Муж:
- Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...
Жена:
- А что, есть другие варианты?

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.

- Смилуйся, государыня рыбка...
- Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Отдай косяк!

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех. Иногда с друзьями.

- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.


Она: Сегодня тест на беременность делала, у
меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: п"здец .. 32 года! ты идиот!

shine: я в а%уе(((
nobbis: что такое?)
shine: в аську приходит сообщение "вечером и ночью прошу мне не писать- парень дома запалит и мне пи%дец. если е*аться то только днем.."..
nobbis: вау!!!дай номер)ты ее знаешь?
shine: да бл@ть...Я ЕЕ ПАРЕНЬ....

Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО
показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

В автобусе:
- Девушка, закройте окно, дует.
- Но у меня очень маленькая щелка.
- Девушка, я завидую вашему мужу, но окно все же закройте

На пляже встречается три разновидности девушек:
1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше.
2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше.
3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.

1943 год, наш флот потихонечку бьет Кригсмарине... Идет наша лодка в надводном положении, и тут всплывает вся заросшая тиной, старая подлодка. Открывается люк, оттуда вылазит бородатый дед и обращается к нашему капитану:
- Ну что, сынок, война, поди, закончилась....
- Воюем, воюем, дед!
- Чертов Наполеон!

Одинокие женщины с годами дешевеют, одинокие мужчины - дорожают.

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!