно в этом дворике. Я даже притащил на кухню кресло, чтобы наблюдать за ними. Когда они начинают натирать друг друга маслом для загара, мне кажется что моя ширинка всё-таки лопнет, и мне придется навсегда расстаться с очередными брюками!
В один солнечный день в середине июля, одна из моих соседок, взглянув в моё окно, заметила таки меня! Ну что мне оставалось делать - пришлось приветственно помахать ей, и распахнуть окно.
- Привет! ,-донеслось до меня.
- Привет! Вы, девчонки, не хотите содовой? Или пива?
- Давай! ,- чуть ли не в один голос крикнули красавицы. Через мгновение они уже оставили одеяло на котором лежали и обойдя дом стучали в мою дверь. Добираясь до двери, я пытался придумать, что бы такое сделать, чтобы девчонки не заметили как у меня стоит. А так как день был очень жаркий, то кроме легких хлопковых шорт на мне ничего не было... А потом решил: "А какого, собственно, чёрта?!". И открыл дверь, впуская из внутрь.
- Привет, я - Конни ,- сказала та, что по-выше. А это - Лаура.
Конни была выше подружки сантиметра на два-три, и её русые волосы были более темного оттенка, чем грива Лауры.
Лаура вошла внутрь и кивнула Конни, бросив взгляд на большую кровать в спальне. Конни расцвела в улыбке. Пока всё складывалось удачно, девчонки не заметили выпуклости размером с большой огурец спререди моих шорт...
Но тут Конни брякнула: "Похоже, у тебя проблемы... Там, под этими старыми шортами...".
- О чём это ты? ,- спросил я, пытаясь скрыть смущение. Лаура захихикала. Присаживайтесь, а я пока приготовлю содовую! ,- наконец-то, мне удалось слинять на кухню. А сколько же им, кстати, лет? Может им ещё и пить-то нельзя?
- Девушки, а Вам пиво-то давать не опасно? Сколько Вам, вообще, лет? - Это я ору из кухни.
- Мне - 20 ,- это Конни. А Лауре - 19. А ты что, собрался утаивать от нас этот ценный продукт? Между прочим, сам позвал - мы не набивались!
В это время я, стоя на кухне пытаюсь пристроить шорты так, чтобы на них не было особо заметных бугров.
Однако, мои попытки успехом не увеньчались. Когда я вошел в комнату с двумя стаканами содовой, первое что я услышал, было: "Ага, Лаура, смотри, он думал мы ничего не заметим!".
- Ладно не стесняйся, покажи нам его! Не за газировкой же мы к тебе пришли!
А Лаура посто встала с дивана, неспешно и эротично стянула трусики от купальника, потом оперлась руками на кровать, выставив свою очаровательную попку в воздух, и позвала: "Хватит скромничать! Давай, вставь свою штуку мне в попку!"
Я был просто в шоке! Однако, Конни уже сдернула с меня шорты, оставив в костюме Адама с выпирающими частями. Но я всё ещё не верил, что это поисходит со мной!
Пока я стоял как полный идиот, с торчащим членом. Конни наведалась в ванную и принесла тюбик крема для загара. После этого она бросила тюбик на кровать недалеко от Лауры, которая так и стояла, демонстрируя мне свою гладко выбритую виску и легко вращая бедрами. Вот Конни опустилась на колени позади своей подруги, одной рукой приоткрыла уже влажные губки Лауры, и легко начала вставлять в подружку свой пальчик.

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран
на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
-?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е&ётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Ночь. Парень с девушкой гуляют по набережной. Парень говорит:
-Эх, Алиса, как здорово, что мы с тобой познакомились!
Девушка(Д): -Эээ... Алиса? Ну, ты бы все равно узнал... в общем я Саша.
(П): -Саша? Ну ладно, Саша... Слушай, какие у тебя глаза красивые... И цвет такой редкий - зеленые...
(Д): -Эээ... зеленые? Ну, ты бы все равно узнал... в общем это линзы.
(П): -Ну ладно... ну... волосы у тебя красивые!!!
(Д): -Эээ... волосы? Ну, ты бы все равно узнал... в общем, это парик.
(П): -Бл@ть, странная ты девчонка...
(Д): Эээ... девчонка? Ну, ты бы все равно узнал...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть.
Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Песец...

