Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

Наташа и поручик Ржевский танцуют на балу. Наташа спрашивает:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- *%ался-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает её и говорит:
- Извините, мадам, х%йню сморозил-с...

2 подруги общаются. одна говорит: меня мама собирается вести к гинекологу, а я то уже не девственница.узнает - убьёт!что делать? а подруга ей: да ты не переживай. возьми плёнку от колбасы и вставь туда. Настал день идти к врачу. Гинеколого смотрел смотрел...мать:ну что девственница? гинеколог: да девственница то, девственница, да только я первый раз вижу, чтоб на девственной плеве был указан срок годности...

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором. - Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?

Войско тьмы выстроилось на расстоянии двух полетов стрелы от армии противника. Выглядело оно внушительно и разнообразно. Тут были и зеленокожие огры со своими каменными дубинами, и маленькие юркие гоблины, и свирепые в ближнем бою орки. Поодаль, на вершине холма расположилась тяжелая конница, готовая в любой момент сорваться в атаку. На другом холме, в окружении двух десятков троллей и пары личей располагался огромный черный шатер, обшитый серебристым узором. Там был штаб Милтриэна, Повелителя тьмы, Владыки предвечных гор и так далее. Полный его титул занимал несколько страниц, поэтому никто его так и не удосужился запомнить. Противники его титуловали другим словом, которое отнюдь не рекомендовалось употреблять в приличном обществе. Впрочем, Милтриэну на это было плевать с высокой колокольни. Так как колоколен в округе не было, темный владыка был вынужден ограничиться холмом. Милтриэн последний раз окинул взглядом войско и вошел в палатку. Присутствующие там военачальники почтительно встали. - Владыка, атакуем сейчас?, - спросил один из генералов. - Темно уже. Атакуем на рассвете, а то будет как в прошлый раз. Напали под покровом ночи, мы не были готовы, так нечестно, - передразнил он невидимого оппонента. – Разведчики высланы? - Три часа назад, - доложил начальник разведки, высокий худощавый вампир. – Должны скоро вернуться. - Хорошо, как вернутся, сразу ко мне их. - Будет исполнено, владыка. - А теперь, пока есть время, давайте обсудим план завтрашнего сражения. *** Бельран, император-маг Агруддина, мрачно смотрел на выстроившееся перед ним темное воинство. - Силен, гад, - недовольно пробурчал он. – Впрочем, мне тоже есть чем его удивить. Астан! - Слушаю, ваше величество, - ответствовал склонившийся в почтительном полупоклоне советник. - Где конница? - Конница задерживается. Прибыл гонец, сообщил, что они в болоте застряли. - В каком еще болоте!? Где они его найти умудрились?? - Ваше величество, их же ведет Кловис… Император вздохнул… Кловис, командующий конными войскам, на поле боя был гениален. Немало полководцев пожалело о встречи с ним.. В остальном же, это был постоянный источник головной

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление
проводницы.

***

Происшествия
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина
"Икея".

***

Новости высоких технологий
Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата.
К функции удаления красных глаз добавлена функция удаления красного
носа.

***

Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц.
- Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер.

Деда разбудили странные звуки, доносившиеся откуда-то со двора. Кряхтя и морщась, он сполз с топчана, сунул ноги в галоши с обрезанными задниками и поковылял к выходу.

Скребущие звуки доносились из открытой двери амбара. Дед, пригнувшись, вошёл туда. Ему открылся вид на монументальный зад бабки, обтянутый застиранной ситцевой юбкой. Сама бабка, нагнувшись, старательно скребла по сусекам. Округлая добротность зада будила смутные воспоминания. Дед подобрался ближе и игриво шлёпнул. «Отвали, старый греховодник» - неуверенно сказала бабка, однако нагнулась пониже и слегка расставила ноги. Впрочем, воспоминания отлетели быстрее, чем появились. Дед немного помялся и, чувствуя неловкость, спросил:

- Что, старая, пора?

Бабка чуть слышно вздохнула:

- Пора. Энтот, как его… цикл завершён. Пора новый зачинать. Мне под утро видение было.

- Ну, завершён, так и хрен с ним, - равнодушно молвил дед и поплёлся обратно в избу.

