Встречаются две блондинки:
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, аон мне жмет...

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный
оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел
спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей
за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но
я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на
маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но,
ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

- Ну что ж могу вас поздравить. В вас
зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала:
- Встретимся завтра, уроддома.
Штирлиц поднял голову. В окне горел свет. Он понял - урод дома.

Записи в ежедневнике женщины блондинки.
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б):
(Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
(Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

В холодильнике лежали советская и импортная курицы:
Импортная:
- Посмотри, какая я красивая, розовенькая, ощипанная, в пакетике. А ты какая-то синяя, волосатая, в перьях.
Советская:
- Ну и что? Зато тебя убили, а своей смертью умерла.

- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней.
Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
- Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
- Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь.

А началось все банально. Сайт Интернета и пара с которой я списался.
Они искали мужчину который разбавит их по видимому уже опостылевшую половую жизнь супругов будущих около 10 лет в браке.
Мне давно хотелось пообщаться в постели втроем, но до этого как- то не получалось. А здесь…
С самого начала общение пошло легко и не принужденно. Они были мои ровесники, обоим около 30 лет, так что интересы у нас были общие и в конце концов обмен телефонами и созвон.
Звонил я. Мне ответил приятный женский голос. Я знал имена, Ольга и Олег, оба на О как они сами шутили.
Договорились о встрече быстро и вот я заруливаю к кафешке где должны были встретиться.
Приехал я даже чуть раньше назначенного времени, но они оказались уже там.
Как обычно в таких случаях, кофе, что то чуть крепче, правда выпили они, я за рулем.
Ольга отошла в дамскую комнату, а когда вернулась присела не на свое место а втиснулась на диванчик где сидел я, прижавшись своим бедром к моей ноге.
- Ты знаешь, прошептала она мне в ухо, - Я попросила Олега перед встречей одеть мои трусики. Он сейчас в них.
Почему то меня это на столько взволновало и завело что мой член напрягся, а рука не произвольно поползла по ноге Ольги, слегка сжимая ее.
Олег не слышал что она мне сказала, но моих движений не видеть не мог и его взгляд неотрывно следил за моими движениями.
Ольга делала вид что ничего не происходит, что она просто пьет вино, но по слегка учащенному дыханию было заметно что она сама заводится и достаточно быстро.
Стоит заметить что Ольга была в джинсовой юбке почти до колен, которая плотно облегала стройные ноги, что от моих поглаживаний начали чуть чуть раздвигаться.
Повисла тишина. Пора было брать инициативу в свои руки.
- Вы не хотите продолжить знакомство где то в более располагающей обстановке к этому, - вежливо спросил я.

В машине Ольга села рядом со мной спереди, а Олегу досталось заднее сиденье.
- Поехали к нам? – то ли спросила, то ли предложила Ольга.
Я лишь кивнул.
- Показывай дорогу – и снова опустил руку на ее колено.


Ребята жили в небольшой двушке совсем не далеко от кафе где мы встретились.
Олег всю дорогу молчал и когда мы зашли к ним его молчание стало уже напрягать, хотя Ольга щебетала за двоих.
Прошли в комнату где у них стоял низенький круглый столик рядом с диваном и креслом напротив.
Еще в кафе прихваченная бутылка вина и шоколад мигом оказались на столе и Ольга снова села рядом со мной.
- Знаешь Олег, - вдруг заявила она мужу, - А я рассказал Максу, что ты пришел на встречу в моих трусиках, да и сейчас ты в них – добавила она и посмотрела на него пристально и как то особенно.
Олег опустил глаза.
Вдруг я почему-то понял что все проделанное мною, если я сейчас это сделаю будет правильным. Ни плохим, не хорошим, а именно правильным.
Я еще раз погладил Ольгу по ноге, потом чуть приобняв провел ладонью по ее темным прямым волосам.
- А ты не хочешь нам себя показать? – спросил я глядя ей в глаза
- Как
- Вставай! – сказал я
Она подчинилась. Кроме юбки на ней была надета светлая, полупрозрачная кофточка, скорее открывающая чем скрывающая фигурку.
- Сними это! – почти приказным тоном сказал я показывая на эту кофту.
После секундного замешательства она подчинилась. Фигурка и правда была что надо. Стоит заметить что придя домой Ольга сняла сапожки, но одела туфли на шпильке, от чего и так безупречные ноги смотрелись еще лучше даже полуприкрытые юбкой.
- Повернись! – продолжил я
Она выполнила. Я посмотрел на Олега. Он не мог отвести от нее глаз и тяжело дышал.
- Сними юбку и чуть нагнись! – опять скомандовал я.
Теперь все выполнялось уже без малейшей заминки. Юбка слетела на пол и ее обладательница чуть нагнулась выставив в мою сторону аппетитный зад. Ноги оказались в чулках.
Я погладил ее. На ощупь она была ни чем не хуже чем на вид и долго я держаться уже не мог.
- Умница девочка! – похвалил я ее и спросил. – Вы не против если я в душ?