Мне 22 года. Живу с родителями и сестрой. Как то летом наша семья затеяла в квартире ремонт. Кто знает, лак на полу штука замечательная. Особенно он замечательно пахнет. Во избежание эксцессов было решено нас сестрой отправить к двоюродной тетке. Она жила в другом конце города. Родители же остались ночевать у соседей. Тетя моя очень милая женщина. Ей 38 лет. Невысокого роста, с большим бюстом и широкими бёдрами.
Моя сестра не будь дурой отправилась на ночную дискотеку, ну, а я вернувшись после гулянки с друзьями “слегка” выпивший решил проскользнуть в комнату (квартира у тетки однокомнатная) незамеченным. По плану тетка с сестрой должны были спать на диване, а я на приготовленной за ранее раскладушке. Тетка уже спала на разложенном диване, естественно без сестры. Я тихонько ступая по полу дошел до раскладушки разделся и попытался лечь. Сволочь раскладушка издал жуткий скрип на всю квартиру. Но тетка вроде не проснулась. Или сделал вид, что спит. Отрубился я моментально. т.к. времени было много и выпито не меньше. Это вступление так сказать… теперь сама что ни на есть суть…
Проснулся я среди ночи от того кто то под одеялом меня щупает через трусы за член. Очень мягко щупает. Едва касаясь. С просони я ничего не понял. Но моему члену было все понятно с первых мгновений моего пробуждения. Он моментально стал наливаться и буквально через несколько секунд он уже не вмещался в трусах и головка вылезла за резинку. Рука сильнее сжала мой член так что по всему телу пробежали мурашки. Я повернул голову и увидел в темноте комнаты стоящую перед раскладушкой на коленях мою тетушку. Она была совершенно голая. Другой рукой она сдернула с меня одеяло и через секунду я почувствовал, что мой член оказался в чем то мягком, мокром и горячем.
Она начала сосать. Даже не сосать , а просто положила его в рот и массировала языком. Делала она это причмокивая и постанывая. Причину ее стона я узнал чуть позднее, когда разглядел, что второй рукой она трет себя промеж ног.
Мой член окаменел полностью и не помещался у нее во рту. Я открыто ей подмахивал задом скрипя раскладушкой. Достав вторую руку она принялась мять мои яйца. Я окончательно съехал крышей начал громко стонать. И вот тут тетушка разошлась не на шутку. Она вставила член до отказа в рот и принялась насаживаться на него дальше. Чрез какое то мгновение почувствовал, что он проскользнул дальше в горло, а ее губы касаются моих яиц. Голова шла кругом от таких событий. Хотелось кончить и одновременно хотелось что бы это продолжалось как можно дольше. Тут тетка наслюнявила пальцы правой руки и начала массировать ими мой анус. Я не заметил как, но через секунду один из ее пальцев был уже во мне. Особо я его не чувствовал. Это и не удивительно, т.к. моя попка видала и не такое. я очень часто мастурбирую вставляя что-нибудь себе в зад. Она это поняла по тому как легко моя попа приняла ее палец. Не долго думая, она добавила туда, судя по напряжению моего ануса, еще два пальца. Вот это уже близко к идеалу! Я издал громкий стон и начал сам насаживаться на ее пальцы. Тетя истолковала это по своему и добавила четвертый. Немного боли и через пару фрикций снова в заду только сладкая истома.
Я приготовился кончать. Видно почувствовав это тетя достала из меня пальцы, отпустила изо рта член. И поднялась с пола. Я попытался продолжить сам (уж больно резко она остановилась) и принялся дрочить, но тут же получил по рукам. Тетушка приказала мне подняться и идти за ней. Она привела меня в ванную. Там из аптечки она извлекла большую клизму, наверное грамм на 700, не меньше, хотя я в них не разбираюсь. Набрав в таз теплой воды и заполнила из него клизму она приказала мне нагнуться и коснуться пола лбом. Получилась очень дурацкая поза, учитывая, что санузел хоть и совмещенный, но места там для двоих как раз в обрез. Тетя плюнула мне на анус и без всяких слов ввела наконечник до упора. Я только охнул, а наверное половина содержимого клизмы была уже во мне. Закончив процедуру я еле успел перенести свой зад над унитазом. Так продолжалось три раза. Затем она сказала, что я довольно чист, но дл япрофилактики мне не повредит еще немного воды. Правда ей нужно сделать кое-какие приготовления в комнате, поэтому промываться я буду самостоятельно. А что бы я не халтурил она кое-что придумала. Тетя принесла скотч. Велела мне лечь на дно ванной и прижать колени к груди. Затем она очень плотно примотала скотчем мои запястья к лодыжкам. Пояс от халата висевшего на стене она завязала у меня на шее кольцом так что он не мог стягиваться но и снять через голову тоже не было возможности. Два оставшихся конца она пропустила у меня под коленками. Тем самым лишив меня возможности шевелить ногами. Я лежал на дне ванной с задранными ногами и связанными руками. Затем текта открутила от душа лейку и слегка послюнявив мою анальную дырочку засунула шланг в зад. Я практически ничего не чувствовал. Только легкий дискомфорт от твердого наконечника шланга. Тетка на этом не останавливалась и продолжала запихивать шланг в глубь меня. Как потом я узнал, когда доставал его из себя она в меня запихнула неменее 30 см. Затем накрепко примотала шланг скотчем к моей ноге, зафиксировав его. Теперь даже при всем желании я не мог от него освободиться. После это го она открыла воду и добившись нужной температуры и напора переключила смеситель на душ. Струя ударила внутри меня. Я это почувствовал по тому как мой живот стремительно начал надуваться. У меня перехватило дыхание. Тетка усмехнулась и со ловами Не скучай! Вышла из ванной. Через секунд десять я не выдержал и расслабил зад. Мощная струя ударила в стенку ванной. После того как вода вышла сфинктер машинально сжался тем самым перекрыв выход вновь поступающей воде. Так происходило раз пятнадцать - двадцать. Я немного привык уже не чувствовал дискомфорта. Мне это начало даже нравиться. Член начал подниматься. Я старался подольше сдерживать в себе