…Есть теория, что всё начинается из сказок. А сказки у всех народов одинаковы. Вот и бегут по дорогам, шляхам, трактам странные путники. Подпрыгивают хлебы, румяные калачи и замысловатые караваи, вечно теряющие солонки. Тихо шелестя, на манер гусеницы, ползёт бледный лаваш. Весело катятся чуреки и лепёшки, маня поджаристой корочкой. Их ждут. Без них ничего не будет.

…Колобок получился неказистый и даже страшноватый. Остатки непросеянной муки с отрубями и мышиным помётом спеклись в бесформенную массу разных оттенков серого цвета. Так мог бы выглядеть глобус для дальтоников работы похмельного столяра. Две сохлые изюминки, вставленные вместо глаз, миловидности ему не добавили. А когда бабка ножом криво прорезала рот, чувство неприязни только усугубилось, ибо изделие тут же скрипуче произнесло:

- Опять за своё, старая кошёлка… Когда ж ты сдохнешь? – и добавило длинную непечатную фразу. Из неё можно было заключить, что бабка появилась на свет в результате совокупления старой козы и ферганского ишака, страдающего кожными заболеваниями. Дед смущённо крякнул. Бабка бессильно опустилась на лавку и промямлила:

- Так это… катиться надо уже… - и, помолчав, с тихой ненавистью добавила: - С-сыночек…

- Катиться?! – взбеленился Колобок. – Ну, и катись сама! Погреми мослами, авось до погоста докатишься. Думаешь, легко кататься? Ты что вечно лепишь, мымра косорукая, слеподырая? Это, по-твоему, шар? – Колобок вытянул маленькие корявые ручки и охлопал себя. – Это даже не эллипсоид, мать твою! У-у-у-у, курва социально незащищённая…

Последние слова Колобка почему-то привели деда в немалое возмущение. Он поднялся и, грозно задрав бородёнку, пробасил:

- Ты чего тут озорничаешь, выпечка, едрить твою в нетто? Я те щас живо устрою усушку и утруску!

Колобок обернулся и неожиданно зашипел как старый хорь, загнанный в угол курятника:

-я знаю самую любимую женщинами позу!!!
-какую???
-слушайте внимательно : "женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчин -сзади готовит бумажник"

... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер...

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод.

Вчера смотрел на падающий снег. Чего только по телевизору не увидишь.

Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

В доме отключили свет. Cpать при свечах - это так романтично...

Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия перед лицом повсеместно распространяющейся глобализации и создали совместное предприятие. В настоящее время идут дискуссии о названии нового совместного автомобиля: Запердес или Мерсерожец.

С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

У неё кишка тонка заниматься анальным сексом.

Программер тока что рассказал...
чего то там на компе главбуха сломалось. пошел он починить. сидит себе копается, и смотрит на мониторе наклейка, голограмма по типу гарантийной. ну он ее отодрал.... главбух как увидела в крик! Он в шоке. Оказываетса эта наклейка служит защитой от радиации! Стоит аж 25 баксов! Программер в ауте и в полной жопе. Думает или деньги отдать или у знакомых в сервисном центре попросить и наклеить что нить подобное!
PS монитор ЖК...


- Бабе скоро 40 лет,
Прыгает, как дурочка,
Дайте правильный ответ: кто это?
- Снегурочка!

Почему Путин решил, что финал Евровиденья будет проходить в Москве,
а не Питере?
- Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.

***

Идет мужик по улице и вдруг слышет голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты
умрешь.
Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним.
Идет дальше, опять голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина.
Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним.
Мужик:
- Где ты, кто ты такой?
Голос:
- Я твой ангел хранитель.
Мужик:
- Да б%я? А где ты был когда я женился?


***

Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

У входа в пещеру рыцаря остановила охрана. Двое мордоворотов в униформе держали его под прицелом арбалетов пока их коллега о чем-то справлялся внутри. Вынырнув из темноты он махнул рукой.
- Можно, - рявкнул страж. - Этому назначено.
Рыцарь пожал плечами и шагнул в пещеру.
- Ты что-нибудь понимаешь? –спросил он Дрокселя.
В ответ меч только скрипнул в ножнах.
Внутри вместо груд сокровищ и традиционных скелетов, закованных в истлевшие доспехи, они увидели ровные ряды канцелярских столов, за которыми многочисленные клерки что-то чиркали в толстых бухгалтерских книгах, колдовали над хрустальными шарами и тыкали пальцами в новомодные гномьи пишущие машинки. Между столами метались мальчишки-посыльные, тетки в передниках развозили на тележках горячие напитки.
Рыцарь ошарашено замер.
- Сюда-сюда! – услышал он. – Ну, наконец-то.
Откуда-то сбоку выскочил юркий жизнерадостный господин и ухватил рыцаря за руку.
- Безумно рад, - тараторил господин, волоча рыцаря за собой. – Попрошу ко мне в кабинет. Офилия, крошка, кофе нам.

