- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел?!

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба!
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чего она так плохо в квартире ориентируется...

Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед:
- Выпить хочешь? Давай! Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей - раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку водки из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо! Мужик возвращается на кухню.
- Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит!
- Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка!

Привет! Я Зорька.
Я уже рассказывала, что вышла замуж за парня, которого мне подобрали родители. Наши родители были знакомы давно, а нам с Сашей встречаться, раньше не доводилось. Как-то, не помню уже по какому случаю, они всей семьей пришли к нам в гости. Праздник какой-то был, а на самом деле обычные смотрины, мол, у вас товар, а у нас купец, и всякая тому подобная лабуда. Я такая скромненькая вся, такая наивная, такая домашняя, а он и вовсе весь карамель в шоколаде, хотя и видный из себя парень: «Саша присядь сюда. Сашенька, поухаживай за Зоренькой. Положи ей колбаски (вот дурачье, не положи, а вставь). А вот эту ножку. (Это они про куриную, а я о своих ногах на его плечах замечталась). А вот это, а то». И так весь вечер. Сашка, как намагниченный не отступал от меня ни на шаг, а я глазки потупив, так односложно ему в ответ: «Да. Нет. Как скажешь». Одним словом идиллия, а Сашкины родители, да и сам он, мякнут от чудо - девочки. Мне-то, какая разница – Сашка или Машка, лишь бы трахнуться как следует и оргазмик заполучить. По строго заведенным правилам, встречались мы только у нас дома, и в кино ходили только на дневные сеансы, и чтобы руки не распускал. Ни о каких танцах шманцах зажиманцах, шалостях всяких, речи быть не могло. А чего мне с ним шалить? Что мне не с кем что ли? Уж если кто не захочет «поиметь такую классную телку» с тыла, и не надо. Всегда рядом безотказная, любшая подруга Надька. Ну, а если ей вдруг невмоготу, ну мало ли, голова болит, или во влагалище «красный террор» начался, то уж точно пошалить смогу своими пальчиками. Благо они всегда при мне, и никаких критических дней.
Так суд да дело начали поговаривать о свадьбе. Папашка тут мой на дыбы, мол, Вы че. Девка в институте учится, да и пацан с молоком на губах. Но тут встряли в разговор свахи. Руки в боки и пошло, поехало. «Ты чего, белены объелся. Какая там учеба. А ты для чего нужен. Сейчас такое время, за девкой глаз да глаз нужен. Что же ей век вековать в девках?» - говорит мама. А ей в унисон, вторит Сашкина мать, свекровь моя будущая, значит: «Правильно Сусанна говорит. Чего тянуть резину. Чудная пара, а время сейчас, действительно, такое, что молодежь быстро с катушек съезжает. Нам хорошо, что Сашенька при надзоре, и вам спокойней». В общем, батькин бастион, не долго сопротивляясь, пал. И меня, с моего «согласия-решения», через полгода обвенчали (тоже маменькина блажь). Свадьбу играли в ресторане. Гостей было видимо, не видимо, среди коих и мои бывшие любовники, а батюшка-святой отец так надрался, что норовил Сашкину мать оттрахать. А вон и Юрка, мой первый парень. Никак распечатать меня хочет. Ну, это-то уж дудки. Не для того свою «невинность» берегла, чтобы прямо на свадьбе ее лишиться. Что другое – пожалуйста, а целочка для одного, любимого. А все же, что у него на уме, и кто его приглашал? Наверное, Надька, шалава. Свадьба веселая была. Все танцевали в пьяном угаре. Пели залихватские песни, а меня норовят выкрасть. И воруют-то ведь, Юркины дружки. Ничего лишнего не допускают, только выкуп, водкой берут. Наливают моему нареченному. Бдительность притупляют. Юрка с Надюхой и ватагой ребят, уволокли таки меня в очередной раз. На втором этаже ресторана есть отдельные кабинеты. В одном из таких и закрылись, хотели трахнуть невесту хором, но я не далась, напомнив Юрке о его обещании. Юрка – рыцарь настоящий, зыркнул так на своих пацанов и говорит: «Я слово давал, что без ее согласия, никто ее пальцем не тронет». Ну, я и согласилась на миньет с условием, чтобы прическу не помяли и платье свадебное не перепачкали. Юрка мой, тут, как тут. Вытащил свою елду, и я ее, без лишних разговоров, взяла и заглотила, как рыбка наживку. Спешить надо, вдруг кинутся меня искать. Тут Надежда, палочка-выручалочка, снова пришла на