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные...

В английском парламенте:
- Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.
- Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

Каждую весну зайцы устраивают соревновнания по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.

Чем дальше уезжаешь от Родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
- ГАВ!!!
Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно:
- Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.


Мужик сдал экзамены в ГИБДД, получил права, купил "Жигули". Поехал за город потренироваться, и вдруг машина заглохла. Он открыл капот, а что под ним - ничего не знает.
Останавливает одного проезжающего:
- Помоги, я в этой технике ничего не понимаю.
Тот почистил свечи, заводит - не заводится.
- Ну, извини, я тоже новичок. Наверное, у тебя есть какой-то секрет.
- Да нет у меня никакого секрета.
- Ну извини, останови еще кого-нибудь.
Останавливает следующего, а тот опытный водила. Все проверил, перечистил, а машина опять не заводится.
- Ну, мужик, у тебя наверняка есть какой-нибудь секрет?
- Да нет!
- Ну тогда я не знаю, останови еще кого-нибудь.
Останавливат следующего, а он специалист в автосервисе. Все перебрал, заводит - не заводится.
- Ну, мужик, у тебя наверняка есть какой-то секрет!
- Да уж, есть у меня секрет - тёщу я трахаю, но какое отношение это имеет к машине?

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

Жена уезжает в отпуск в Сочи, а муж не смог поехать. И знает, что его заводской приятель едет в тот же санаторий. Он его просит:
- Если моя жена там разбалуется, ты пришли телеграмму "Твоя жена умерла".
Через неделю приятель, не зная домашнего адреса приятеля, шлет телеграмму начавльнику отдела кадров:
- "Жена Сидорова умерла".
Начальник отдела кадров шлет в ответ телегрмму:
- "Сообщите, когда вынос тела?"
Ответ:
- "Вынос тела отменяется, доступ к телу продолжается".