В просторной и хорошо освещенной комнате рыцаря затолкали в удобное кресло, а сам хозяин кабинета, прикрыв застекленную дверь, переместился за стол, сел и радостно улыбнулся.
- Ну, - проговорил он после паузы, - что скажете?
- Простите, - осторожно начал рыцарь, - а дракон, это вы?
Веселый господин замахал руками.
- Ну что вы. Я всего лишь менеджер.
- Но это драконья пещера?

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

* * *

Учёные-исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса.

* * *

- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

* * *

Результаты учебных стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров — Петров.

* * *

Знаете ли вы, что наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.

* * *

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

* * *

Кокаин – это попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Этот небольшой спонтанный пост посвящен "народной мудрости" - фразам реальных людей, собранных из комментариев различных форумов, блогов и ресурсов. С башем тягаться не может, но есть и подлинные шедевры.
.

Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.
А вообще из статьи я поняла, что жёны просто–напросто объедают мужчин во время приготовления пищи.
Это ещё что, у меня приятель сначала стал пить на завтрак стакан кефира, а потом потом я его с каким–то мужиком в обнимку видел!
Интересно, а что будет с неиспользоваными деньгами пользователей после прекращения предоставления услуг порталом? И на каких основаниях? Впрочем представляю себе эти основания. В моей стране, обычно, они очень похожи на хуй с горы.
Когда же они будут жить вечно?
Католик католику рознь. Если ты будешь после работы стоять в гараже, это не сделает тебя автомобилем.
Да, только дураки могут быть патриотами, умные там — где платят больше.
Осмысление действий госчиновников – мыслепреступление!
Putin.ru — независимый информационный ресурс.
Историки, а особенно историки–писатели безобидны только на первый взгляд. За их стремлением донести до читателей правду о жизни древних человеколюдей, как за маской клоуна, скрываются дурные наклонности, такие как алчность и пренебрежение личной гигиеной.
В детстве я нигде не хотел работать и иметь куртку "Wrangler". Всё так и получилось.
- Маленькие яхты очень дешево стоят. За $5000 уже можно что–то подобрать.
- Например, якорь.
- …на свою капитанскую фуражку.
А просмотр чего теперь не считается порнографией? Произведений Л.Толстого? Так и у него девочка под паровоз легла…
Гадали мы с подругами в сочельник по книге "Женщина и феминизм: Взгляд из России". Всем выпало много щастья :)
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. Наутро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
Для рекламы, не содержащей в себе призыва к насилию, в нашей стране нет целевой аудитории.

- Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!

Блондинку останавливает гаишник и говорит:
- Вы нарушили правила дорожного движения!
- Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…
- Кусается?

Объявление:
- Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины.
Студент Петров.

Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!


Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Тишину и порядок гарантируем.

Сидят два маленьких мальчика в песочнице, играют. Один говорит:
- А мой папа такой богатый, что может всю Москву купить!
- А я тогда скажу своему папе, чтобы он ее не продавал!

Разговаривают 2 учителя:
- Ты чего такой невеселый, сегодня же праздник, 1 сентября, День знаний!
- Ибо сказано: кто умножает познания, тот умножает скорбь...

- Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его!

Поручик Ржевский:
- Господа, отчего так скучно? Давайте устроим вечеринку, искупаем коней в шампанском!
- Поручик, у нас же нет столько денег!
- Ну, тогда хотя бы кота пивом обольем...

- Я вчера в такое натворил! В советское время за это бы расстреляли!
- Что ты сделал?
- Сталина козлом назвал!