Привет всем! Хочу поведать вам свою историю! Я никогда не писал подобных вещей да и не думал что буду! Но просто нарвался в инете на этот сайт и захотелось поделится! Я знаю большинство истории здесь выдуманые но я хочу поделится тем что реально со мной случилось!
Так вот! Зовут меня Николай мне 25 лет! Жена у меня чуть моложе!Ей 20! Зовут ее Наташа! Поженились мы полтора года назад! Но до этого встречались пять лет! История наших отношений сложная мы часто разбегались но все же мы вместе! Началась эта история когда мы после длительного растования снова сошлись и стали жить вместе! Мы решили все рассказать друг другу! Оказывается за то время что мы не встречались она потрахалась с девятерыми при чем кто был старым другом а кто то и вовсе первым попавшимся! Я рассказал ей что спал с в это время только с одной но секс был тоже чумовой! Наши отношения стали намного ярче ! Во время секса она рассказывала как сосала члены другим парням и как они ей вставляли! Как ей было зашебись в те моменты меня это очень возбуждало! Короче нас это устраивало!
Однажды мы даже решились попробовать групповушку и когда у нас в гостях был наш общий старый друг решили с ним вместе попробовать! Было много смешаных чувств! Ревность дикое возбуждение и конечно бешеное количество оргазмов! Видеть как твоя девушка сосет перед тобой член другого ни с чем не сравнимо! Короче такое было еще пару раз пока мы не потреяли связь с нашим другом! Было решено что мы даем друг другу полную свободу трахаться с кем угодно но при одном условии! Все рассказывать друг другу! Оговорюсь еще! Специфика моей работы подразумевает выезд в командировки не длительные конечно день два но все таки! Вот в такие дни моя женушка трахалась с другими а потом мне все рассказывала! Было это конечно не каждый раз ! Но все таки! Я же все как то не мог найти себе партнершу! Так вот теперь перейду к сути моего повествования! ( что то пролог долгим получился не обессудте) Однажды я начал подозревать что не все то что происходит во времена моих поездок доходит до меня и решил немного во что бы то ни стало узнать как живет моя не наглядная в эти дни! После не долгих раздумий было решено установить камеру! Но как это реализовать! Шпионские камеры дороги да и бог знает как там все работает! Простую камеру тоже не хватит на долгое время записи! Решил остановится на веб камере! Но опятиь встала проблема как сделать чтоб она ни о чем не догадалась! Ведь если ее подключить к домашнему компу она может включить его и увидеть что идет запись! Идея пришла ! И вот я взял на пару дней

ГДЕ Я?!
Новая услуга "ГДЕ Я?" от МТС позволяет определить свое местоположение, отправив смс по короткому номеру. Конкуренты почему-то дремлят, хотя тут открывается такой простор для деятельности! Возможные услуги:
КТО Я?
КТО ЗДЕСЬ?

— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!

Мне было пятнадцать, когда умер отец. В этот день на улице лил холодный осенний дождь. Я зашел к нему в спальню и сразу все понял. Не по годам изможденное лицо было неподвижно, а пустые голубые глаза смотрели в серый потолок. Я тихо подошел к нему, поцеловал в щеку и сел рядом с его кроватью. В голове была абсолютная пустота, лишь одна мысль не давала покоя – что нужно делать, когда умирает родной человек. Я встал и пошатываясь побрел в коридор, где стоял телефон.
-Скорая? Пришлите машину, мой отец умер….

С тех пор прошло два года. Я жил в маленькой отцовской комнатушке на окраине Москвы. Чтобы как-то прожить, пошел работать на стройку, а по вечерам коротал время за подготовкой к вступительным экзаменам в институт, мечтая стать инженером, как папа, ходя к 1992 году эта профессия была уже не самой популярной. Мои усилия не оказались напрасными и осенью я смог поступить.