Случилось это в одно жаркое лето, когда моей дочери Джули Энн, только исполнилось шестнадцать. Ее школьные занятия в том году, закончились еще в начале мая. На лето, была запланирована всего одна поездка в лагерь девушек-болельщиц, сроком на полторы недели, которые уже истекли. И теперь, до конца лета, она была совершенно свободна.
Большую часть времени, она слонялась вокруг нашего бассейна, во дворе. В основном, с такими же как она сама подружками-чирлидерами. Иногда к ним присоединялись и парни из школьной футбольной команды. Они плескались в воде и загорали, в общем развлекались на полную, изредка отрабатывая свои номера, на нашем газоне позади дома.
В один из таких дней, когда моя дочь зашла на кухню за очередной упаковкой содовой, я предложил им взять мою новую видеокамеру:
- Вы могли бы заснять свои тренировки, чтоб потом посмотреть на себя со стороны, и возможно что-то подправить, в своих выступлениях - на самом деле, я представлял себе с каким удовольствием буду потом сам, смотреть эти записи, с шестнадцатилетними девчонками, скачущими в своих тесных купальниках.
- Правда? Это здорово, папа!
Джули Энн, с радостью, бросилась меня обнимать. Чувствуя ее груди, прижатые к моему животу, я не мог не возбудиться, и член стал быстро подниматься. Я знал, что моя дочь, не могла не заметить этого, но она ничего не сказала. Она бросилась к телефону, и стала названивать своим подругам из команды, чтоб те быстро собирались к ней.
Я достал камеру из шкафа, и показал девушкам как ей пользоваться. В течение всей следующей недели, я мог видеть как они тренируются на нашем участке позади дома, под бдительным оком видеокамеры, установленной на треноге. Но в один не прекрасный день, их там не оказалось. Моя дочь по прежнему, забирала видеокамеру и пропадала с самого утра, возвращаясь только к ужину. Дней через пять, Джули Энн, заметив мою тревогу, сказала что теперь они занимаются у Кэнди Джонс, девушки из их команды. У нее бассейн больше нашего, да и родители уехали на все лето в Европу.
С их отсутствием, в доме стало тихо и скучно. Но в один из дней девушки снова появились на пороге нашего дома, с парой полиэтиленовых пакетов и широкими улыбками.
- Привет, пап! Родители Кэнди приехали на месяц раньше, и ее отец выгнал нас из бассейна, ему видите ли не нравиться наш вид. Ничего если мы снова будем у нас заниматься?
- Конечно, дорогая. Можете делать все что хотите.
Я запустил их в дом, с Джули Энн пришли еще три девочки. Они все поднялись в ее комнату, на второй этаж, и вскоре там заиграла громкая музыка. Я вернулся в гостиную, и попытался читать, но слова на странице никак не могли сфокусироваться во что-то имеющее для меня смысл. Несколько раз я выглядывал в окно, но девочки не выходили из дома.
Почувствовав что у меня начинает болеть голова, я решил сходить наверх в свою спальню, за аспирином. Проходя мимо комнаты дочери, я услышал как сквозь музыку, оттуда раздаются стоны, но решив что девочки занимаются растяжкой, не придал этому значения. Сунув в рот две таблетки, и запив их водой из под крана, я снова спустился вниз. Минут через пятнадцать, я обратил внимание что музыка наверху смолкла, и подумал что девушки наконец решили пойти поплавать. Я пересел поближе к окну, чтоб наблюдать за их юными телами скрытыми под бикини. В этот момент дверь открылась, и на пороге комнаты появилась Джули Энн:
- Пап, я могу поговорить с тобой?
- Конечно, милая, проходи.
Она вошла в комнату, заставив меня на миг потерять дыхание. На ней была очень короткая юбка и полупрозрачный топ, провокационно демонстрирующий ее хотя и подростковую, но уже налитую грудь. Она уселась мне на колени, и я понял что сейчас, она будет просить у меня деньги. Я не ошибся.
- Папа, мне кое-что нужно от тебя, - сказала она обнимая меня за шею, и слегка двигая своей попкой на моих коленях. Мой член тут же уперся ей в бедро.
- Ну и сколько же ты хочешь?
- Ах папа, каждый раз когда я сижу у тебя на коленях, я не хочу денег.
- Конечно, но твои глаза говорят обратное.
- Ну ладно: Мне действительно надо немного денег, но совсем мало. Мы собираемся сходить до магазина, у нас кончились чистые кассеты. Ты дашь мне долларов двадцать? - говоря это, она двигала своей попкой на моем члене, прямо как ее мать.
- Несомненно. Ты ведь знаешь, что я не могу отказать своему маленькому ангелу. - Она немного привстала, так, чтобы я смог достать свой бумажник из кармана. Я дал ей полтинник. - Когда я смогу взглянуть на то что вы там наснимали?
- О, папа, тебе это вряд ли понравятся. Там только наши тренировки в купальниках. Но если хочешь, я оставлю тебе пару кассет у себя на магнитофоне. Можешь посмотреть, пока мы сходим в магазин.