Она дала мне полотенце и показала глазами в сторону душа.
Пробыл я там не долго, но когда вернулся картина была еще та!

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла, попробуй, какие вкусные!
- Попозже, внученька, у меня ещё волк не переварился...

- Чем отличается водка от спирта?
- Ну, спирт пить можно...
- А водку?
- А водку - нужно!

Начальник диктует подчиненному форму отчета:
- Общественно-производственная работа.
Тот пишет: "ОПР". Начальник спрашивает:
- Что, мол, ты пишешь-то?
- Это я сокращаю.
- А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки..


- Я так обожаю своего четвероногого друга!..
- А какая у него кличка?
- Диван!

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

Шнур за шахматами:
- Ну, я пошел: е-бля2 - е-бля4!

Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

А: Приветик.
С: Привет.
А: Как делишки?
С: Потихоньку, не жалуемся. А у тебя.
А: И у меня не плохо. Прочла вашу анкету.
С: А, это на сайте знакомств, что ли?
А: Да. Меня кстати зовут Алёна.
С: Приятно, а я Света. Мужа зовут Стасом. Мы в интернете только вдвоём появляемся.
Будем знакомы.
А: И мне приятно. Откликнулся кто-то на вашу анкету?
С: Да многие пишут. Но всё не то. То виртуальный секс предлагают, то реальный, но
только со мной. А мы если и собираемся встречаться с кем-нибудь, то только вместе.
А: И давно вы этим занимаетесь?
С: Нет, ты что? Вот решили попробовать разнообразить свой секс и найти какую-нибудь
пару для свинга. И так еле порог в воспитании перешагнули, а тут с какой-то ерундой
все лезут. А ты пробовала?
А: Да. У меня есть кое-какой опыт в этом деле. У вас написано, что вы «би». Что, и ты, и
муж?
С: Что ты. Мы пока только друг с другом сексом занимались. Просто в своих фантазиях я
иногда с девушкой сексом занимаюсь, вот и поделилась со Стасом. Он сказал, что не
будет возражать, если во время группового секса я буду ещё и лесбийским заниматься.
А: И как ты? Хочешь попробовать?
С: Да, но только если Стасик будет рядом. Он тоже хочет посмотреть на такое. Я уже
посмотрела твою анкету. Там написано, что ты хочешь лесбийского и группового
секса. Это так?
А: Я приемлю всё это. А Стас не хочет попробовать с мужчиной?
С: Не, пока нет.
А: Ты спрашивала?
С: Он сейчас рядом сидит.
А: Ой. Я забыла. Хотите моё фото?
С: Шли.
А: Ушло.
С: Получили. Открываем. Ого! Ты очень красива. Даже очень сексуальна. Обалденно
выглядишь.
А: Спасибо. Пришлите вашу фотку.
С: Послали.
А: Вы гармонично выглядите. Приятная пара.
С: Правда?
А: Сто процентов. Вы мне нравитесь. Мы в одном городе живём. Давайте встретимся.
С: Мы не против.
А: Я могу сейчас к вам приехать?
С: Конечно. Мы уже ждём тебя. С нетерпением. Вот адрес.
А: Я скоро.

