- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с*ка.

Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают: "Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток". Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку,
только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: "Спасибо тебе Дедушка Мороз, получил пальтишко, шапочку, валеночки. А конфетки, к сожалению, не дошли, наверное, сволочи на почте сожрали"

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Два приятеля:
- Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
- И?
- Вместе посмеялись...

Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Светочке недавно исполнилось 18 лет. Она давно уже была не девочкой. Ей всегда хотелось попробовать в сексе быть рабыней. Это было даже не желание, а скорее мечта...
Как-то вечером она решила пойти прогуляться перед сном.
-Привет, красавица!- сказал непонятно откуда взявшийся парень.
-Ну, привет! Тоже не спится?- ответила Света, приметив, что парень очень даже ничего.
-Да, не спится… С друзьями сидели, пили, делать не чего. Вот они заслали меня за девочкой- с явным намёком сказал тот.
-А сколько вас там? Кстати, меня Света зовут, а тебя?
-Нас шестеро. Меня Сергей, очень приятно. Ну что, пойдёшь к нам?
-…не знаю…- засомневалась Света
-Да ладно, хочешь же. Иначе не вышла бы в этих блядских чулочках на улицу вечером да ещё, к тому же, и одна. Мы заплатим.
-Ладно, пошли, раз так.

Они вошли в квартиру, Света сразу услышала мужской голос: «О! Серёга, шлюшку привёл, молодец!».
- Здрасте!- войдя в комнату, сказала Света.
- Чё скромная какая? Раздевайся, раз пришла.
Она разделась до трусиков и уселась на колени к какому-то парню.
Все были уже довольно пьяные.
-А чё ты тут уселась за стол, сука? Думаешь тебе, шлюхе, с нами за столом сидеть можно? И трусы сними, – сказал кто-то из сидящих.
Свету столкнули на пол. Они долго говорили о чём-то своём. А она сидела, как ей было сказано, раздвинув ножки. Временами прикалывались над ней, обсуждали её пизду, грудь.
Потом, решили посоревноваться в своей изобретательности, засовывая Светке в пизду всякие оригинальные вещи. Это было всё подряд: бутылки всякие, ложки, колбаса, кто-то хотел даже телефон засунуть. В этой суматохе откуда-

Вспомнил случай: Нужно было купить гарнитуру под не мою моторолку V360. Поискал в инете, нашёл модель - Motorola HS-120. Зашёл в Евросеть, там были только китайские. Тогда зашёл в Velcomовский магаз. Поинтересовался у продавцов:
-Гарнитура Motorola HS-120 есть?
-Это блютус?
-Нет, проводная, стерео.
-А какой разъём?
-Микроджек.
-А это какой - пальчиковый или квадратный?
-%уяльчиковый, проругался я про себя и достал мобилу, чтоб показать продавцу...
-Аааа, такой! Так чего же вы сразу не сказали?!!
И смотрит на меня, типа я тупой, а потом распечатывет коробку с новой (!!!) мобилой и вручает мне гарнитуру...
З.ы.: Интересно, где и кто берёт таких на работу?!!

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал.
Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у

1975 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2006 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!

Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.

Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Вот наше веселое лето и закончилось. Окончательно и бесповоротно. Дальше у кого-то работа, у кого-то универ.
Первое сентября. В холле рядом с гардеробом мы с подружками вновь «обрели друг друга». Все девчонки за лето изменились, кто-то больше, кто-то меньше. Ларка воткнула в свое довольно милое личико еще пару серег, Тина сильно похудела и теперь смотрелась просто спичкой.
«Вот, тоже мне, школьное сочинение!» - может подумать кто-то, читая начало рассказала. Ошибаетесь! Это присказка, сказка вскоре последует. Вскоре будет то, ради чего вы и стали читать этот рассказ.
Вопреки ожиданиям, сегодня преподы довольно быстро от нас отвязались и отпустили по домам. Расходиться совсем мы не собирались, и вскоре узким коллективом в пять человек отправились ко мне домой отмечать начало учебного года. В винном неподалеку от моего дома мы затарились выпивкой.
Погода сегодня была просто отвратительна: плотной пеленой над городом висели тучи, накрапывал мерзкий дождик.
Со мной были Тина и Света, а так же двое молодых людей, с которыми мы толком не успели познакомиться. Их звали Глеб и Вася.
То, что в компании девчонок численно больше, парней не волновало совсем. Тина вовсю прижималась к Глебу, мы же со Светкой облюбовали себе Васю. Как выяснилось позже, мы не зря сделали такой выбор.
Придя ко мне, мы устроились в гостиной. Спальня, как вы знаете, была переоборудована в студию.
Откупорив первую бутылку, мы завели разговор, темы которого были различны. Девушки хвастались своими любовными похождениями, а парни вели беседу об автомобилях.
Вскоре такое течение вечера меня мягко говоря достало. Тина уже успела угенздиться у Глеба на коленях, а Светка вовсю прижималась к Ваське. Видимо, она напрочь забыла о моем присутствии.
Не буду морочить вас ненужными деталями, но вскоре я, сославшись на головную боль, отправилась в спальню и улеглась на кровать. В голове бродили тяжелые мысли. Выпив чуть больше нормы, я опять начала грузиться.
Не успела я подумать о том, что жизнь – штука несправедливая, как дверь в комнату скрипнула, и в проеме показался Васька.
- Скучаешь? – иронически произнес он.
- Поразительная догадливость! – съязвила я в ответ, не понимая, к чему он клонит.
- Могу предложить повеселиться! – проговорил Вася, во всю разглядывая меня. Казалось, в основном его волновала задравшаяся юбка, выставившая на показ кружевную резинку чулочков.
- В каком плане?