Не могу сказать, что учеба давалась мне легко, да и работу бросать было нельзя, поэтому приходилось работать по ночам, но это было не самым тяжелым. Больше всего я боялся одиночества. В голову лезли мысли об отце, а душа, словно стеклянная бутылка с замерзающей водой, разрывалась на куски и пронзала тело изнутри острыми осколками. Я метался из угла в угол, как дикий зверь, пытаясь найти успокоение, но не находил его. Мне казалось, что боль уйдет со временем, но она становилась только сильней. Мне все стало безразлично. Не хотелось больше жить, да и незачем было. Но однажды все изменилось.
Я стоял, облокотившись на облупившийся подоконник, и смотрел в окно. В этот день я проспал поточную лекцию, потому что пришлось задержаться на работе. За окном была весна. Город тонул в сочной зеленой листве, но я этого не видел. Перед моими глазами был очередной скучный, наполненный безразличием кадр из дешевого черно-белого фильма. Вдруг за спиной послышались быстрые шаги. Чьи-то каблуки весело стучали по дощатому университетскому полу, спеша в моем направлении. Я обернулся и увидел ее.
- Ты тоже опоздал? – спросили нежные губы.
- Что? – выдавил я из себя, загипнотизированный огромными карими глазами.
- На лекцию по философии, - улыбнулась она. – Ты же из 211 группы?
- Да. – проглотив комок в горле ответил я.
- Я Лида, мы в параллельных группах учимся. – произнесла она и протянула тонкую ручку.
Я никогда не забуду этого. В тот день Лида была необычайно красивой, но не той красотой, которой пичкают телеканалы – холодной, нарисованной, с притворной улыбкой, а настоящей, теплой. Красотой только что проснувшейся любимой женщины, которую хочется обнять и не отпускать никогда.
Окончив институт, мы поженились. Я был самым счастливым человеком на свете. Одиночество больше не

- Дорогая, а сейчас тебе хорошо?
- О-о-о!!! Я балдею! Новое ощущение, никогда так хорошо не было!
- Ну, наливай ещё, милая...

- Ты что такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!

Двое попали на необитаемый остров. В какой-то день один кричит:
- Гляди! Русалка. Чур, моя очередь первая!
Второй:
- Слушай, а давай не будем издеваться и сразу зажарим?

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
- У вас есть "Моккона"?
- Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...
- Дорогая, "Моккона" есть у меня дома
Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:
- Слушай, а что такое "Моккона"?
- Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...

- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
- Но ты ведь не пишешь в резуме, что ты опытный пользователь унитаза.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Фильм буду смотреть.
- Страшный?
- Конечно, ты себя в зеркале хоть видел?

Сумерки наступили по-летнему внезапно. Через каких-то 10 минут трудно было разглядеть лица выпускников, торжественно выстроившихся на своей последней лицейской линейке. Жара понемногу спадала. В темных зарослях спорыша, густо покрывшего запущенный газон, затянул свою извечную песню ночной скрипач - сверчок. Из окон близлежащего студенческого общежития осыпал всех отборными американскими ругательствами "белый парень" Эминем. Заглушая его изысканную речь, из динамиков на лицейском крылечке гремел гимн Независимого государства: "Душу й тіло ми положим за нашу свободу!.." Странное трио!
Я смотрел на взволнованных девушек, разряженных в платья самых торжественных и невообразимых фасонов, на парней, неловких и скованных в строгих вечерних костюмах. Лица их были радостными, веселыми. Но за веселостью этой крылась какая-то непривычная обреченность. Как-то неожиданно, в одночасье повзрослели мои одноклассники и одноклассницы... Интересно, я тоже выгляжу старше обычного?
"Торжественное собрание, посвященное окончанию 11-го класса разрешите считать закрытым!" - директор Лариса Макаровна как бы опустила занавес над официальной частью праздника. Словно повинуясь какому-то незримому сигналу, выпускники заспешили к ожидавшему неподалеку автобусу. Минута - и места в стареньком ЛАЗе, явно не рассчитанном на столько пассажиров, не осталось. Меня крепко придавили к стенке. Двери с натугой захлопнулись, и мы тронулись.
Было много поворотов, светофоров и ухабов, пока мы наконец не остановились у цели нашего путешествия - кафе "Метро". Мы вышли из автобуса, сразу же рванувшего с места и скрывшегося за поворотом, и бестолково затоптались на тротуаре. Мое внимание привлекли наши девушки. Фигуры у них уже сформировались, и я невольно залюбовался тонкими талиями выпускниц, их стройными округлыми бедрами и молодыми острыми грудками, вздыбленными корсетами и лифчиками разнообразных конструкций.
— Эй, Миша, пошли фоткаться! — Веселый крик одноклассника вывел меня из задумчивости. У крыльца уже собиралась компания: 5 девушек и 3 парня. Завуч Тамара Маркиановна настраивала навороченный цифровой фотоаппарат, пристально вглядываясь в экран. Я подошел к ребятам и пристроился где-то с краю. Лишь бы влезть в кадр…
Внезапно мне показалось, как чья-то рука нежно но уверенно обняла меня за плечи. Да, так и есть, меня приобняла Женя Романова. Ах, Женечка! Знала бы ты, как мне приятно это твое прикосновение! Знала бы, сколько раз я видел тебя в самых сладких из моих снов… Летней молнией сверкнула вспышка. Все окружили учительницу, рассматривая получившийся кадр. Мы с Женей тоже подошли поближе. На том расстоянии, на каком находилась она от меня, я отчетливо уловил аромат дорогих духов. И где она только их достала? Уж точно не в своей заводской Гордеевке! На ней было голубое платье – достаточно открытое, чтобы дать волю фантазии, но и достаточно закрытое, чтобы не быть вульгарным. Наклонившись над экраном цифровика, я нечаянно задел ее грудь. Поспешно отдернул руку, как от горячего. Она посмотрела на меня – весело и совсем не сердито.
— Извини, пожалуйста. — только и сумел выдавить из себя.
— Ничего. — Голос ее звучал почти игриво, а серо-голубые глаза смотрели в упор, словно прожекторы,

- Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то что я указал путь в жизни.
- Кого ты снова на х*й послал?

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают - что делала, как смогла...
- Колготки меняла...
- Как, а разве можно?..
- Да два раза получалось...

- Тебя во сколько ждать?
- Ну в 10 выходи на дорогу. И начинай мне нервно звонить со словами: ", ты где - я замёрз!!!".

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пизда...

Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Это мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел?!

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Ах, у неё снова перемены в личной жизни. В отношениях Да, она поняла, что предыдущие были ошибкой. И предыдущие предыдущим. Но предыдущие предыдущим длились дольше. Она стала умнее и понимает быстрее. И жить торопится и чувствовать спешит. Учеба? Ах, это так скучно. Уныло. Однообразно. Совсем не так, как в сериалах о студентах. Работа? Она наконец-то поняла, что не создана для работы. Работа - это так бесцветно. Звонки. Бумажки. И вовсе не похоже на искрометно-событийный ряд сериальных тёток-журналисток. С реальными она не знакома и принимает верхушку айсберга в виде фото с за искрящийся лёгкий снежок. Вот если бы ей!... Вот если бы она!... Что? Они и правда учились? Что? Они и правда работали? Вот так вот тупо вламывали как лошади? Неправда! Карьера - это... Карьера - это... Карьера - это не для неё. Она создана для любви, как Виктория для Бэкхема. А любовь - это меха, беззаботность и праздность. Море и омары. И много-много-много денег из ниоткуда - из кошелька следующего мужика. Ах, конечно же она его любит. А уж он как её любит!... Купит ей это, купит ей то... Мальта и... Короче, саундтрек к "Бригаде". Любит, любит, любит! Прямо страсть! Прямо сухая спичка и брендовая зажигалка!

А где он сейчас? Э-э-э...ттто неважно! Потому что надо обдумать, собраться с мыслями. Ей. Ему. Такая любовь.

А потом будет ещё и ещё и ещё...

Я не против.

Я - за.

У каждого своя жизнь.

Единственное, что осталось для полного счастья - признаться самой себе в том, что ты ленивая жадная блядь. Ну, ладно. Можно интеллигентнее - приспособленка.

И в этом нет ничего плохого. Это - прекрасно.

Я тоже немного с блядцой. И стигм приспособленчества никто не отменял и не смог выжечь. И - главное - я отдаю себе в этом отчёт. И никогда в самые трудные моменты моей жизни не ждала сочувствия, одобрения и понимания. Я вообще никому ничего не рассказывала.

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв...
И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.

- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х%й!
Он: А у меня есть!
Она: Б%я, прости!

Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется,
очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь

Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Сынок ты здесь козы нигде не видел?". "Да 2 секунды назад прыгнула в колодец". Бабка аж ахнула: "Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

Этот город улыбался солнцу. Широкие улицы, постаревшие, но опрятные дома, газоны и парки. И люди в городе были хорошие. И Василий тут жил очень хорошо. Тогда он ходил без шапки, работал в Хозяйстве Изделий, имел деньги. В тот день он шёл домой, чтобы поесть вкусного и похвастаться первой зарплатой перед родителями. Его душа пела. Он получил много. Гораздо больше, чем рассчитывал, и это было неплохо. Теперь хотелось купить что-нибудь. Ценное и нужное. Василий знал, где есть такое.

