Я подавился своим кофе

- Ммммм... Нет, "дырка" тут будет звучать слишком вульгарно... Тогда так: "К
ЯРОСТНО манящему отверстию Ее панталон". Как тебе такой вариант?
- Мощно. – чистосердечно признался я.
- Вот и я так думаю... – Владлен закурил и взглянул на часы. Шел второй
час ночи. - ...Думаю, что к утру, мы такими темпами все же доберемся до
ебли... Теперь ты понимаешь, как непросто работается нам - демиургам
отечественной эротики?..
Я согласно кивнул.
"Хулио" потянулся, зевнул и снова вперился глазами в монитор своего
ПиСюка:
- Так, на чем я остановился?.. Ах да, на ЯРОСТНОЙ ДЫРКЕ... Продолжим!..
И он продолжил.
Короче, спать в ту ночь мне так и не пришлось. К утру от постоянного
ржания мышцы лица свело судорогой. Соответственно, с преподавателями
Университета весь следующий день я общался исключительно жестами... Зато
спустя полторы недели Владлен с барского плеча презентовал мне свежий,
еще пахнущий типографской краской журнал, на обложке которого было
размашисто написано от руки: "Собрату демиургу - за бесценную помощь. От
Владлена".
Жаль, что этот раритет я вскоре где-то посеял. Но "яростная дырка" потом
еще долго являлась ко мне в ночных кошмарах!..
http://u-96.livejournal.com/1058560.html

Канарейки, сцуко, хитрые

В одной обычной семье появилась канарейка. Ну, не то, чтоб появилась. Канарейки, они ж не тараканы, чтоб просто так появляться. Уж очень ребенок птичку хотел, и родители, долго сопротивляясь и, в конце концов, собрав всю волю в кулак, таки пошли покупать птичку.
Естественно, сначала проходил жОсткий отбор. Кастинг, так сказать. В зоомагазине в клетке сидело порядка 10 птиц. Не совсем сидело.. 9 из них упорно подлетали к одной, с хохолком, с намереньем клюнуть.. Хохлатая отвечала каждой, и неслабо.. Короче, бойцовая канарейка.. Ну, решили подумать, собраццо с мыслями, так сказать..

Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
- А зачем?
- Я хочу сделать предложение.
- Какое?
- Сменить персонал.

Сидят два наркомана, раскуриваются.
Один затянулся, другой.
И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает :
-Чё так тяжко вздыхаешь?
-Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить...
-Да? А когда у нее восьмое марта?

Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Abraham!...

Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:
- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались...
- А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются...

Сценка в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 17, и одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?.

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите!Мой дом горит!Быстрее сюда!
Диспетчер:А как к вам доехать?
Мужик:-Вы что совсем того?!На большой красной машине!

Чрезвычайное происшествие, сравнимое по последствиям с серьёзным землетрясением, произошло в Пермском крае. В городе Березники на территории одного из предприятий образовалась гигантская воронка: 15-метровой глубины и площадью в две с половиной тысячи квадратных метров. Обвал грунта произошёл в промзоне, где под землёй расположены солевые шахты. В опасной близости - фабрика соли и местная ТЭЦ. Всего в километре - жилые дома.

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

Стоят стаpая и молодая пpоститyтки на боевом постy. Стаpая все объясняет - к
комy надо подходить, к комy не надо...
Hа pассвете из двеpей офиса выходит мyжик, волосы взъеpошены, глаза кpасные...
Молодая:
- Ой, ято это с ним?
Стаpая:
- Hе обpащай внимания. Это свой, пpогpаммист. Тоже всю ночь тpахался...

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
- Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?
- Она меня убьёт... Это её территория.

Разговаривают два приятеля:
- Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!

Пастух потерял овцу. Бегает по горам - ищет.
- Эй, люди! овцу не видали?
- А какая из себя?
- Ну, белая.
- Тут все белые.
- Ну, пушистая сильно.
- Дык вокруг бегают все пушистые!
- Ну, ушастая.
- Они все ушастые!!! местная такая порода! что, совсем особых примет нету? ну хоть одну указал бы?!
Пастух долго мучается-думает... наконец рожает:
- А-а! если ее накурить, то глаза огнем горят!

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!

Жан-Клод pешил сыгpать свадьбу в новом костюме. Утpом пеpед цеpемонией
поpтной пpиносит ему пиджак и обещает пpинести бpюки позже.
- Hо ведь чеpез час я буду в мэpии! - негодует Жан Клод.
- Hичего, - успокаивает его поpтной, - вы можете пока надеть стаpые, а
на выходе из мэpии я отдам вам новые.
Так и было сделано. Hо так как вокpуг много наpоду, Жан-Клод стесняется
снимать бpюки и пpосто-напpосто надевает новые повеpх стаpых. Hо в
цеpкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обpучальные кольца
священнику, он вдpуг вспоминает, что оставил их в каpмане стаpых бpюк.
Hе пpидумав ничего лучше, он начинает pасстегивать бpюки.
Hевеста, обалдев:
- Ты что, совсем pехнулся?
- Послушай, у нас нет выбоpа. Ведь если ты хочешь, чтобы он их
благословил, нужно их достать.

Приходит жена с работы домой. Муж смотрит футбол. Жена подходит к заркалу и, гладя живот, приговаривает: "не пойму: то ли газы то ли я беременна?" Муж посмотрел удивлённо, но значения не придал. На следующий день та же история. На третий день жена приходит сработы,а муж стоит перед заркалом и член рассматривает и приговаривает: "не пойму:то ли у меня член то ли газовый балон"...