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.
* * *
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги,
а свою походку.
* * *
Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он
недолюбливает:
- Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
- Не помню, а что?
- Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.
* * *
Чтобы не потерять достоинство, засуньте его себе подальше в одно место.
* * *
- Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя
обижает?
- Хуже. Он оказался ГНОМОСЕКСУАЛИСТОМ.


* * *
Секс и годы
18 лет – 7 вечера, 8, 9, 10; 11; 12; 1; 2; 3; 4; 5; 6; 7...
30 лет – вечер, утро; вечер, утро; вечер, утро...
40 лет – суббота, воскресенье; суббота, воскресенье; суббота,
воскресенье...
50 лет – аванс, получка; аванс, получка; аванс, получка...
60 лет – новый год, день России; новый год, день России; новый год, день
России...
70 лет – високосный, високосный, ух ты...
* * *
Подросток обращается к матери:
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
* * *
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему
другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
* * *
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в
надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,
не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило
там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,
- позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,
без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил
мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,
что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это
был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о
чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо
в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

Как-то я решил прогуляться рядом с домом, насладиться первым действительно теплым весенним вечером. Закурив я пошел вдоль ограды детского сада, думая о разных мелочах и не замечая ничего вокруг. Из-за этого я перепугался, когда кто-то сзади положил мне руку на плечо. Обернувшись я увидел Ольгу, школьную подругу, которую не встречал уже года два. Я спросил что она делает. Оля сказала что просто вышла погулять, отдохнуть от учебы. Я предложил прогуляться вместе, она согласилась. Мы гуляли, болтали обо всем подряд. Когда начало темнеть сходили за пивом и устроились в садике на лавочке. Весной темнеет быстро, поэтому через десять минут мы даже друг друга с трудом могли разглядеть. Как-то само собой мы заговорили о сексе. Оля рассказала что ей не везет с парнями, что они только и хотят от нее удовлетворения. Я попытался подбодрить ее, сказал что встречаются и приличные люди. Мы немного поспорили, а через другую минуту я уже целовал ее. Девушка удивилась, но не отстранила меня. Я просунул руки ей под свитер и принялся массировать грудь в лифе, пытаясь другой рукой расстегнуть его. Оля помогла мне, и я освободил ее груди. Я снял с нее свитер и принялся целовать и покусывать ее стоящие соски. Она застонала, ей это нравилось и я продолжил. Постепенно я опустил руку девушке на лобок, и надавил пальцем на ее плоть. Я расстегнул ее джинсы и, запустив руку под трусики, ввел палец в горячую дырочку девушки. Оля обхватила руками мою голову и прижала к себе посильнее. Она была возбуждена и уже практически не соображала что делала. Я начал стягивать с неу джинсы вместе с трусиками и через минуту она, абсолютно голая, лежала передо мной на скамейке. Постанывая она ласкала себя пальчиком, другой рукой массируя грудь. Мой член уже стоял как каменный, но я хотел доставить девушке максимум удовольствия. Опустившись на колени я раздвинул ей ноги. Мне открылся неописуемый вид на чисто выбритую и истекающую соком киску. Я припал к ней губами и принялся ласкать девушку. Ольга извивалась в моих руках и старалась не закричать, чтобы не привлечь лишнего внимания. По тому как она напряглась я понял что девушка кончила, но не остановил ласк. Я ввел в ее дырочку два пальца и схватил бугорок клитора губами. От избытка ощущения Оля сдавленно