Света отодвинулась от компьютера.
- Ты не передумал? – она с некоторой нерешительностью посмотрела на Стаса.
- Главное, чтоб ты хотела. Ты ведь знаешь, как я тебя люблю.
- Я тебя тоже. Надеюсь, у меня не включится ревность, пока ты её трахать будешь.
- Я постараюсь следить, чтоб тебе было хорошо.
- Пойду приму душ. Ты то на вечер уже помылся.
Света пошла в ванну. Помывшись, она довольно много времени провела перед зеркалом, одеваясь и нанося макияж.
- Как ты считаешь, какие мне трусики одеть эти или эти? – она показывала Стасу своё бельё. – И одевать ли мне чулки? Может для первого раза не стоит так откровенно наряжаться? Как бы не подумала, что мы дико озабоченные.
- Да брось ты Света. Не на рынок за помидорами собрались. Вроде как сексом собрались заниматься. Я, правда, не понял кто с кем. Ну а если будет только лесбийская любовь, то оденься как можно сексуальнее. Я всегда буду рядом.
- Что бы я без тебя делала. Спасибо родной за совет.
Света натянула на ножки капроновые чулки чёрного цвета, лакированные туфельки на каблуке-шпильке и чёрные шёлковые трусики-стринги. Она не надела бюстгальтер, накинув на плечи лишь длинную ситцевую рубашку, которая скрыла её попку. Она застегнула её на пару пуговиц, и успела лишь пару раз взглянуть на себя в зеркало, прежде чем раздался звонок двери.
Супруги пошли вдвоём встречать гостью. Отворив дверь, они обнаружили в дверном проёме очень красивую девушку. Она была необычайно стройна. Её длинные ножки подчёркивала очень короткая юбочка и высокие босоножки. Топик эротично обнажал пупочек с серёжкой и загорелые плечи. Она была ярко накрашена и светилась широкой улыбкой.
- Проходите Алёна.
- Проходите? Я уже поняла, что мы познакомились и не будем на «вы». – девушка элегантно прошла в коридор. Она, по-приятельски поцеловала обоих супругов в щёки, чем сняла витавшее в воздухе напряжение. – Здорово у вас. Мне нравится. Уютненько так, и со вкусом. И вы мне приятны.
- Спасибо Алёна. Ты прости нас. При виде такой девушки даже я разум потеряла, не то, что кобель. – пока Стас удалился на кухню, Света провела гостью в комнату.
Девушки присели на диван и начали небрежный разговор, о том, о сём, о чём только могут говорить недавно познакомившиеся женщины. Появился Стас. Он нес на подносе распечатанную бутылку и три фужера с шампанским.
- Пора выпить за знакомство. – Стас раздал бокалы.
Все трое чокнулись и выпили содержимое бокалов. Бульки шампанского тут же ударили в мозг t;- Вижу, вы очень доверяете и любите друг друга, раз решились на такой шаг. – Алёна положила руку на коленку Светы. Ладонь Светы накрыла сверху алёнину ладонь.
- Я хочу, чтобы моя жена испытала всю гамму сексуальных наслаждений, которые доступны женщине. Я хочу понаблюдать, как сотворится это чудо со стороны. – Стас хотел отойти и сесть на кресло стоящее далеко от дивана.
Света придержала его за ногу:
- Не отходи. Я немного боюсь.
- Перестань. Я полностью доверяю тебе. – он наклонился и нежно поцеловал жену сначала в ушко, затем в плечико, предварительно сдвинув с него рубашку, отчего Света закатала глаза и приоткрыла ротик.
Видя, что жена расслабилась, Стас отошёл и сел в кресло.
- Думаю, что вы не разочаруетесь во мне. – Алёна, сидевшая вплотную к Свете и обнявши её за талию одной рукой и гладящая второй рукой светину коленку в чёрном чулке, послала мужчине воздушный поцелуй и повернулась к

Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и
недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал
и уже с порога закричал жене:
- Где пила?
- Я не пила!
- Я еще раз спрашиваю: где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Ваня
- Зачем дала?
- Я не знала, что он такой болтун!