Как-то я решил прогуляться рядом с домом, насладиться первым действительно теплым весенним вечером. Закурив я пошел вдоль ограды детского сада, думая о разных мелочах и не замечая ничего вокруг. Из-за этого я перепугался, когда кто-то сзади положил мне руку на плечо. Обернувшись я увидел Ольгу, школьную подругу, которую не встречал уже года два. Я спросил что она делает. Оля сказала что просто вышла погулять, отдохнуть от учебы. Я предложил прогуляться вместе, она согласилась. Мы гуляли, болтали обо всем подряд. Когда начало темнеть сходили за пивом и устроились в садике на лавочке. Весной темнеет быстро, поэтому через десять минут мы даже друг друга с трудом могли разглядеть. Как-то само собой мы заговорили о сексе. Оля рассказала что ей не везет с парнями, что они только и хотят от нее удовлетворения. Я попытался подбодрить ее, сказал что встречаются и приличные люди. Мы немного поспорили, а через другую минуту я уже целовал ее. Девушка удивилась, но не отстранила меня. Я просунул руки ей под свитер и принялся массировать грудь в лифе, пытаясь другой рукой расстегнуть его. Оля помогла мне, и я освободил ее груди. Я снял с нее свитер и принялся целовать и покусывать ее стоящие соски. Она застонала, ей это нравилось и я продолжил. Постепенно я опустил руку девушке на лобок, и надавил пальцем на ее плоть. Я расстегнул ее джинсы и, запустив руку под трусики, ввел палец в горячую дырочку девушки. Оля обхватила руками мою голову и прижала к себе посильнее. Она была возбуждена и уже практически не соображала что делала. Я начал стягивать с неу джинсы вместе с трусиками и через минуту она, абсолютно голая, лежала передо мной на скамейке. Постанывая она ласкала себя пальчиком, другой рукой массируя грудь. Мой член уже стоял как каменный, но я хотел доставить девушке максимум удовольствия. Опустившись на колени я раздвинул ей ноги. Мне открылся неописуемый вид на чисто выбритую и истекающую соком киску. Я припал к ней губами и принялся ласкать девушку. Ольга извивалась в моих руках и старалась не закричать, чтобы не привлечь лишнего внимания. По тому как она напряглась я понял что девушка кончила, но не остановил ласк. Я ввел в ее дырочку два пальца и схватил бугорок клитора губами. От избытка ощущения Оля сдавленно застонала и стала двигаться навстречу моим губам. Спустя минуту она кончила повторно, и я отстранился от девушки. Отдышавшись, она села на скамье, я сел рядом и спросил, понравилось ли ей. Она улыбнулась, явно понравилось. Она была нага, а я все еще полностью одет, поэтому Оля стянула с меня куртку и свитер и принялась за ремень. Расстегнув мне штаны, она схватила мой член и, оголив головку, взяла его в рот. Девушка сосала его, глубоко заглатывая и играя остреньким язычком. Одной рукой она играла с моими яичками, другой подрачивала ствол члена. Некоторое время я наслаждался минетом и через минуту кончил. Оля отстранилась и сперма вытекла из ее рта мне на член. Подумав пару секунд девушка вновь взяла мой член в рот и принялась облизывать его, проглатывая семя. Я снова заболдел, а моя плоть наполнилась силой. Притянув девушку, я посадил ее себе на колени. Она тут же схватила мой член и, направив в себя, буквально прыгнула на него. Я полностью вошел в нее. Оля принялась скакать на мне как сумасшедшая, я схватил ее за ягодицы и добавил интенсивности движениям. Девушка кончила но скачку не остановила, она хотела еще. Я обхватил ее и, привстав, положил на скамейку. Сам же, взяв ее ноги руками, принялся долбить что было сил. За несколько минут такой долбежки Оля кончила раз пять, после чего я, поняв что кончаю, вышел из нее. Девушка быстро опустилась пере до мной на колени и я кончил ей на лицо. Приведя себя в порядок мы сидели на скамейке и курили. Оля сказала что такого безумного секса у нее давно не было. Но мне показалось что девушка не удовлетворена до конца. Хоть мы уже и оделись… Я встал и поднял девушку, после чего повернул к себе спиной и резко наклонив стянул ее джинсы. От таких мыслей и действий мой член вновь встал и я, расстегнув ширинку, просто вынул его и вставил в киску девушки. Она вскрикнула, а я принялся вовсю трахать Ольгу. В каждый толчок я вкладывал всю страсть и похоть. Через несколько минут девушка зарычала и как-то затряслась. Она кончала а я продолжал двигаться в ней. Сквозь стоны Оля попросила кончить в нее, она уже задыхалась от страсти. Я поднажал и, глубоко вогнав член в недра девушки, кончил, выстреливая порции спермы. Ольга вся затряслась в моих руках и без сил опустилась на скамью. Она не могла даже джинсы надеть, просто лежала и глубоко дышала. Придя в себя она привела в порядок свой внешний вид и обняла меня. Оля сказала что когда я кончал в нее с ней случился настоящий фейерверк оргазмов и она кончила раз тридцать. Думаю не многие девушки испытывали такое. Я проводил ее до дома, где она попросила меня зайти. Оля уже давно жила одна, ее родители переехали а брат купил квартиру. Она усадила меня на кухне а сама пошла в ванну. В холодильнике я нашел котлеты и молоко. Немного перекусив, я решил проведать девушку. Она сидела под душем и мастурбировала. Заметив меня Оля смутилась, она