застонала и стала двигаться навстречу моим губам. Спустя минуту она кончила повторно, и я отстранился от девушки. Отдышавшись, она села на скамье, я сел рядом и спросил, понравилось ли ей. Она улыбнулась, явно понравилось. Она была нага, а я все еще полностью одет, поэтому Оля стянула с меня куртку и свитер и принялась за ремень. Расстегнув мне штаны, она схватила мой член и, оголив головку, взяла его в рот. Девушка сосала его, глубоко заглатывая и играя остреньким язычком. Одной рукой она играла с моими яичками, другой подрачивала ствол члена. Некоторое время я наслаждался минетом и через минуту кончил. Оля отстранилась и сперма вытекла из ее рта мне на член. Подумав пару секунд девушка вновь взяла мой член в рот и принялась облизывать его, проглатывая семя. Я снова заболдел, а моя плоть наполнилась силой. Притянув девушку, я посадил ее себе на колени. Она тут же схватила мой член и, направив в себя, буквально прыгнула на него. Я полностью вошел в нее. Оля принялась скакать на мне как сумасшедшая, я схватил ее за ягодицы и добавил интенсивности движениям. Девушка кончила но скачку не остановила, она хотела еще. Я обхватил ее и, привстав, положил на скамейку. Сам же, взяв ее ноги руками, принялся долбить что было сил. За несколько минут такой долбежки Оля кончила раз пять, после чего я, поняв что кончаю, вышел из нее. Девушка быстро опустилась пере до мной на колени и я кончил ей на лицо. Приведя себя в порядок мы сидели на скамейке и курили. Оля сказала что такого безумного секса у нее давно не было. Но мне показалось что девушка не удовлетворена до конца. Хоть мы уже и оделись… Я встал и поднял девушку, после чего повернул к себе спиной и резко наклонив стянул ее джинсы. От таких мыслей и действий мой член вновь встал и я, расстегнув ширинку, просто вынул его и вставил в киску девушки. Она вскрикнула, а я принялся вовсю трахать Ольгу. В каждый толчок я вкладывал всю страсть и похоть. Через несколько минут девушка зарычала и как-то затряслась. Она кончала а я продолжал двигаться в ней. Сквозь стоны Оля попросила кончить в нее, она уже задыхалась от страсти. Я поднажал и, глубоко вогнав член в недра девушки, кончил, выстреливая порции спермы. Ольга вся затряслась в моих руках и без сил опустилась на скамью. Она не могла даже джинсы надеть, просто лежала и глубоко дышала. Придя в себя она привела в порядок свой внешний вид и обняла меня. Оля сказала что когда я кончал в нее с ней случился настоящий фейерверк оргазмов и она кончила раз тридцать. Думаю не многие девушки испытывали такое. Я проводил ее до дома, где она попросила меня зайти. Оля уже давно жила одна, ее

Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
- Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.

- Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал. Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается.

- Ты попытался настроить дома телевизор - получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя...

Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час...

Как по-разному звучат одни и те же слова в России и, например, в Великобритании - наши многочисленные колонии...

- Чем меньше твоё бикини, тем быстрее лопнут мои плавки!

- А ты с женой сексом часто занимаешься?
- Ну, полтора-два раза в неделю...
- О-О ЧО??? Как эт "полтора"?!!
- Ну иногда три раза в две недели...

- Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам!
- Блин, в натуре, круто!
- Да... Круто. Только вот когда в туалет спешу - все равно такси ловить приходится...

Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й "мерседес":
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.

Сидит как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает – себе и Фурманову по полной, Петьке – полстакана. Фурманов смеется:
- Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
Петька говорит:
- Да что руку, что руку? Морду ему набить пора – он уже третий раз так!

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... Это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!