***

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

***

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Мне стало не хватать членов в моей попочке и поэтому я решил продолжить свою половую жизнь за пределами нашего города. В 2005г я со своей стервой матерью поехал на заработки в Москву. Покамись там моя шлюха-мать ебалась с кем попало, я работал .
Кстати забыл вам её описать: рост её примерно 175см, сисяки у неё 3-го размера, пропорции 80-110-80, ебало покоцанное , Из рта воняет протухшей спермой, обычно ебётся с кем попало.
Как то вечером пвосле работы я прогуливался по скверу имени Амира Тимура. Это интересное место. Много зелени, деревьев. Чистые мощеные дорожки. А в центре сквера стоит большой памятник Амиру Тимуру, сидящему на коне. На этом сквере, помимо туристов и просто отдыхающих, частенько собираются девушки и юноши, занимающиеся проституцией. Я не знаю, почему так получилось. А также частыми гостями здесь бывают просто геи, которые ищут новых ощущений и приключений (не за деньги). Я и сам гей. Наш сквер замечательное место для ночных прогулок. Не обращая внимания на призывные взгляды девушек по найму, я бродил в одиночестве по узеньким аллейкам, вдыхая аромат ночной Москвы. Подойдя к свободной скамейке, я сел и закурил. Мне было хорошо, и я стал немного успокаиваться. Мелкий домашний скандал стал мне казаться ерундой, на которую не стоило обращать внимания, жизнь снова стала прекрасной и очаровательной. Я так задумался и замечтался, что не заметил, как рядом со мной на скамейку присели трое парней примерно моего возраста. Они курили, шутили и болтали о всякой ерунде. Один из них, тот, который сидел ближе ко мне, высокий короткостриженный шатен, поинтересовался у меня о времени. Но у меня не было часов, о чем я его вежливо уведомил, и посоветовал посмотреть на куранты, которые находились через дорогу от сквера. Шатен заметил, что я такой же счастливый человек, как и они, так как не ношу часов. Слово за слово, и мы вчетвером разговорились. Они представились. Их звали Саша, Иван и Роман. Они были интересные парни, веселые. Мне почему-то стало легко. Наверное, из-за того, что я не чувствовал никакой угрозы с их стороны. Ребята вышли просто погулять, а не в поисках денег или чего еще другого, что может привести к очевидному рэкету с их стороны. Мы долго курили и болтали. Роман рассказывал пошлые анекдоты, Иван говорил больше о фильмах, а Саша больше улыбался и смотрел на меня.
Хоть по их манерам нельзя было сказать о нетрадиционной ориентации, но через минут пятнадцать нашей беседы, я понял, что передо мной сидят геи, и это еще больше раззадорило меня. Саша предложил пойти в кафе и выпить по кружке пива или еще чего крепкого. Его друзья согласились, а я отказался таким образом, что они стали уговаривать меня. Правда уговоры продолжались не много, так как я сразу согласились, и мы дружно направились в ближайшее кафе. Мы долго пили пиво, до тех пор, пока официант не попросил рассчитаться, так как кафе закрывается. Вы знаете это состояние легкого опьянения от алкоголя и приятной беседы, когда не хочется расставаться. Точно такое же состояние было и у нас. Мы хотели продолжить вечер. Тут Иван предложил набрать «горючего» и отправиться к нему, благо, что он жил неподалеку и жил один. На этот раз никого не пришлось уговаривать, и мы тронулись в путь. В квартиру мы входили, вооружившись четырьмя баклажками пива, двумя бутылками водки и кучей всяческой снеди. Вечерника продолжалась. Было душное лето, поэтому мы все сидели в одних трусах. Часы на стене мне показывали, что мне пора идти домой, о чем я заявил, но мне хором предложили остаться и переночевать тут, и как вы думаете: я отказался? Нет, конечно. Я с радостью согласился, и мы снова стали пить. Я сидел на диване. Справа и слева от меня сидели Роман и Саша, а Иван сидел на кресле напротив нас. После какой-то очередной шутки Романа, мы все закатились громким хохотом, и Саша, как бы невзначай, положил свою руку мне на колено. Эта рука меня словно обожгла. Мне стало очень и очень хорошо и приятно. Я стал немного возбуждаться. И мои трусы стали предательски подниматься в том самом месте, где находится орудие человеческого воспроизводства. Иван это заметил и громко объявил всем. Я покраснел и зажал ноги. Но Саша, смеясь, настойчиво стал тянуть мою ногу к себе. Роман тоже схватил мою вторую ногу и потянул к себе. Они стали смеяться и просить меня не стесняться и выпустить моего дружка. Я покраснел и стал сопротивляться. Тут Иван совершенно серьезно сказал мне: - Ты же гей. Мы тоже геи. Так что ты стесняешься. Если мы не нравимся, то так и скажи. Я не стал ничего говорить, но перестал сопротивляться. Смех резко прекратился. Саша и Рома стали нежно гладить мои ноги, руки, плечи, в общем, мое тело. Мне было приятно, и я откинулся на спинку дивана, не забыв обнять за талии моих новых друзей. Саша стал целовать мою шею, а Рома мой сосок, при этом нежно его покусывая. Иван убрал стол, закрывающий ему доступ к моему телу, присел передо мной на корточки и прижался лицом к моему члену и стал играть с ним через трусы. Мне было очень хорошо, я гладил их и отвечал на их поцелуи. Иван тихо стянул мои трусы, поднял мои ноги и стал вылизывать мои яйца. Я прижался лицом к волосатой груди Саши и стал целовать его, а рукой я гладил достоинство Романа, который играл языком с моим пупком. Вскоре все уже были без трусов. Я взял в рот член Саши и самозабвенно сосал его. Иван сосал у меня, а Роман вылизывал мою дырочку. Так мы баловались некоторое время. Потом я откинулся на спинку дивана, Саша и Роман встали передо мной и я по очереди брал в рот их члены, а Иван продолжал неистово сосать у меня, балуясь моими яйцами и массируя пальцами мой пенис. Вскоре я кончил, и Иван проглотил мою сперму. Но оргии не окончились. Иван приподнял мой таз, а мои ноги уже были на его плечах. Дырочка моя давно была смазана слюнями, поэтому, когда горячая головка вошла в меня, мне не было