Винни Пух Пятачку:
- Кем был твой отец?
- Шашлыком.
- А дед?
- Отбивной.
- А ты кем хочешь быть?
- Космонавтом.
- А чё грустный такой?
- Боюсь, в тюбик не влезу!

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..

- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена. - Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.

- Что у тебя с лицом?
- На свадьбе был.
- Ну, и?
- Разбили на счастье.
- А ты?
- У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.

Старая дева- это женщина, которая сказала "Нет!" на один раз больше, чем надо.

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у нее нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше о том, что она уволена. И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку . Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.

- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
- А что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать...
- Тогда метлу!

На Руси число 3 всегда было особенным... Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа наших над канадцами в хокее... и тут, , влазит Билан!!!

Абсолютно неитересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас выебать.

Пациент всегда прав. Правда, увы, не всегда при этом жив.

Бухучет - контроль над выпитым.

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!

Знаете ли вы, что
Гуд-лукинг это еще не вэл-факинг...


У нас инфляция из-за менталитета. Поэтому преодолевать ее надо чисто психологически.
На 10 рублях надо нарисовать бутылку молока
На 50 рублях надо нарисовать чекушку
На 100 рублях надо нарисовать батон колбасы
На 500 рублях банку красной икры.
Тогда сразу будет понятно, сколько что должно стоить.

Я - алкоголик. Не могу без голой Алки...

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...

Конец мая. Учитель на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: "Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

Трое голубых решили закодироваться от гомосексуализма. Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в Европу, второй, победнее тоже нашел частную клинику но уже в России, ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-шептунье что от алкоголизма заговаривает.
Встречаются через пол года:
Богатый говорит : С помощью глубокого гипноза,лазера и новейших достижений зарубежной медицины частота анальных совокуплений снизилась на 50%.Обещают полное выздоровление через год.
Тот что победнее говорит: При помощи иглоукалывания , йоги и самовнушения удалось добиться существенного снижения влечения к мужскому полу.Через два года буду нормальной ориентации
А бедный гордо заявляет: А я уже целых четыре месяца не только в рот не беру - от одного только запаха воротит....

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь блядь сами, до вас никто не ошибался.

Вариация:
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.

Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в бесседувклиниваются два каких-то мужика. Разговор у них идет опродаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем.Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель какгаркнет:
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
На одном конце провода кто-то икнул, на другом - уронили трубку.

1) "Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в туда, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание взвинчивает обе очереди!.."

2) "Как только Вы вымоете машину, тут же пойдет дождь!"

3) "У самого интересного экспоната в музее не бывает таблички с названием"

4) "Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе"

5) "Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр, переполнена карта памяти или разрядился аккумулятор!"

6) "У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж появится на другом"

7) "Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик по ее ремонту"

8) "Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, через контору пройдет с обходом босс!.."

9) "Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать"

10) "В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много"

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

Россия закончила "военную операцию по принуждению Грузии к миру".
В настоящее время Генштаб готовит "военную операцию по принуждению Украины к дружбе".


Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо...

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Летит комар, крови по зарез нужно, вообще вилы без крови, везде рапторы стоят или окна закрыты. Навстречу вампир летит, все лицо в крови. Комар с жадностью смотрит на вампира и спрашивает:
- Ты где так!?
Вампир смотрит на него с презрением и отвечает:
- Видишь вон то здание?
- Вижу.
- А я вот бля не увидел!

Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь закопченый. Водой облился и обратно.
Пожарные его не пускают:
- Куда ты?! Сгоришь ведь!
Он:
- Пустите, у меня там теща!
Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд.
Ему снова кричат:
- Куда ты, дурья башка!
Он:
- Да теща ведь у меня там, теща!!!
- ...???!!!
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю...

- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат проверять.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!

Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.