Лавка называлась «Подарки и Механизмы». Василий заходил туда с детства, которое кончилось не так уж и давно. Он приходил и восторженно разглядывал, гуляя в полумраке между полок и стеллажей. А дедушка-продавец покашливал и посмеивался в усы. И спрашивал: «Что, Василий, ассигнации завелись? Выбрал механизм?» А Вася отвечал: «Не-а… я еще не работаю… а родителям не до глупостей». И дальше смотрел. Чего тут только не было! Мастера со всего города приносили сюда Механизмы для продажи. Тут были и шагающие стулья Чехова, и Регуляторы Иванова, и машины близкого времени, и ускорители Браггса, и даже Активаторы Первых Шагов Хагина! Тикали на полках Часы Жизни, тихо пели на разные голоса Алюминиевые Рыбки Эм, шипели в контейнерах коты Шредингера, гудели частотные преобразователи материи и скрипели глаза кибернетических черепах Эдисона. Василий еще не знал, что он купит. Наверняка, появилось что-то новенькое. Он ведь не был здесь уже год.
- О, Василий! – обрадовался продавец. – Дорос-таки до Механизмов. Сегодня купишь. И деньги твои я чую в кармане, хе-хе-хе…
- Да ну! – не поверил Вася.
- Гляди ж… - старик извлёк из ноздрей два металлических предмета. – Нюхалки Безногова, хе… полезнейшая вещь для торговли, деньги чуют.
- Спасибо, меня это не очень интересует.
- Верю. Что же тебя интересует, юноша? Очки Извращенца, Рогатки Пагубности или, может, - дед перешёл на шёпот, - Мыши Сорокина?
- Нет! Что вы! – Василий даже покраснел. – Я хотел бы посмотреть новинки…
- Воля твоя… Секундочку… - продавец исчез под прилавком и вскоре появился с большим деревянным ящиком в

Медленный интеренет...
..недавно видел как девушка пыталась ускорить загрузку страницы путём растягивания индикатора загрузки мышью

Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...
©jura2102

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"

Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

В течение семестра хороший студент гамается и е%ется. Гамается за компом и е%ется с девушками.
А в это время плохой студент только и делает, что гамается.
На сессии плохой студент только и делает, что е%ется. Только е%ут в основном его задницу.
А хороший студент все равно гамается и е%ется. Гамается в решение задач и е%ет мозги экзаменаторам.

2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj...

- Девушка, у Вас есть часы?

- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни. - Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!

Умер голубой. Ангел его ведет на тот свет, но никак не может решить - в рай или в ад. Решил монетку кинуть.
Она на пол упала...
Пока ангел наклонялся за монеткой, голубой время даром терять не стал, пристроился сзади. Ангел ему говорит:
- Еще раз такое сделаешь - в ад отправлю!!!
Через некоторое время ангел снова монетку кидает. История повторяется. Ангел голубого в ад и отправил...
Спустя пару недель проходит ангел мимо ада, а там холод, тишина, печи не горят, сковороды все остыли. Ангел чертей спрашивает:
- Что это у вас случилось?!
- Неужели непонятно, ты же сам к нам голубого прислал!
- Ну и что?!
- А ты попробуй к печке наклониться дрова подкинуть...

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - Удивляется джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

Молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру. Муж старается попасть ключём в замочную щель и никак не может. Молодая жена, выглядывая из-за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!

И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?!

Перед самым Новым годом очухалась, что не запасласьтуалетной бумагой. А в магазинах как назло разгребли не только всю вышеупомянутую бумагу, но и салфетки. Что делать? Пришлось выкручиваться. Купила бумажные кухонные полотенца. Кто не знает, это тот же рулон туалетной бумаги, только в два раза длиннее и толще.
С гордостью принесла домой. Думаю, вот! Добытчица! Поставила в туалете и благополучно забыла. Вспомнила только через час, когда муж. Выйдя из туалета с расширенными от восторга глазами сказал:
-- Вот это я понимаю! БОЛЬШОМУ КУСКУ И РОТ РАД!!!!

Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.

Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.

Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой

-милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?

-твоё пиво в холодильике!

Процесс замедлялся, субстанции всплески
Всё реже случались, больной засыпал!
Заря пробивается сквозь занавески,
В палате всё стихло - пурген отыграл!

Однажды летом, в январе,
Увидел я слона в ведре.
Слон закурил, пустил дымок
И мне сказал: "Не пей, сынок!"
Знаете ли вы, что из пяти разнокалиберных огурцов, зелёного яблока и пучка зелёного же лука вы вполне можете изготовить себе миниатюрного и съедобного Ктулху?
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.