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдаблять!

Любопытный факт: после того, как все предупреждающие надписи на крымских дорогах перевели на украинский язык, аварийность значительно снизилась. Не верите? А Ющенко верит.


Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать - наступать или работать.

Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.

Чапай и Петька заспорили, чья будет Анка. Василь Иваныч: "Моя!” Петька: "Нет, моя!”
Наконец порешили, кому первому Анка скажет "люблю", того она и будет.
Петька вырядился в красные шаровары, каракулевую шапку надел - и к Анке.
А Анка только мычит да матерится.
Василь Иваныч тогда взял бутылку водки и кусок сала – и тоже к Анке:
- Анка, водку с салом любишь?
Анка:
- Люблю!

Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.

В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин.
Таких досок Москва еще не видела.

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы.
Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

ИСТОРИЯ БИСЕКСУАЛА Все написаное, реальная и правдивая история,никаких выдумок. Вместо предисловия: Было мне в то время 20 лет. В своих фантазиях я часто фантазировал о сексе с мужчиной,представлял как сосу член,как мне кончают в рот много спермы.Я от таких фантазий очень возбуждался и конечно же дрочил , дрочил , дрочил.При этом трахал себя в попку пальцем,она тогда была у меня еще неразработана. Очень нравилось мне одевать чулки во время маструбации,красить губы помадой.Лобок и яички я акуратно брил.Но все мои желания нужно было реализовывать,иначе мне былобы горько за бесцельно прожитые годы.Я всегда хотел в своих фантазиях быть конченой шлюхой,соской,чтоб меня насиловали и чтоб я кончал от анала а не от хуя. И я решил действовать. "ПЕРВЫЙ ОПЫТ" Я знал что в парке города есть место где прогуливаются геи.И вот в один солнечный день,посмотрев очередное порно,возбудившись до предела,я одел женские трусики,облегающие брюки майку,пошел в парк. Прогуливаясь минут 15 я приметил мужчину,лет 40,но тем неменее не толстого,приятной внешности.Он словно высматривал кого-то.И я решил попробывать.Когда его взор упал на меня , я повернулся к нему попой и выгнув ее чуть назад похлопал по ней рукой.А затем поманил его пальцем идти за мой.Надо сказать я и сечас сексуально выгляжу , а тогда при росте 186 ,весил 70кг. Я не ошибся,мужчина пошел за мной.Тут меня охватила волна возбуждения в перемешку со страхом перед неизведаным.Я уже как пьяный спешно зашагал к зарослям какого то кустарника и стал ждать.Мужчина подошел комне и нерешительно спросил закурить.Вместо сигарет я предложил ему миньет.Можно пососать его член?-спросил я.Тут он немешкая выташил "его".Он был уже набухший,я встал на колени и стал с жадностью сосать.Член мужика вырос до хороших размеров.Где то 18см.Да и по форме красив,с большой головкой.Я от этого вообще потерял голову.Старался заглотить его весь,обизывал яйца,дрочил его с азартом.Стоя на коленях я чувствовал себя его рабыней,шлюхой и это меня чертовски заводило.Потом я предложил мужику меня выебать в задницу,но к сожалению ничего не вышло,дырка еще была не раздолбана и мне было больно.Мы отказались от этой затеи.На мое удивление мужик предложил отсосать мой член и я конечно же был непротив.Впервые и я сосал мужчине,и мне первый раз сосал мужчина.До этого мне делали миньет , но женщины.Сразу хочу поставить все на свои места-я не гей,а бисексуал.В моей жизни было много женщин как и мужчин.С дамой я мужчина,с мужиками я шлюха,сука,рабыня,вещь. Но небудем отвлекаться,ибо в этой истории я затрагиваю лишь сторону где я шлюха. Я хотел уже кончить и сказал об этом мужику.Но он сказал что только после него.Не знаю зачем,он сказал чтоб я снял трусики и отдал ему.Он их порвал и выбросил,сказав что такая соска как я,должна ходить без трусов.Затем я стал на колени и он сунул мне в рот свой член чут ли не посамые яйца.Жесткимй толчками начал ебать мой рот.Мой член тоже стоял и мне было позволено его подрачивать.Немого позже мужик крепко зажал мою голову и тут я почувствовал как забился в конвульсиях его член,в самое горло потекла сперма,а мужик еще крепче зажал мою голову,держа ее пока все не вытекло.Я все проглотил.После этого он разрешил мне кончить,но стоя на коленях и кончить себе на ладонь.Я кончил очень

Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете
цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить.
Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

-Алкоголик покупает в аптеке одеколон: - Дай мне, пожалуйста, четыре"Тройных" и два "Цветочных". Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет: - С нами будут дамы...

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:
- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками...
- Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит:
- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
- Хочу! - сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое?
- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
- Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое, и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда.
- Да пошел ты в жопу, Колобок!!!!
С тех пор у мышки в жопе колобок...

Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла не против, то женись...

Зачем блондинка держит газету в холодильнике?

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление
проводницы.

***

Происшествия
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина
"Икея".

***

Новости высоких технологий
Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата.
К функции удаления красных глаз добавлена функция удаления красного
носа.

***

Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц.
- Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер.

***


Пятнадцать лет запоров, пятнадцать лет язв, пятнадцать лет тошноты и
гастрита.
"Макдоналдс"! пятнадцать лет вместе!

***

и тоже закурила, чтобы заполнить неловкое молчание. Колька скользнул взглядом по её очень большой, как ему показалось для такого сухого сложения, груди. « В 16 лет третий размер – неплохо!» - подумал он, опуская взгляд на её руки, чтобы не слишком смущать.
« Вот это пальцы! - он даже вздрогнул – Бля, больше даже смотреть не буду ей на руки. Пальчики как у Макса, только ногти чуть подлинней. Вся рота издевалась над Максом, что у него такие музыкальные пальцы, ах, а мне их не забыть никогда. Что-то мне раньше не попадались девки с такими длинными пальцами…».
Он затушил сигарету и, решив навестить своих старых друзей, пошел одеваться. Настя осталась молча сидеть на кухне.

Прошло несколько месяцев, и Колька понял, что отец сделал неплохой выбор. Мачеха была очень спокойной и молчаливой женщиной, сводная сестра тоже не докучала ему. Они почти не разговаривали с ним, не лезли в его дела. Правда, дел-то у него никаких и не было.
Колька устроился на работу в автосервис, по специальности, которую он получил в техникуме. Зарабатывал он достаточно, чтобы прилично одеться. На хозяйственные нужды он отдавал мачехе треть зарплаты, и был свободен как ветер.
Личная жизнь у него никак не налаживалась. Познакомившись с тремя девчонками, он ограничивался с ними только телефонными звонками, походами в кино или в единственный в городе ночной клуб. Ему не хотелось спать с ними, он не чувствовал к ним страсти, так подружки. Одна девушка вытащила его на шашлыки, там была большая шумная компания. Домой он приехал в жопу пьяный и не помнил даже имен её друзей.
Его школьные друзья не жаждали общения с ним, у каждого была своя жизнь, полная забот, он не навязывался.
Ему очень хотелось встречаться с каким-нибудь парнем, но в их маленьком городе, тайну было сохранить так же трудно как в армии. Поэтому он не торопился кинуться на шею первому встречному симпатичному мужчине. « Отец не переживет такого удара – думал Колька – он всегда мной гордился. У него такое воспитание, он не поймет».
По мере его воздержания сводная сестра все больше заполняла его фантазии. Он потихоньку наблюдал за ней: как она двигается, как вяжет своими длинными красивыми пальцами, как причесывает свои длинные густые, черные, как у цыганки волосы.
Увидеть её раздетой не представлялось никакой возможности, она была крайне осторожна. Колька довольствовался созерцанием её сосков через халат и крепких смуглых ног чуть выше колена.
Свои крохотные усики она удалила в салоне, но через некоторое время они снова появились. Кольку это интересовало, он порылся в Интернете и вычитал, что такое бывает от избытка в женском организме мужских гормонов. В статье было написано, что это происходит чаще после климакса, но иногда наблюдается и раньше.

