-Привет, Лёха!

-Здорово, Илюха!

-Я себе BMW 7-й серии покупаю.

-У тебя денег откуда столько?

-А ты чё, из налоговой, что ли?

-А ты чё, Березовский, что ли?

-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?

-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?

-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?

-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?

-Чё за Зотов...

-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?

-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?

-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?

-А ты чё разорался, Басков, что ли?

-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?

-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?

-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?

-Всё, я устал, я ухожу.

-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?

-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?

-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?

-Всё мир!

-Больше этого в будущем не повторится.

-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?



- Мама, а откуда берутся дети?

- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюдица-мать сыну верблюжонку.



Полюбила я пингвина,

Не всего, а половину,

Половину нижнюю,

Яркую, подвижную!



Повела вчера сотрудница сынишку (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого пол часа. и на выходе мама говорит сыну: Что надо сказать тете (врачу)? Малыш эдак злобно на врачиху посмотрел - СУКА!!!



Ухаживание.

Гепард бежал за оленихой:

- Догоню - убью! - злился гепард.

Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.

- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.

- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.

- Я умру без тебя.

- Ничче, найдешь другую.

Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:

- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.

- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.

Стервятники стали разлетаться.

- Леша, меня только что уродом обозвали!

- Блять, опоздал!



Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

-Это блять не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нахуй!



Экзамены. Препод:

- Что такое параметрические усилители?

Студент: - Мы это не проходили.

- Правильно! Давай зачетку.



- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!



Хорошие девочки на улице не знакомятся.

Плохие девочки тоже на улице не знакомятся, но "любят" их почему-то чаще.



Говорят, что у каждого мужчины есть точка G.

Как говорят российские проктологи - "Г" оно и в @опе "Г"!



Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.

- Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… - и через весь магазин, - Вась! Ты каким меня вчера пидарасом обозвал?

- Голландским.

- Вот-вот! Голландского!



Загадал своему шестилетнему племяннику известную детскую загадку:

- Зимой и летом одним цветом (ёлка).

Ответ меня ошеломил:

- Чёрно-белый принтер.



Многие женищины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.



Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет!



Сигареты марки «Opasno».

Минздрав предупреждает: курение «Opasno» — для вашего здоровья!



Размышления о космическом разуме...

Разговор Земли с Марсом.



- У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят... Что делать, прям и не знаю.

- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли...



Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.

Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и

полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:

- Это хорошо, что Вы такой большой, а то я очки на работе забыл



Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитовович Чёзан!

Зачем?

А чтоб подписываться как Чёзан А. Х.!!!!