"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...

Когда запускаешь в Windows ХР поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево.

Тело, не погруженное в воду - пахнет.
Тело, частично погруженное в воду - плавает.
Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться.
Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит, оно утонуло.
Жидкость, погруженная в тело, выводит оное из равновесия.

Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно - грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус №13. Естессно, все ломятся внутрь, а этот грибничек еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину с наружи.
Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше.

И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно подмышки руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ - его зажало дверьми и часть его торчит снаружи.

Да что случилось?! Чего распибикались?! А?! Подумаешь, прозевала переключения светофора! Да и кто не прозевает в 6 утра в выходной, когда все нормальные люди ещё спят, отходя после трудовой недели. Задумалась! Замечталась!
- Придурок!- только и успеваю услышать от проносящейся мимо девицы в кабриолете. Одариваю её своей ослепительной улыбкой. Ну конечно придурок, а что она ещё могла сказать на что-то в мужской рубашке с очень короткой стрижкой, на фоне которой мои слегка оттопыренные ушки смотрятся очень даже смешно. Может догнать и попросить телефончик? Эх, соблазн очень велик, но у меня другие планы. Я везу Нюрку т. е отвожу её домой хозяйке. Начинают наплывать воспоминания, как чокнутый мотоциклист, попав под впередиидущую машину перелетев через неё и застрял прямо у меня на лобовом стекле. До сих пор не могу отделаться от этого не с чем не сравнимого ощущения страха перемешенного с дисориентацией. Единственное, что я помню это то, что кто-то крикнул
- Говори! Говори с ним пока не приедет скорая! И я пыталась! А вы когда-нибудь пытались разговаривать с кем - то, кто был размазан по вашей машине? Всё было, как в страшном сне и тогда я хотела только одного. Проснуться!
То малое, что мне удалось узнать это то, что мотоциклиста, а точнее мотоциклистку зовут Оксана, то, что она живёт совершенно одна ни родителей, ни родственников, ни семьи, и то, что она очень переживала и просила меня кормить её кошку. Я конечно со всем соглашалась и продолжала задавать и задавать вопросы пока не приехала скорая.
Только потом, когда я стала навещать Ксанку в больнице, т. к. все-таки взяла на себя обязанности временного кормильца её кошки, мне удалось узнать о ней больше! В тот злосчастный год ,как она с женой попала в аварию и после этого случая спасли только Оксанку. Она совсем потеряла чувство самосохранения. И свою необузданную любовь к женскому полу переключила на технику. Гоночные машины, спортивные мотоциклы, горные велосипеды. Она переехала в Европу, сняла небольшой домик в деревушке высоко в горах, куда даже автобус не поднимался и начала свою отшельническую жизнь. Да и после того как её подшили и поставили на ноги она жалела только об одном. Её было жалко свой мотоцикл.
Увидела она его где - то в Альпийской деревне на витрине магазина. Как она говорит, влюбилась сразу и тут же решила, что он будет принадлежать ей. Но так как банкомат выдавал не больше 1000 в день, а за её старый мотоцикл давали не так много денег. Она сняла самую лучшую комнату, в единственном отеле, в которой даже не было, ни телевизора, ни душевой и просидела в нём больше недели т. к. чек владелец магазина не брал.
У нас было много общего...
Мы обе любили женщин, обе любили технику и большие скорости, просто обожали горы, а физические нагрузки для нас были вообще как наркотик! Я приезжала к Ксанки, мы садились на горные велосипеды брали палатку, немного еды и пропадали в горах на все выходные. Я даже как-то пыталась прислушаться к себе, не влюбилась ли я в неё, ведь спать в одной палатке пусть в разных спальных мешках, но всё-таки под одной крышей. Но нет, мы были просто друзья и чем больше я это осознавала, тем больше мне это начинало нравиться. Кому же захочется иметь такую сумасшедшую жену, как Ксанка (про себя в этом случае я скромно промолчу) постоянно думать из какого ущелья её спасатели вытащат и по каким больницам ее, потом искать. Нет уж спасибо у меня нервы не железные. Когда мне месяц назад позвонили и сказали, что Ксанка опять попала в больницу, я сорвалась с работы и ехала с твёрдым намереньем её отругать, но, увидев как она мирно спит под всеми этими проводами и капельницами передумала. Ну что ты можешь поделать, когда она сама себя не бережет. Мои размышления прервал Ксанкин голос
- Ругаться будешь?!!-
- Ха, вот ещё! Жена ругаться будет! Я тебе фруктов привезла и Нюрку к себе заберу, совсем ты о кошке не думаешь.
- Ну что Нюрок догоним девушку?- говорю я, перестраиваясь на автобан. Нюрок, так ласково называла её только я, а Оксанка всё время фыркала и говорила

- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?!
- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить.

- Ты недоебанная хуесосина! Я выколю твои коровьи глазёнки и буду е**ть тебя в глазницы! Я выбью тебе зубы, отрежу язык и насру в рот! Ты будешь орать, молить о прощении, а я буду трахать тебя в твою молодою девственную жопу. Потом я вырву тебе зубами клитор, отгрызу влагалище, засуну в матку твою уёбищную куклу! Ты узнаешь, что такое боль, когда я сдеру с тебя кожу и мясо! ААА!!! Ты поняла меня, двуличная пиздочёска, безгранично охуевшая от своей ебаной в рот гендерной исключительности?! – сказал Вова, топнув сандаликом по краю песочницы.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!..

Как называется этот фильм? - спросила Наташа.
- Блин, забыл, - ответил Сергей. - Смотрел его года три назад. Про мужика, короче, который запахи коллекционировал…
К началу сеанса они опоздали. И названия фильмов в «Иллюзионе» на билетах не печатали.
Молодые люди направились к последнему ряду кресел.
Зал был почти пуст. Немного впереди сидела немолодая супружеская пара. Справа наискосок съежился в кресле парень лет шестнадцати-восемнадцати, изнуренного вида. Завершали список присутствующих две женщины на первом ряду - обе в очках и с уродливыми прическами. Наташа почти не сомневалась в том, что это - старые девы.
На экране происходило что-то скучное, главный герой был некрасив, возился со склянками.
Наташа эффектно обняла Сергея и стала его целовать. Ладонью она гладила его по молнии на джинсах и чувствовала, как под тканью нарастает напряжение.
Наташа прервала поцелуй и обвела взглядом зрительный зал. Ее догадки подтвердились. На них искоса посматривал подросток. Наташа шутливо клацнула зубами: покусаю, мол, - и сутулый юнец послушно отвел глаза.
Сергей стал гладить Наташе грудь под кофточкой. Девушка ахнула, повернула голову к экрану. По нему носились на лошадях кавалеристы в мундирах. Наташе казалось, что и по ее телу сейчас, как те лошади по экрану, скачут галопом мурашки. Целый кавалерийский полк.
- О-ох! - застонала Наташа.

Мужчина впереди прочистил горло. Наташе хотелось захихикать.
Она расстегнула молнию на Сергеевых джинсах, оттянула пальцами резинку трусов и нащупала налившийся соком хуй.
Наташа сидела слева от Сергея. Подросток - у дальней стены, далеко по правую руку от Наташиного спутника. Девушка склонилась над Сергеем и взяла в рот то, что сжимала в руках. Она совершенно точно знала, что

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...

Корреспондент газеты спрашивает старичка:
- Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей?
- Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго.
- Почему вы так в этом уверены?
- На мне висит кредит до 2015 года.

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, ухаживать за ней.
- Да-а, беда никогда не приходит одна...
laughing
Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
- Зачем вам так много?
- А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.
laughing
- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.