Часть вторая

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз! У меня диабет, поэтому мне нельзя сладкого. Поэтому, пришли мне пожалуйста, ящик полусладкого!
Подпись: Ваня, 9 лет.

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня убивать...

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.


- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать не фурычит...
- Ты чё, мужик?!..

Часть первая
Без напрягов

Перед самым дембелем Колька получил сбивчивое письмо отца о том, что тот устал от одиночества и женился на женщине с ребенком. « Они теперь живут у нас. Надеюсь, ты сможешь найти общий язык со своей сводной сестрой – писал отец – и не будешь осуждать меня за то, что я взял в жены малообеспеченную женщину со слабым здоровьем».

Колька понимал, что отцу уже за 40, он неприметный мужчина, довольно стеснительный и замкнутый, поэтому выбор у него всегда был небольшой. Единственное, что отличало его отца, это умение много и плодотворно трудиться. Отец всегда неплохо зарабатывал, Колькина мать и сам Колька не испытывали материальной нужды даже в самое трудное перестроечное время. Возможно, легкие деньги и сделали Колькину мать алкоголичкой от чего она, и умерла 4 года назад.
Кольку совсем не волновало здоровье и материальное положение мачехи, но сестра! «Лучше бы брат – думал Колька – у нас же двухкомнатная квартира, как отец себе представляет разместить нас с новой сестрой. Я на кухне жить не буду!»


Колька радостный с грохотом ввалился домой. Сначала ему показалось, что дома никого нет. Был будний день, он приехал на 2 дня позже (загуляли с другом Максом), все на работе, никто не ждал.
Колька перехватил кое-чего на кухне и прошел в свою комнату. В комнате все было по-прежнему, но у противоположной стены стояла еще одна небольшая кровать. «Я что буду жить с ней в одной комнате? – ужаснулся Колька – Ни за что! Пусть убирается на кухню! Небось, какая-нибудь уродина, еще будет на меня засматриваться!»
Колька считал себя красивым парнем. У него были темно-каштановые волосы, зеленые глаза, мужественное с правильными чертами лицо. Он отслужил в морской пехоте, еще немного вытянулся, сильно возмужал. Девчонки приставали к нему сами еще со школы, и он был о них не слишком высокого мнения.
В армии у Кольки появился настоящий друг Макс, они были одногодки (оба пошли в армию после технаря) – дружба переросла в …любовь,… Они тщательно хранили тайну своей любви до самого дембеля, кое-кто, конечно, догадывался, но все обошлось без шума.
Колька не представлял, как он будет теперь без Макса. Между ними 5000 км.
У Макса невеста, еще с технаря, и уже есть ребенок.…Скорей всего, они с Максом никогда не встретятся, как быть с этой бедой?!

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!


-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Заходит мужик в аптеку.
- Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
- Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
- Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки - я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны п....
- Чо - серьёзно?
-Да нет, б... - с шуточками!!!

Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает: "Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться.". Она ему:
- Садись сынок, покушай.
Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит
- Сынок, ты бы хоть вилку взял.А он возмущенно:- Кто накуренный, я накуренный?!

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, , с друзьями разговариваешь?

Идет наркоман мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах
резвится. Метнулся нарик и схватил рыбку.
"Пожалуйста, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка.
"Не-а." - отвечает нарк, - "Не отпущу".
"Ну, отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка.
"Ну, ладно, тогда отпущу," - говорит нарк, бросает рыбку в воду
и идет дальше.
"Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка.
Наркоман: "Умри, !"

***
Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

***
Математик говорит девушке:
-Ты очень компактная.
-Это как?
-Замкнутая и ограниченная!

***
Минздрав предупреждает, что при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасно для вашего здоровья!

Читаем дальше!