Немного о себе. Меня зовут Зарина, домашние и друзья зовут просто Зорькой. Высокая (176,7 см), можно сказать, красивая, стройная молодая женщина. У меня натуральные, палевого цвета, пышные волосы, водопадом спадающие ниже плеч. Красивые, длинные и стройные ноги. Высокая грудь 4 размера и крутая, аппетитная (мечта похотливых мужиков) попка. Все говорят, что я копия мамы, и единственное, что нас отличает – это глаза. Разрез и цвет глаз, бледнозеленые с коричневыми крапинками, я переняла от отца.
Я выросла в благополучной семье. Родители у меня медики – папа профессор, мама ведущий специалист-гинеколог. Папашка, мой человек мягкий, добрый, никогда не повысит голос, за то мама, женщина жесткая, властная, и в доме, как вы понимаете, она ведет главную роль. Характер я переняла от обоих. Я не такая мягкая, как папа, и не такая жесткая, как мама. Папа никогда не встревал в процесс моего воспитания, полностью положившись, как, впрочем, во всем, на мнение мамы. Мама же, напротив, не признавала никаких авторитетов, какие там Сухомлинский с Макаренко, особенно в воспитании девочки в скромности и повиновении: «Так не стой. Поправь юбку. Сядь правильно, не раздвигай ноги. Не хихикай». В общем, воспитывали меня благопристойно и в строгих правилах: косички, там, бантики, белые фартучки, до самого окончания школы, и т.п. Никаких тебе дискотек, никаких мальчиков. Дома я обязана была быть не позже восьми вечера, а чтобы остаться у подруги ночевать, так это вообще – нонсенс. Единственная отдушина – наша соседка, Надюшка, моя ближайшая подружка. Мы с ней вместе росли, вместе пошли в школу, папа помог ей поступить в институт, а потом и на работу к себе устроил. Теперь, судя по маминым методам воспитания и специализации, понимаете, что о полноценном сексе, речи быть не могло. Начиная с двенадцатилетнего возраста, и до выхода замуж, я находилась под пристальным надзором мамы в прямом и переносном смысле. Она блюла мою девственность, как зеницу ока, и потому, раз в месяц для осмотра, не пропала ли куда в неизвестном направлении девственная плева, мама усаживала меня в кресло, и я, задрав ноги, демонстрировала ей невредимую пленочку. Эти ежемесячные осмотры стали для меня настоящей пыткой. Нет, я не бунтовала, и не стыдилась их. Я просто боялась, что маман заметит мое возбуждение, когда будет осматривать меня. Я контролировала свои эмоции, покусывая губы, чтобы не застонать и не кончить прямо в смотровой. После каждого такого осмотра, я запиралась в туалете, и заканчивала, начатое мамой, потирая клитор.
Все вот в таком-то роде. Потому в моей жизни все было расписано как по часам: школа, институт, без проблем, замужество, на кого показали, но все это было не очень-то интересно. Сплошная рутина. Профессию для меня тоже выбрали родители, и значит, я тоже медик, и, как мама, стала гинекологом (ну нравится мне общение с женскими прелестями). В этом году разменяла «четвертак». Иные скажут, наверное, мол, старуха. Но про себя я такого сказать не могу, и, надеюсь, что и через пятьдесят лет, я не стану говорить, что я старая. Ну, что еще. Да, я замужем. Как уже говорила, мужа мне тоже подобрали, а я и не сопротивлялась, быстрее бы выйти из под контроля мамочки. Он у меня тоже из очень благополучной семьи. Такой рафинированный «маменькин» сынок, что диву даешься. Весь такой прилизанный, такой правильный, хоть сейчас выставляй в качестве экспоната примерного семьянина. Так и

- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
- Понимать своего мужа и немного любить его.
- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
- Любить свою жену и не пытаться её понять.

Беседуют две дамы:
- Почему вы решили, что у вас начался склероз?
- Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать - за сколько.

- Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.

Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!

В ресторане:
- Девушка, что у вас есть на первое?
- Ничего, повар супов сегодня не варил.
- А на второе?
- Второго три дня как нет, продуктов не завезли.
- Ну а на третье?!
- А на третье - хоть сама ложись!..
- Хорошо, давайте три третьих.

Девушка сидела на гладком отполированном морем камне, опустив босые ноги в ласковую теплую воду, и смотрела вдаль. Ветер трепал ее темные, длинные волосы и разбрасывал по плечам. Изредка, становясь сильнее, ветер надувал пузырем рубаху из белого шелка и кидался волнами на камень, пытаясь достать и измочить высоко закатанные штаны и короткий меч, лежащий на коленях у хозяйки.
— Дайна, — на берегу показался мужчина. Он тоже был бос, из одежды на нем были только выше колен обрезанные брюки, все остальное тело покрывал загар, и на его фоне светлые, выгоревшие на солнце почти до белизны волосы казались еще белее.
Девушка не обернулась, она по-прежнему смотрела на горизонт, точно не слыша, и в глазах ее переливалась синева.
— Дайна, — еще громче позвал мужчина, женщина вздохнула, при этом ее прежде расправленные плечи поникли, и повернулась на голос. Волны, наконец, добрались до отворотов ее штанин, но она не обратила на это никакого внимания.
— Что нужно тебе, Герк?
— Я беспокоился.

— Глупости, о чем можно беспокоиться на этом острове? На этом до тошноты спокойном острове. Проклятом острове!
— Проклятом? Ты говоришь это так, словно ненавидишь его?
— Да, ненавижу, и ты это знаешь.
— Глупости, обычная блажь. И зачем, скажи на милость, у тебя меч? Ты же знаешь, что оружие здесь не носят.
— Герк, понимаешь, когда я сижу вот так на камне, смотрю в море и чувствую под рукой рукоять клинка, мне начинает казаться, что я где-то там за горизонтом, на огромном трехмачтовом паруснике. Волны кидают мне брызги в лицо, солнце окрашивает паруса в цвет крови, и на горизонте показывается пиратский корабль. Что-то возбужденно кричит капитан. Матросы из толпы ублюдков превращаются в единое живое существо, каждая часть которого, подчиняясь общему разуму, знает свое место. А потом раздается залп пушек, все покрывает дым и вот уже абордажные крючья цепляют чужие борта. А дальше...

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахер

Жена рожает уже двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает:
- Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим!
- Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина.
- Почему вы так уверены? - удивляется медсестра.
- Потому что и я и муж наконец поняли откуда они берутся!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Только я не знаю, что это.

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют.

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это

Это был только сон – случайная, забавная и светлая эротическая фантазия (без порно) о двух студентах, нечаянно столкнувшихся ранней весной в одном троллейбусе, о мимолетном, но пронзительном интимном контакте и легком расставании.
*****

Прозвенел будильник, пора вставать. Ну, жутко неохота, голова мутная и тяжелая – пожалуй, вздремну еще минуток 10, успею. Снова проваливаюсь в тягучую дрему, и перед глазами непонятно с какой стати закручиваются странные ассоциативные образы.…

В город пришел март. Запела капель. Взлетело небо. Зима уже прощается с улицами, а воздух звенит предвкушением возрождающейся жизни. Перед глазами мелькают пейзажи родного города. Мне лет 20, я все еще учусь в университете и сейчас еду в троллейбусе, на заднем сиденье слева. Салон постепенно заполняется людьми (средне так, без особой толкучки), а прямо передо мной, на стоящее боком у стенки сиденье присаживается молодая девушка. Во сне черты лиц людей, как правило, несколько смазаны, но я вроде бы улавливаю что-то смутно знакомое. Она чуть выше среднего роста, худенькая, с перетянутыми хвостиком светло-русыми волосами и серыми глазами; кожа чистая, тонкая, нежная, по-весеннему бледноватая. Такая скромная юная куколка с чуть настороженным взглядом – наверное, еще первокурсница, возможно, даже девственница или с очень уж скромным интимным опытом. Одета она все еще по-зимнему, но уже в несколько облегченном варианте: в синей, средней длины куртке, без шапки, в теплых голубого цвета колготках (юбки вроде не видно) и высоких светло-коричневых ботинках.
Меня немного прижали в угол, ноги из-за близко расположенного бокового сиденья прямо не помещаются, поэтому я располагаюсь вполоборота к задней двери тролейбуса. Девушка-соседка сидит ко мне правым боком, чуть отклонившись от спинки сиденья и положив руки на лежащую на коленях сумку-пакет. В момент очередного качка троллейбуса ладонь моей левой руки в поисках опоры проходит под локтем незнакомки и вполне естественно ложится на верхнюю часть бедра ее правой, близкой ко мне ноги (между пакетом и полой куртки). Разумеется, я сразу же ее убираю, но через некоторое время такое же легкое случайное прикосновение повторяется. А в голове искушающим бесом начинает шевелиться мысль: «Она же никак не реагирует на мои